Una mujer decide comprar un perro guardian para la casa. Cuando llega al negocio ve a un perro de aspecto pacifico q lleva un cartel q dice "animal muy peligroso, comprelo bajo su propia responsabilidad". La mujer le pregunta al hombre q atiende x q lleva ese cartel y q es lo q lo hace tan peligroso al can. El hombre le dice q este perro es un animal q cuando se le dice una palabra secreta se come lo q uno le pide. La señora sigue sin entender entonces el comerciante le dice. Traca Traca! la mesa!, entonces el animal se engulle la mesa de un tarascon sin dejar rastro. La señora sorprendida decide comprar el animal y lo lleva a su casa. Para comprobar q lo que vio anteriormente no era un truco decidio decirle a Traca Traca q se coma varias cosas, Traca Traca la mesa, el sillon, la cama, la tele! El perro embravecido se morfa todo en un santiamen. Cuando el esposo de la mujer llega ve q toda la casa esta completamente vacia. El hombre furioso dice "Que carajo paso aca!!!" a lo q la mujer responde "Y, Traca Traca" El hombre fuera de si dice "Traca, Traca?, Traca Traca las pelotas!!!" oooopsss
el del pekinés me lo tuvieron que explicar.. ESO es gracioso y llegó el rincón más aclamado... llegaron los chistes ñoños que sólo entienden los matemáticos y se ríen por lo pelotudos que son!!! (o porque después de estudiar análisis durante 8 horas antes del parcial en donde van a reventar a todos, el cerebro los tienen tan quemado que cualquier cosa les parece graciosa) Un chico con un complejo, es un chico con una madre real y un padre imaginario ¿Que es un oso polar? Un oso cuadrado con cambio de coordenadas Si Dios no real, es entero Cual es la función más maternal? El seno Por que el seno y el coseno son discriminadas? Porque no son TanGente ¿Qué le dijo un vector a otro?: Che, tenes un momento? (de todos modos el chiste por excelencia es el de e^x )
De suegras: La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el Hospital Español. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla. A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta: - "Como esta mami?" El marido, muy serio y con voz grave, le dice: - "En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros." - "Que decís???" - Grita la mujer - "Mama esta mejor? La pudiste ver en Terapia Intensiva? Que fue lo que paso???" - "No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo: "Prepárese para lo peor..." -------------------------------------------------- - Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas. - ¡Pero mamá!... ¿y vos no le dijiste nada?. - Sabes que con él yo no hablo. -------------------------------------------------- - ¿Cómo andas con tu suegra? - Viene a casa 2 veces al año. - ¡Qué bueno! - No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses. -------------------------------------------------- A mi suegra le haría un monumento, ...encima de ella. -------------------------------------------------- - ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!- - No me hagas reír cuando me estoy afeitando. -------------------------------------------------- - ¿Por que lloras? - Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de vida. - Tranquilo, treinta días pasan volando. -------------------------------------------------- - ¿De donde venís con toda la ropa destrozada? - Del entierro de mi suegra. - ¿Tan mal vestido fuiste? - No, se resistió un poquito. -------------------------------------------------- - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra. - Son $10 por palabra. - Ponga `Murió Josefina´. - Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50. - Solo quiero gastar $20. - No puede ser. - Entonces ponga: `Murio Josefina. Vendo Toyota Corolla´. -------------------------------------------------- - Otra vez los cuervos me han comido la cosecha! - Hacé como yo, poné un espantapájaros. - Lo puse, pero como si nada. - Pegale una foto de mi suegra. - ¿Es efectivo? - No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del año pasado. -------------------------------------------------- - Pepe, te veo preocupado. - Por poco atropello a mi suegra. - ¿Te fallaron los frenos? - No, el acelerador. -------------------------------------------------- - Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? - ¿Por qué? - Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela. - Son amigos. -------------------------------------------------- - ¿Por cuánto me compras a mi suegra? - Por nada. - Trato hecho
Jajajaja! Todos los chistes están muy chistosos, los matemáticos me demoré un poco, pero igual los entendí... Felicito a todos estos comediantes :wink:
Muy buenos chistes!!! excepto los matematicos... aca van chistes gallegos!!!!!!!!!!!!!!!!----> 1-Le dice manolo a la puta del pueblo: -dime carmiña ¿te gusta follar a oscuras? -te diria que a os curas les gusta follarme, son mis mejores clientes 2-Carmiña habia dejado su pueblo para ir a Buenos Aires: -Ay josefa! que morriña! extraño las rías, los prados y el caldo de Berzas con unto, pero lo que mas extraño es nuestra iglesia! -pero mujer, si aqui hay iglesias para ir a rezar. -pero amantes como nuestro cura, no mujer! 3-Llega la monja al convento y le dice a la madre superiora: -He sido violada! he sido violada! -Rapido! corre y tómate aceite de ricino! -¿Eso evita que me quede embarazada? -no , pero te sacará esa estupida sonrisa! tengo muchos mas..
JAjajajajaj, estan buenos (casi)todos...,. los de gallegos, aunque algunos sean muy malos, me causan......... yo para chistes soy malo, asi ke no esperen nada mio!
tipa y tipo se van de vacaciones al mar, estaban andando en yate y la embarcacion se hunde... tipa se ahoga y ... tipo nada. eajajajjaajjajajajaj es malo pero era necesario chipito y chupame fueron a una granja, chipito se robo una gallina y chupame un huevo. jaoaojaojoaeueiaieuajoeaojaeojaejaeojaeojaeojeaojaeojeaojeua.