Jajajajajajajajajaajaja. La verdad estoy sin chistes... a ver un chiste que escuche hoy por la tele... Una vaca le dice a otra: -"Viteh que dicen que estamos todas locas, con esto de la vaca loca? pero que increible!" La otra responde: "Debe ser verdad, yo soy una gallina." Jajajajaja
34 GASTADAS PARA HACERLE A LA PIZZERIA POR TELEFONO: 1. Si usas un teléfono de tonos, marcá números aleatorios mientras haces el pedido, y decile que deje de hacer eso. 2. Inventate el nombre de una tarjeta de crédito y preguntá si la aceptan. 3. Pedí un Big Mac con patatas y bebida grande. 4. Terminá el pedido con un "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar". 5. Decile que tenés al de Pizza World en la otra línea y que te quedás con el que te haga el precio más bajo. 6. Dale nada mas tu dirección y colgá diciendo "Sorpréndeme". 7. Contestá a sus preguntas con otras preguntas. 8. Deletreá los ingredientes. 9. Tartamudeá cada vez que digas algo con "p". 10. Decí "¿Diga...?", y actuá como si te hubiese llamado él a vos. 11. Hacé tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si queres alguna bebida, desmoronate y actuá como si estuvieses desorientado. 12. Cambiá el acento de tu voz cada 3 segundos. 13. Pedí 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. 14. Preguntá si podés quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, hacé un suspiro de alivio. 15. Pediles que se cercioren de que tu pizza esté muerta. 16. Imitá la voz del que toma el pedido. 17. Eliminá los verbos de todo lo que digas. 18. Pedí ver el menú. 19. Advertiles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido. 20. Preguntá qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89. 21. Eructá al auricular y decilé después a tu perro que debería estar avergonzado. 22. Pedí sólo una porción. 23. Psicoanalizá al que toma el pedido. 24. Quejate del servicio. Más tarde, volvé a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso. 25. Decile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido. 26. Aprendé a tocar blues con la armónica. Dejá de hablar para tocarla a intervalos regulares. 27. Revelale al que toma el pedido un código secreto y pedile que lo memorice para los próximos pedidos. 28. Pedí champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, decí "Sin champiñones, por favor", y colga antes de que pueda contestar. 29. Cuando te repitan el pedido, corregilo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corregilo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer día de trabajo. 30. Regateá. 31. Preguntá cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza 32. Evitá utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un "Por favor, no mencione esa palabra". 33. Hacé el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Gritá "Aaaarggh" cuando suene un disparo. 34. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, decile que el otro empleado sí te deja hacerlo
-Oye, ¿que es una pregunta tonta? -A ver, te pondre un ejemplo, el otro dia iba por una calle oscura y aparecieron 4 tios con pistolas y me dijeron que me dejaba dar por detras o me pegaban un tiro. -Caramba, ¿y tu que hiciste? -ESA es una pregunta tonta.
Reconozido! Debo decirle Draka que aunque no tengamos buena onda los 2 ese chiste es magnifico que buen sentido del humor tiene vos! Best Regards, Orion
Yo tengo algunos, muy buenos... 1 - Cuál es la sal que peor huele? Las alpargatas 2 - Cuál es la banda más oscura? Status Quo 3 - Y uno de Soldados El general le pregunta a un soldado: - Soldado, qué es para usted la patria? - El Soldado contesta: - Mi madre, señor. Entonces le pregunta al de al lado: - Soldado, qué es para usted la patria? A lo que el soldado le contesta: - Mi tía, señor. El general le dice: - Como que su tía soldado? Y el soldado le contesta: - Es que él y yo somos primos
Acá les mando uno yo: Un Yanqui, un Argentino y un Gallego sobrevivieron un naufragio. Nadaron,nadaron, nadaron hasta que llegaron a una isla. Apenas llegaron notaron que estaba habitada por indios no muy amigables. Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron: - Somos náufragos, ¿nos podemos quedar? - No, no pueden quedarse. - ¡Piedad, piedad! ¡Moriremos si no podemos quedarnos! - clamaban llorando. - Está bien. pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno. El primero en volver fue el Americano. Los indios le preguntaron: - ¿Qué tenés ahí? - Tengo una uva y una cereza. - Entonces para perdonarte la vida te las tenés que introducir en el culo, y si te reís te matamos. El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza se comenzó a reír y murió degollado. Un tiempo después llegó el Argentino con una naranja y una manzana. Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana en el culo con mucho dolor, y después de 20 minutos la consiguió introducir completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada, y lo degollaron inmediatamente. Una vez en el cielo se encuentran el argentino y el gringo. - ¿Qué haces acá? - preguntó el argentino. - Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza sentí cosquillas y no contuve la risa, ¿y vos? El Argentino cuenta: - Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo vi llegar al gallego con un ananá y una sandía...