Chistesillo

Tema en 'Lo que Queda' comenzado por Del, 21/Ago/2004.

  1. Marduk

    Marduk FRIDUNNAND VAN HOFT

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    Muy buenooo!!!!!!!!!! :lol:
     
    #71
  2. dcadiz

    dcadiz Cuevino

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    Micro

    Un tipo que va en un microbús, se para y les dice a los demás pasajeros:

    "Ruego que me disculpen, pero estoy enfermo del estómago, y me voy a tirar un pedo", tras lo cual los demás pasajeros se van al otro extremo del bus.

    El tipo dice "¿Qué pasa? dije que me iba a tirar un pedo, no un córner"
     
    #72
  3. Ciclón de Hojas

    Ciclón de Hojas Moonlight Ice Wizzard

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    los chistes estan cada vez mejor :D
     
    #73
  4. El Portador De Luz

    El Portador De Luz Vitalicio

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    Este está genial:


    Van en un avión los mejores jugadores de fútbol de cada pais suramericano. De pronto el capitan informa querestan perdiendo altura por exceso de peso y van a tener que tirar el equipaje. Mas tarde el capitan informa que siguen perdiendo altura y van a tener que tirar el equipaje de mano. Despues el capitan con dolor informa que siguen perdiendo altura y van a tener que sacrificar vidas humanas.
    Entonces dice N. Solano: - Por Perú - y se lanza al vacio,
    Despues dice Salas: - Por Chile - y se lanza al vacio,
    Despues dice Chilavert: - Por Paraguay - y se lanza al vacio, asi sucesivamente, haste que al final quedan Maradona y Asprilla. Entonces dice Asprilla: - Por Colombia - y lanzó a Maradona

    Otro:
    que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
    El resto de la familia!

    Otro mas:
    Un argentino estaba tirando con una chica, ella empieza a decir:
    - Ay Dios, ay Dios! - Y el argentino dice:
    - No che, me llamo Oscar!.

    mas:
    En que se diferencia los argentinos a las pilas?
    En que las pilas tiene un lado positivo.

    otro mas:
    ¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos?
    - Porque dicen que Dios losestá fotografiando.

    y por ultimo uno conocido:
    En visita a Estados Unidos su Santidad el Papa es invitado por el Presidente de ese país a la Casa Blanca, luego de una larga conversación solicita hablar por teléfono, el Presidente le indica el escritorio en donde haydosaparatos uno rojo y otro blanco, el Papa pregunta cual debe usar.
    - El rojo es para hablar con Yeltsin y el blanco con Dios.
    Habla su Santidad por el blanco 5 minutos, al colgar pregunta cuánto debe por la llamada y el Presidente le responde 5,000 dólares.
    Días después viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya en su despacho le pregunta que teléfono puede usar.
    - El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco con Dios.
    Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco al terminar pregunta cuando debe y recibe como respuesta: 5 dólares. Se sorprende y dice: hablé mucho más ahora que desde la Casa Blanca, cómoies posible que pague sólo 5 dólares.
    - Lo que ocurre, es que aquí hizo usted una llamada local.

    :lol:

    uuh y este de yapa:
    Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
    - Che, ¿tenés un encededor?
    - Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose mientras le contesta al otro.
    - Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero qué bueno estoy!!
     
    #74
  5. Paleke

    Paleke Long Lost King of Fools

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    En la esquina de la insignificancia, viviendo la m
    Muy buenos che!!!

    A mí me habían mandado varios chistes de argentinos, cuando los encuentre los pongo...
     
    #75
  6. Persiana Americana

    Persiana Americana Hombre de Malvavisco

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    Yo no tengo ubicacion, soy un desubicado.
    Un naufrago llega a una isla despues de muchos dias solo flotando en el mar. Ni bien toca la orilla, se pone a buscar por toda la isla alguna persona. Despues de mucho buscar se encuentra con un viejo.
    -¡Señor, es usted mi salvador! ¡Llevo semanas naufragando en el mar!¿donde esta el resto de la gente?
    El viejo le contesta:
    -No, yo soy el unico. Creame que yo tambien estoy sorprendido. Llegue a esta isla hace 2 años, naufragando como usted, y desde entonces no he tenido contacto con ningun ser humano.
    -¡Que horrible! ¿y como pudo soportar 2 años en esta isla, solo?
    -¿Ve esos cocos? Bueno, cuando yo tengo sed trepo la palmera y me los bajo para saciar mi sed. ¿Ve aquellas ovejas alla a lo lejos? Bueno, cuando llegan los dias frios las esquilo y me abrigo con la lana que saco de ellas, y cuando tengo hambre me como alguna. Tambien me hice una cabañita con cañas de bambu por alla...
    -¿Y estuvo todo ese tiempo completamente solo?
    -Si señor. Usted es la primera persona con la que hablo.
    -Que horrible, no me puedo imaginar tanta soledad, tanto aislamiento del mundo, tanta pena...
    -Si, fue muy duro sobrevivir...
    Y mientras siguen hablando del tema, el hombre observa que de repente pasa corriendo un chico desnudo. El hombre que acababa de llegar mira extrañado al chico y le pregunta al viejo:
    -¿Y ese chico?
    -A ese, es mi hijo.
    -¿Como??? No era que usted no tenia contacto humano desde hacia 2 años.
    -Ah no, ¡pero eso es un milagro de la naturaleza!
    El viejo le pega un chiflido al chico y este viene corriendo. El viejo lo alza y le dice:
    -Decile como te llamas al señor.
    -Robee-eeee-eeerto.
     
    #76
  7. Marduk

    Marduk FRIDUNNAND VAN HOFT

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    :? :shock: ????????????
     
    #77
  8. Le Woof

    Le Woof Cuevino

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    JAJAJAJAJAJA! Pobre ovejaaaaa!

    Al que no entendió el final, se supone que el tipo se folló a la oveja, y tuvieron el hijo....
     
    #78
  9. GaYo

    GaYo *

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    Argentina
    Dios es Amor
    Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo
    y es sometida a cirugía de revascularización de urgencia..
    mientras está en la mesa de operaciones tiene una
    experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios..., y le
    pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que
    no, que va a vivir 30 ó 40 años más. La mujer se
    recupera y decide aprovechar que ya está en el
    hospital para hacerse una liposucción en los muslos
    y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y
    luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia
    modeladora, reingresa para una cirugía estética: Se
    levanta el pecho, arregla la nariz, un poco más de
    cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y
    patas de gallo. También microcirugía de várices, se
    engrapa el estómago para comer menos, se saca las
    dos costillas inferiores para afinar el talle y toda
    otra cosa posible para verse más joven y bonita ya
    que tiene tantos años por delante. Cuando por fin
    sale del hospital luego de su última operación,
    cruza la calle, la atropella una ambulancia ! y ¡¡se
    muere!!
    Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
    "¿Pero qué es esto? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40
    años más?"
    Dios la mira perplejo y le dice:
    "¡¡Te juro que no te reconocí, boluda!!"
     
    #79
  10. DeathSower

    DeathSower Cuevino

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    Ubicación:
    Brotherhood of Steel
    JAJAJAJA MUY BUENOS LOS DOS!!!!
    :D :D :D :D :D :D :D :D
     
    #80

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