Resulta que un hombre va a confesarse. -Padre, he venido a confesarme de un terrible pecado. -Cuentame hijo, soy todo oidos. -Bueno, resulta que ayer fui a pedirle una tazita de azucar a mi vecina ¿vió?... y esteeee, la casa sola, ella sola, yo solo... ¡y pasó lo que tenia que pasar, padre! -Bien hijo mio, como penitencia rezaras 3 Padre Nuestros y 5 Ave Marias. -Lo haré padre. Al otro dia vuelve la misma persona. -Padre, he vuelto, pues debo confesarme de otro pecado. -Cuentame hijo, te escucho. -Bueno, ayer por la noche vino mi prima a visitarme, una chica muy mona y bueno... mi casa sola, ella sola, yo solo... ¡y pasó lo que tenia que pasar! -Hijo mio, como penitencia rezaras 8 Padre Nuestros y 10 Ave Marias. -Esta bien padre. Al otro dia cae de vuelta el mismo tipo. -Padre, he pecado nuevamente. -Pues cuentame. -Resulta que ayer fui a visitar a mi madre, por que era su cumpleaños y nadie la habia ido a felicitar. Y bueno... la casa sola, ella sola, yo solo... ¡y pasó! -Ohhhh, ¡mancillando tu alma con la mujer que te trajo al mundo! Cuanta repugnancia me causas. Agradece que Dios es misericordioso y te perdonara, pero solo si rezas 15 Padre Nuestros y 20 Ave Marias. -Gracias padre, y perdon. Al otro dia vuelve. -Padre, he vuelto a pecar. -Ufff....! Dale, contame. -Bueno... ayer por la noche tuve que ir a cuidar a mi sobrina de doce, y bueno... la casa sola, ella sola, yo solo... ¡y pasó, padre! -¡Pervertido! ¡Solo si Dios no te ha cerrado ya las puertas del cielo, con suerte obtendras su perdon, pero solo si te pones a rezar lo mas pronto posible 27 Padre Nuestros y 30 Ave Marias! -Lo hare padre, Adios. Al quinto dia vuelve a caer, pero extrañamente encuentra la iglesia cerrada. -¡Padre, padre! ¿donde esta? Se pone a golpear la puerta y comienza a buscar por todos lados. Hasta que al fin lo encuentra, en la ventana mas alta de la iglesia. -¡Padre, padre! ¡Abrame la puerta!- le grita. A lo que el padre le grita desde arriba: -Si, la iglesia sola, vos solo, yo solo... ¡UN CARAJO TE VOY A ABRIR!
jajajajajaja, buenisimo!! a ver este que me contaron el otro dia: un hombre estaba a punto de casarse. sus pades lo amaban, sus amigos lo apoyaban. su novia era una chica linda y joven. laboralmente estaba en buen camino y un gran futuro. no podia pedir nada mas.pocos dias despues del anunciamiento de la boda, la amiga de la novia empezo a atraerlo, y ella aparentamente lo seguia a todos lados. flirteaba con el sin nada de verguenza. un dia ella lo llama para que la ayude con unas fotos. el llega a su casa, y se sientan en un sillon en frente de las fotos. de repente ella le dice al oido ,"hoy en casa no nadie mas. te quiero decir que me estubiste gustando desde hace un timpo, y ahora que se que te vas a casar, me gustaria que hoy la pasemos juntos por ultima ves" el hombre se queda callado. "mira, yo voy a estar arriva en mi cuarto esperandote, apurate." el hombre la observa subir la escalera, mirandole sus grandes y maravillosas cualidades . a eso, el se levanta, y va hacia la puerta. al abrirla , ve a la novia, llorando, y le dice "estoy muy orgullosa de vos, pasaste mi prueba" moraleja: siempre deja los forros en el auto
conozco versiones diferentes de todos los chistes que han contado... sin duda el mejor de todos, el más posta, el que más me hizo reír como buen ingeniero que algún día seré ES EL DE e^x!!!!!!!!!!!!!! DDDDD y por cierto, el de la novia también lo conocía pero en esta versión es una TERRIBLE HISTÉRICA DE IERDA UTA MAL NACIDA!!!! Yo no sé ustedes pero si a mi una mina me llega a hacer eso la castro. (la versión que yo conocía era la amiga misma la que aparecía... en fin...) para huevadas como esta recomiendo mundo yerba... (ACEMELAMOR SE ZARPA) y dejo un aporte.... Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc. La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice: "Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......" En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice: "......TE LA COJES DE NUEVO!!"
JAJAJAJAJAJA, Espectacular, no lo conocia Miren este: Un capitán de sanidad está pasando revista a los pacientes de la enfermería: - ¡Soldado!, ¿qué es lo que tiene? - Hemorroides, capitán. - ¿Con qué se lo cura? - Con unas pinceladas de yodo. - ¿Y cuál es su deseo máximo, soldado? - ¡Morir por la patria capitán! - ¿Ud. qué tiene soldado? - Hemorroides. - ¿Cómo se lo cura? - Con pinceladas de yodo. - ¿Cuál es su deseo máximo? - ¡Morir por la patria mi capitán! - ¡Soldado! ¿Ud. qué tiene? - Tengo amigdalitis, mi garganta está irritada. - ¿Cómo se la cura? - Con unas pinceladas de yodo mi capitán. - ¿Cuál es su deseo máximo? - ¡Un pincel para mi solo!
JAJAJA, muy buenos. En el del Llamita tardé un ratin en caer. Cortos: Llega un padre del trabajo y pregunta: - ¿Hijo,con que juegas? - Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre: - Mami, ya no quiero mas kinders. - Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés? - Ni lo sé ni me importa. - Yo antes era una persona vanidosa e insoportable. - ¿Ahora ya no? - No, ahora soy perfecto. Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: - Vamos, agarre ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo... - Sí, hombre, para cojer estoy yo ahora. -Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo? -Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres. Mamá, mamá!!!!! en la escuela me dicen huérfano. Mamá mamá!!!! mamáaaaaa!!!!!!!! -Papá, estoy embarazada... - Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza? - En el volante del coche, ¿por qué?
Son todos muy buenos pero el de "papa estoy embarazada", es buenísimo, yo nunca cuento chistes pero va voy a contar dos: Entra un hombre en una tienda de animales y le dice al dependiente: - Buenos dias quisiera un perro pequeño de los que no crecen. - Pekinés? - Para mi madre que esta muy sola Van dos chicas a la discoteca una muy guapa y la otra muy fea y estando las dos en la barra, se acerca un chico y le dice a la guapa: - Bailas? Y la chica dice: - No -Y eso? - Eso es mi amiga y tampoco baila.