Un chabòn va a comprar un pulòver, la tipa le dice "tenemos de lana virgen, usted que està buscando?"... "mire señora yo solamente quiero un pulòver no me interesa si la oveja era puta o no" jjajajajja no es genial??.
Por que los hombres casados son mas gordos que los solteros? El soltero llega a la casa despues del trabajo, abre la refri, ve lo mismo de siempre y se va a la cama sin comer... El casado llega a la casa despues del trabajo, abre la cama, ve a la misma de siempre y se va la refri a comer.... Ven la diferencia?
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice: - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando. - Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice: - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita: - Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada? - La profesora se sonroja y contesta tímidamente: - Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando. - No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
-¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse? - en que no son lo ideal, pero quitan las ganas. ----------------- -¿en que se parecen los carteros y los huevos? -en que los dos golpean, pero nunca entran... --------------------------------- -oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno... -¿y cuantos van a ser? -si llevas a tu mujer, tres. --------------------------------------------------------- -señor farmacéutico, ¿me da un preservativo? -decí forro... Está todo bien. -bueno forro, ¿me das un preservativo? ---------------------------------------------- -hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela. -¿para que????? -paraguayo. ---------------------------------------------------------- tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas. -¿pero que te pasa a ti? ¿que coño quieres? -ah, ¿puedo elegir? ------------------------- -¿cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano? -no sé. -frontón... Porque ahí rebotan las pelotas. ---------------------- el jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo: -paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral? -no- contestó ella. -buenísimo! Vamos a almorzar. ------------------------------------------------- -¿cuál es la diferencia entre un hombre y un consolador? -que el consolador no sabe hacer asados. ----------------------------------- -cuándo hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más? -cuando me la limpio con las cortinas. ------------------------------------------------------------- están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -en el suelo. -¿en el suelo? ¿por qué? -para sentir algo duro. ------------------------------------------------ el nene le dice al padre: -papá, ¿vos te casaste por civil? -no, me casé por vos pendejo pelotudo, forro pinchado y la con** de la lora. -------------------------------------------------------- un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: - y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo? ------------------------------------------------------------------------------------------ ¿por que las niñeras usan bombachas con dibujitos? ...para animar a los pendejos.
Va un chabòn con 2 putas abrazado al kiosco y le dice al kiosquero: me das 2 pepsicolas?, el kiosuqero le dice "¿familiares?", y el loco le contesta "nono son 2 putas pero tienen una sed bàrbara" jjajaja sisi! ---------- Che ma me tenès que llevar a un doctor que sea ginecòlogo y psiquiatra... y por què hijaa què pasa?, "pasa que cuando me tocan la concha me vuelvo loca" jajjajajj.
Un día, Dios, cansado de las injusticias, baja a la Tierra y se reúne con todos los presidentes del mundo. Entonces les dice que el mundo se va terminar en 3 meses, que les avisen a sus ciudadanos. Entonces, al otro día, el presidente Putin, de Rusia, sale en cadena nacional y dice: "Queridos rusos, tengo 2 noticias malas para darles. Primero, Dios existe." Entonces todo el pueblo empezó a alborotarse. Entonces, agrega: "La segunda noticia, es que en 3 meses se termina el mundo", y todo el pueblo empezó a hacer desastres y saqueos. Por otro lado, en Estados Unidos, el Presidente Obama sale en Cadena Nacional y dice: "Ciudadanos, tengo una noticia buena y una mala. La buena, es que Dios existe". Y todos los gringos empezaron a saltar de alegría. "Y la mala, es que en 3 meses se termina el mundo", y los yanquis empezaron a gritar y a mirarse preocupados. Al mismo tiempo, en Argentina, la presidenta Cristina sale en Cadena Nacional y dice: "Compañeros, tengo dos noticias para darles a todos, y a todas. Y las dos son buenas. La primera, es que Dios existe y me nombró su vocera acá en la Tierra!!...y la segunda, es que en 3 meses se termina la crisis que nos dejaron Menem y De La Rúa!!!!" Cómo se puede alterar la verdad, no??!!
Un hombre jugaba ajedrez con su perro. Le dicen: -Oiga, ¡pero este perro es una maravilla! ¡Es inteligentísimo, y juega al ajedrez! Debe valer una fortuna. -No crea, le gané tres partidas de cinco. -------------------------------------------------------------------------- Dios y el Diablo se desafiaron por teléfono a un partido de fútbol: -Mañana entonces, en el estadio del Purgatorio, ¡pero recuerda que las fuerzas del bien están de mi parte, y el bien siempre triunfará sobre el mal! -¡Las fuerzas del bien mis polainas! ¡Yo tengo ejércitos de demonios, no-muertos, criaturas infernales con la fuerza de mil animales salvajes! ¡No hay forma de que me ganes esta vez! -¡Eso lo vamos a ver, insensato! Y cuelgan. Dios piensa: "Pobre Diablo, ¿de verdad cree que va a ganar? ¡No sabe que en el cielo están las almas de los más grandes jugadores de la historia! ¡Maradona, Pelé, Ronaldo...! ¡Le vamos a ganar por goleada!" Y el Diablo piensa: "Pobre Dios, ¿de verdad cree que va a ganar? ¿No sabe que en el infierno están las almas de todos los árbitros?" -------------------------------------------------------------------------- Un tipo regresó muy malherido de una exploración por África. Le preguntaron: -¿Qué le pasó para quedar así? -Estábamos sobrevolando territorio africano, cuando se nos acabó el combustible y tuvimos que aterrizar de emergencia en una de las aldeas. En cada una había un cartel, que decía el nombre de la aldea y si había caníbales. En todas había caníbales, pero entonces vimos una que decía "Caníbales vegetarianos" y aterrizamos ahí. -¿Y qué pasó, no eran vegetarianos? -¡Sí, sí eran! Nos comieron el nabo, las cebollas, la nuez de Adán y las plantas de los pies.
Entra un nene a la pieza de los padres de repente... la madre le estaba chupando la rrre pija al padre y el nene dice "daa mamà y vos me querès mandar al psicòlogo porque yo me como las uñas??" jajjaajaaajajaj sisis sisisi.
UN POCO DE HUMOR: LLEGA JESUS Y LES DICE A LOS APÓSTOLES. MUCHACHOS, ÉSTA ES LA ULTIMA CENA POR QUE? PORQUE SE ACABO LA COMIDA ...jajajajajjaja Jajajaa excelente no había visto éste!!!