Un hombre se presenta a trabajar en un Ministerio. Le hacen la entrevista de trabajo y le dicen: -Bueno, usted reúne los requisitos. El horario es de 8 de la mañana a 3 de la tarde, de lunes a sábado. Tiene 18 días libres al año y dos meses de vacaciones. Se incluyen programas de seguro para su familia y amigos. Lo único que necesitamos ahora es hacerle un examen médico... -Estoy de acuerdo, sólo quisiera decirle una cosa; cuando era pequeño, tuve un accidente montando bicicleta, me clavé el manubrio en los testículos y perdí ambos. Se lo digo por si eso afecta a mi trabajo o al examen médico... -No, para nada, pero en ese caso su horario es de 12 del mediodía a 1 de la tarde. -¿Por qué, no me acaba de decir que es de 8 a 3? -Sí, pero verá, es que aquí, desde las 8 hasta las 12 y desde la 1 hasta las 3, lo único que hacemos es rascarnos los huevos, entonces para qué voy a hacerlo pasar 5 horas de su tiempo sin hacer nada... -------------------------------------------------------------------------- Un empresario ha sido llamado a la Oficina de Impuestos para una investigación fiscal. Como el hombre ha estado haciendo algunos negocios sucios, tiene miedo de esta visita y le pide consejo a su abogado. Éste le dice: -¡No dejes que sospechen de ti! Preséntateles vestido de harapos para que crean que eres pobre. Como este consejo no lo convence del todo, le pide consejo a su corredor de Bolsa, quien le da un consejo totalmente opuesto: -¡Que no te intimiden esos canallas! Ponte tu mejor traje y tu corbata más elegante. El hombre, sin saber a quién hacerle caso, recurre a un cura de la Iglesia y le expone el caso. El cura le dice: -Hijo, tu caso me resulta bastante familiar, porque en mi día yo también tuve que tratar con una situación así. -¿De verdad? -Sí, fíjate: Hace 17 años, una mujer que se iba a casar me dijo que no sabía qué ponerse para la boda. Su madre le había dicho "Ponte una bata pesada, de franela, que te cubra toda y te llegue al tobillo". Su mejor amiga, por su parte, le dijo "No le hagas caso a esa vieja tonta, ponte un vestido bien escandaloso con un escote que te llegue hasta el ombligo". El consejo que le dí a esa mujer en esa oportunidad, te lo voy a dar a tí ahora. -¿Cuál es? -"No importa cómo te vistas, igual te van a romper el culo".
- Mamá, mamá, ¿La luz se come? - ¿Por qué preguntas eso, hijo? - Es que ayer oí a papá diciéndole a la criada "Ahora apaga la luz y métetela en la boca".
Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido: -Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir. También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario. Entonces,15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido… y nos fuimos a Tucacas, Higuerote y Margarita y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano. -Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz -diagnostica el ginecólogo.
Todas gordas Os contaré uno buenísimo: Dice una bolilla de cera: "Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla." Dice la caries: "A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla." Dice el hongo vaginal: "Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima." Y dice la caries: "¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!" xDDDDD
Hablando de chistes, la semana pasada me hicieron firmar en el colegio por contar un chiste. Se encuentran caperucita y el lobo y el lobo le dice a caperucita: - Caperucita caperucita!, te doy un caramelo si me das un besito. - Lobo dame el paquete entero y te chupo la pija!. Cuando lo contè estaba el profesor detràs mìo, no lo habìa visto al tipo. Lo peor es que fui el ùnico que se empezò a reìr a carcajadas. "Brandi, a firmar..." "naa pero no te habìa visto Martìn". "Naa Brandi no puedo hacer otra cosa, a firmar..." "Bueno Martìn."