Un hombre tenía un palco preferencial para la final del mundial de fútbol. Cuando se sienta...nota que el asiento de al lado está vacio, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento: -¿está ocupado? -no, está desocupado. -oiga, es increible. ¿quién en su sano juicio, gasta en un asiento como éste para la final del mundial...el evento más grande del mundo!!... ¿y no lo usa...? El hombre lo mira y le dice: -bueno en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982 Anonadado, el otro dice: -oh...!! Me da pena oir eso, es terrible. ¿pero no encontró a nadie que lo acompañe?... ¿¿un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el asiento...?? -No... La verdad que no... Toda esa parranda de malparidos prefirieron ir al velorio.
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: - Coño ... ¡Yo a ese tipo lo conozco..! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: - ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...? Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito. - ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío. Curiosa, Josefa le pregunta: - Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano? - Nada importante, mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo ..... se miró en el mismo y dijo: - ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta tiene.!!
AJajajaja, no lo había leído, es buenísimo. -------------------------------------------------------------------------- Esta historia suele suceder. Lo que esta entre paréntesis es el pensamiento del operador del centro de cómputo. Operador: “Soporte Técnico, buenos días”. Usuario: “¿A donde hablo?” Operador: ( a dónde te acabo de decir??) “A soporte técnico, en que puedo servirle? Usuario: “Ah, mire, tengo un problema” Operador: (De bolas, si no no estuvieses llamando para aca, pajuo) “Si digame señor, que problemas tiene” Usuario: “¡No puedo entrar a la red!” Operador: ( que raro..!) “¿Qué mensaje de error recibe Sr?” Usuario: “Pues mira, aparece un mensaje que dice: ‘U-S-E-R-N-A-M-E- -N-O-T- -F-O-U-N-D’, y no se por qué…” Operador: “De acuerdo, ¿cuál es su ‘Username’?” Usuario: “¿Qué es un YUSERNEIM?” Operador: (….., se supone que saben inglés, los muy pilas) “El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red” Usuario: “Ah, no tengo idea……….” Operador: (otro más..!) “Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones. Operador: El Primero dice ‘Username’, el segundo ‘Password’ y el tercero ‘Domain’… ¿Qué dice el primer renglon?” Usuario: “No dice nada…bueno, si decía, pero lo borré” Operador: (Puta madre! Como decía mi abuelo, en manos de los guevones, ni la pólvora arde) “Bien, ¿Cual es su nombre?” Usuario: “¿Por qué?” Operador: (coño, no va a ser Porque quiero conocerte mejor pajuo) “Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su ‘Username’…” Usuario: “¿En serio?” Operador: (No guevon, estoy echando vaina) “Sí, se lo juro” Usuario: “Okey, me llamo Dionisio Pérez” Operador: (Chiii hijueputa. Con razón que no sabe cuál es su Username. A lo mejor este desgraciado lo quiere olvidar….) “Ok… Un momento por favor” Usuario: “¿Qué hace?” Operador: (que ladilla pana, dejame hacer mi trabajo en paz) “Buscando su nombre en la base de datos” Usuario: “Ah… ¿Cómo?” Operador: (coño para que pregunta si no va a entender si le digo que carajo estoy haciendo!!) “Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos” Usuario: “¿Qué es un cueri?” Operador: (Esa ni siquiera te la voy a contestar…) “…” Usuario: “¿Alo ?, ¿Esta ahí?” Operador: (No estúpido, estoy comiendo un sánduche en la cafetería) “Si, permítame un momento por favor” Usuario: “Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi i meil” Operador: (este si es arrecho, y hasta ahora es que va a resolver, no estara muy preocupado) “No se preocupe, en un momento lo resolvemos” Usuario: “Okis” Operador: (¿¿Okis?? dijo Okis?? Este guevón es maricón!! ¿Como es posible que permitan que un man que dice ‘Okis’ trabaje aquí?) “Ya está, su Username es ‘DPEREZ’” Usuario: “Okis, ¿Qué hago con eso?” Operador: (coño Tatúatelo en el culo pa’ que la próxima vez que me llames con un problema, sólo tenga que decirte “ponte un espejo”). “¿ Recuerda que le mencioné sobre una ventanita que aparece al inicio ?” Usuario: “No” Operador: (coooñoo, eso me pasa por hacer preguntas obvias, cómo va recordar éste cabrón!!) “Pues mire, cuando arranca la computadora…” Usuario: “¡Ah, si!, Ya recuerdo…” Operador: (¡¡Milagro!! ¡¡Dios existe!!) “Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password” Usuario: “¿Cual pasgüor?” Operador: (¿¿Pasguor?? No, este huevón se pasó, debe ser el gerente general de los ineptos) “PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red” Usuario: “Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Perez” Operador: (¡¡Y que quieres que te felicite por tu puto nombre!! Seguramente eres hijo no deseado y tus papás se están desquitando ¿no?) “Aja…” Usuario: “Okis” Operador: (¿¿Okis??, cha’ que #%*/![^>\&……?) “…” Usuario: “¿Bueno?? ¿Esta ahí?” Operador: (No marica, estoy en la cama con tu madre) “Sí, señor aquí estoy.” Usuario: “¿Cuál es mi pasguor?” Operador: (¿¿Y como carajo se supone que yo debo saberlo??) “Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted” Usuario: “¿Ah, si?, ¿de verdaita?” Operador: (No pendejo, esta es una broma para video loco) “Si” Usuario: “Dejeme ver… No será ‘Dionisio’?” Operador: (…no, no creo que seas tan guevón…….. ) “Pruebe a ver señor” Usuario: “Okis…” Operador: ( Va a seguir el Marico este con su Okis…) “Espero” Usuario: “Sí, ese es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un Papelito. Y aqui, dice también ‘yuserneim’, ‘pasguor’ y domein’. Coño menos mal que tenía aquí este papelito. Hasta luego!” Operador: (¡¡Vee!! Hijueputa! tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo como media hora, y yo aguantando las ganas de mear) “Hasta luego, que tenga buen día” Usuario: “Gracias, igualmente” Operador: (¡Chucha! o sea que este pendejo me da las gracias por lo del ‘Buen Día’ y no por resolverle el problemita… en fin) “Siempre para servirle…”
Una mujer celosa le pregunta a su marido: "Papi, con cuantas mujeres has dormido? Él le responde: "Solo con vos nada más, porque con las otras no me da sueño" ---------------------------------------- Una mujer se tatua un caracol cerca de la vagina y muy romantica le dice al novio: "Mi amor, puedes oir el mar? Y él le responde: "No, pero si puedo oler los peces muertos!!! ------------------------------------------------ Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata. Y la mujer enojada le dice: "Seguí asi que te vas a quedar sin amigos !!! ------------------------------------------------ La mamá de Chávez le dice: "Hijo por que no te cortas un brazo? Chávez le dice: "Para que mamá? "Para que la gente te llame maldito manco..., y no hijo de puta! .. Ya estoy cansada !!
Siempre es bueno ampliar el vocabulario . Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers: INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés. ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. ONDEANDO: Onde estoy. CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros... o más. ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Alebán. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO: Ni lo intento.. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE: Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole. SORPRENDIDA: Monja en llamas. ---------- Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adios abuelo!” Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fue una casualidad", se dice el padre. Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”. Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar. Pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”. Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!. Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”. -“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa.. El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!... ---- La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata, devorada ya por las sospechas, a un carísimo detective privado para que los siga de cerca. «Apenas sepa algo, comuníquemelo a mi e-mail», le dice la mujer al detective. A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos. Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una sola palabra: «NEGOCIO». La mujer se enfurece. «¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!», piensa. Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra: «NEGOCIO». Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita: «¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que yo ya sabía?». Calmo, el detective le explica: «Señora, un e-mail es un método poco seguro. Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo único que debía hacer usted era leer la palabra... al revés».