Un oso muy malo, muy pero muy maloso, perseguia a un pobre e indefenso conejo que se pasaba la vida huyendo de el. Un dia, en medio de esas corridas, conejo y oso encuentran una lampara magica. Ambos deciden dejar la persecucion de lado y centran su atencion en esa extraña lampara. El oso agarra al conejo por las orejas y lo frota violentamente contra la lampara, y de ahi sale un genio (imaginense al de... digamos... Aladdin) GENIO:-Como me han hecho libre, les concedere tres deseos A CADA UNO. El conejo esta por pedir el suyo, pero el oso grita "¡Yo primero!" y lo vuela de un empujon. OSO: ¡Deseo que todos los osos de este bosque sean hembras! GENIO: CONCEDIDO. El genio chasquea los dedos y todos los osos del bosque se convierten en hembras. El oso esta que salta en una pata. Le toca al conejo. CONEJO: Yo quiero un casco de motocicleta. El genio y el oso lo miran extrañado. GENIO: Ehhhrr.... bueno... CONCEDIDO. El oso lo mira raro al conejo, se encoje de hombros y pide: ¡Mi segundo deseo es que todos los osos de este pais sean hembras! El genio se lo concede. El oso esta que baila de la felicidad... ¡yupi! exclama. CONEJO: Yo quiero una motocicleta. El oso lo mira mas extrañado aun, y piensa "que conejo boludo, puede pedir todo lo que quiera y pide esas porquerias..., ¡bah!" OSO: Mi ultimo deseo... ¡Que todos los osos del mundo sean hembras! GENIO: CONCEDIDO... ¿Y usted conejo? ¿cual es su ultimo deseo? El conejo muy tranquilo se pone el caso, se lo ajusta, se sube a la moto y arranca. Cuando esta a muchos metros lejos del oso, se escucha que grita: ¡Que el oso sea GAY!!!!!!!!!!
persian, el chiste ya lo conocía.... pero me cagué de risa con tu firma!!!! Además, ayer esuché de nuevo el tema y por dio, que temazo!
Cuánto es 2 + 2? Cuánto es 2 + 2? 1) Ingeniero: 3,99999 2) Físico: 4,0001+-0,0002 3) Matemático: La solución existe y es única, espere unos momentos mientras acoto el conjunto solución. 4) Lógico: Defina la operación "+" y le responderé. 5) Psicólogo: ¿Cuál es su motivación para preguntar cuánto es 2 + 2? 6) Político: Se formará una comisión dentro de las próximas semanas y se discutirá el tema. 7) Sacerdote: La respusta la encontrarás en los Evangelios, Hijo Mío. 8 ) Futbolista: 2 + 2 es empate. 9) Prostituta: ¿Que? ¡Por ese precio, ni cagando! 10) Contador: Cierra las puertas y las ventanas, y pregunta: ¿Cuánto quiere que sean 2 + 2?
Esto lo encontré en una página que alguien nombró en otro post (mdvaz me parece) , está muy bueno. ¿Cuántos miembros de un foro hacen falta para cambiar una bombilla? 1 para cambiar la bombilla y para escribir en el foro que la bombilla ha sido cambiada. 14 para compartir experiencias similares de cambios de bombillas y de como se podría haber cambiado la bombilla de forma diferente. 7 para prevenir acerca de los peligros de cambiar bombillas. 1 para mover el mensaje a la sección de "Iluminacion". 2 para discutir acerca del traslado y mover el mensaje a la sección de "Electricidad". 7 para señalar errores ortograficos o de puntuacion en los mensajes sobre cambios de bombillas 5 para criticar a los "correctores ortográficos". 3 para corregir errores ortográficos o de puntuación en las críticas. 6 para discutir acerca de si el término correcto es "bombilla" o "bombita"... y otros 6 para llamar estúpidos a esos 6. 2 profesionales de la industria para informar al resto del grupo de que el término adecuado es "lámpara". 15 "sabelotodos" que aseguran que ellos trabajaron en la industria también, y que el término "bombilla" es perfectamente correcto. 19 para escribir que este foro no es sobre bombillas y que por favor se traslade la discusión a un foro de bombillas. 11 para defender que el mensaje debería permanecer en el foro, puesto que todos los miembros del foro usan bombillas, y por lo tanto el mensaje es relevante para ese foro. 36 para debatir cuál es el mejor método para cambiar una bombilla, dónde se pueden comprar las mejores bombillas, qué marca de bombillas es mejor para esta determinada técnica y cuáles marcas son malas. 7 para escribir URL's donde uno puede ver muestras de diferentes bombillas. 4 para decir que las URL's fueron escritas incorrectamente y entonces escribirlas correctamente. 3 para escribir sobre links que encontraron al mirar las URL's que son relevantes para el grupo, lo cual hace a las bombillas relevantes para el grupo. 13 para unir todas las respuestas escritas hasta la fecha, citarlos por completo incluyendo cabeceras y firmas, y añadir "Yo tambien". 5 para comunicar al grupo que no volverán a escribir en el foro porque no pueden aguantar la polémica de las bombillas. 13 para decir "Busca en Google acerca de las bombillas antes de escribir preguntas sobre bombillas en el foro". 1 (generalmente el moderador o algún admin) para indicar la dirección de otro thread donde ya se habló del tema... 1 para decir que cambiar las bombillas es pecado y que irán todos al infierno! 3 para dar a conocer unas nuevas bombillas de colores super duper. 58 para llamar de todo menos lindos a los de las bombillas de colores. 2 confundiéndose de post. 2 pidiendo disculpas por confundirse de post. 4 disculpando a los que se han confundido de post, "todos somos humanos". 1 para decir q él ha puesto una bombilla de 20 watts más q la que ha puesto el q inició el thread. 5 diciendo q eso es una locura pq va a incendiar la casa y q hay q ser más prudente. 5 diciendo moralistas a los anteriores, que es su casa, puede poner una bombilla de 100 wts y prender fuego la casa si quiere. 3 diciendo q OK, q es su casa ... pero q puede prender fuego a la de al lado así q no haga más experimentos boludos ... 1 diciendo q como los posts sigan subiendo de tono y agresividad cierra el thread. 4 diciendo q en este foro HAY CENSURA!!! 3 técnicos industriales que ponen un post de como funciona una bombilla, con planitos explicativos bien detallados. 2 que crean threads paralelos a este para cambiar el punto de vista. 1 troll opina barbaridades para joder el post. 20 que se la agarran con el troll. 1 loquito que nos dice que en su casa le quitan el cristal y así le alumbra durante más tiempo y mejor. 20 que se ríen y burlan de este último. 1 moderador que se harta y cierra el thread. 4 que desde otros threads opinan que estuvo muy bien hecho el cerrarlo.... y reavivan el tema en otros posts.
Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño. Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys". David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja". No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao". No debe tratar al Papa como "El Padrino". Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre". El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola". La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!....... Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo! Atentamente: EL ARZOBISPO
Ud. es propietario de dos vacas. Elija cuál es el sistema político que más le conviene Feudalismo: Usted tiene dos vacas, el Lord se lleva parte de la leche! Socialismo puro: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario junto con muchas otras. Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo. El gobierno le da toda la leche que necesite. Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras. Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas. Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quito a ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el reglamento Fascismo: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche. Comunismo puro: Usted tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche. Comunismo Ruso: Usted tiene dos vacas, usted tiene que vigilarlas, el gobierno se lleva toda la leche. Comunismo Cambojano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado. Dictadura: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es reclutado para el ejército. Democracia pura: Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden quién se queda con la leche. Democracia representativa: Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche. Democracia CEE (comunidad económica europea): Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice cómo las debe alimentar y cuándo las va a ordeñar. Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva, mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca. Anarquía pura: Usted tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo o sus vecino lo matan para robarla. Capitalismo: Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro. Humanismo: Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico. Hinduismo: Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo qué debe hacer. Surrealismo: Usted tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar salsa. Democracia Argentina: Ud. tiene dos vacas y por ello deberá pagar: Iva 21 %, Ingresos brutos 6 %, Ingresos inteligentes 12 %, Fondo de desempleo del toro 3 %, Promoción exportación de naranjas 10 %, Impuesto a la madre desnutrida 2 %, Fondo a la copa de leche provincial 4 %, Fondo coparticipación Unitaria 8 %, Fondo Carpa Blanca 10 %, Fondo Carpa Negra 8 %, Fondo promoción de la manteca 14 %, Fomento a la producción 10 %, Iluminación obelisco 10 %, Impuesto fondo reservado 8 %, Fondo incentivación legisladores 10 %, Fondo lucha contra la vinchuca 4 %, Fondo incentivación del agro 10 %. Total 140 % La DGI le acepta las dos vacas como adelanto al impuesto del año que viene, el importe de la leche producida será aceptado como parte del pago de la moratoria del año anterior y le da cómodos plazos para hipotecar su campo y saldar la deuda. Por ahora puede quedarse con parte del suero. Estas condiciones son parte de una amplia Moratoria Impositiva lo que no lo exime de otros impuestos que puedan surgir.