Micro Un tipo que va en un microbús, se para y les dice a los demás pasajeros: "Ruego que me disculpen, pero estoy enfermo del estómago, y me voy a tirar un pedo", tras lo cual los demás pasajeros se van al otro extremo del bus. El tipo dice "¿Qué pasa? dije que me iba a tirar un pedo, no un córner"
Este está genial: Van en un avión los mejores jugadores de fútbol de cada pais suramericano. De pronto el capitan informa querestan perdiendo altura por exceso de peso y van a tener que tirar el equipaje. Mas tarde el capitan informa que siguen perdiendo altura y van a tener que tirar el equipaje de mano. Despues el capitan con dolor informa que siguen perdiendo altura y van a tener que sacrificar vidas humanas. Entonces dice N. Solano: - Por Perú - y se lanza al vacio, Despues dice Salas: - Por Chile - y se lanza al vacio, Despues dice Chilavert: - Por Paraguay - y se lanza al vacio, asi sucesivamente, haste que al final quedan Maradona y Asprilla. Entonces dice Asprilla: - Por Colombia - y lanzó a Maradona Otro: que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando? El resto de la familia! Otro mas: Un argentino estaba tirando con una chica, ella empieza a decir: - Ay Dios, ay Dios! - Y el argentino dice: - No che, me llamo Oscar!. mas: En que se diferencia los argentinos a las pilas? En que las pilas tiene un lado positivo. otro mas: ¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos? - Porque dicen que Dios losestá fotografiando. y por ultimo uno conocido: En visita a Estados Unidos su Santidad el Papa es invitado por el Presidente de ese país a la Casa Blanca, luego de una larga conversación solicita hablar por teléfono, el Presidente le indica el escritorio en donde haydosaparatos uno rojo y otro blanco, el Papa pregunta cual debe usar. - El rojo es para hablar con Yeltsin y el blanco con Dios. Habla su Santidad por el blanco 5 minutos, al colgar pregunta cuánto debe por la llamada y el Presidente le responde 5,000 dólares. Días después viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya en su despacho le pregunta que teléfono puede usar. - El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco con Dios. Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco al terminar pregunta cuando debe y recibe como respuesta: 5 dólares. Se sorprende y dice: hablé mucho más ahora que desde la Casa Blanca, cómoies posible que pague sólo 5 dólares. - Lo que ocurre, es que aquí hizo usted una llamada local. uuh y este de yapa: Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta: - Che, ¿tenés un encededor? - Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose mientras le contesta al otro. - Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero qué bueno estoy!!
Muy buenos che!!! A mí me habían mandado varios chistes de argentinos, cuando los encuentre los pongo...
Un naufrago llega a una isla despues de muchos dias solo flotando en el mar. Ni bien toca la orilla, se pone a buscar por toda la isla alguna persona. Despues de mucho buscar se encuentra con un viejo. -¡Señor, es usted mi salvador! ¡Llevo semanas naufragando en el mar!¿donde esta el resto de la gente? El viejo le contesta: -No, yo soy el unico. Creame que yo tambien estoy sorprendido. Llegue a esta isla hace 2 años, naufragando como usted, y desde entonces no he tenido contacto con ningun ser humano. -¡Que horrible! ¿y como pudo soportar 2 años en esta isla, solo? -¿Ve esos cocos? Bueno, cuando yo tengo sed trepo la palmera y me los bajo para saciar mi sed. ¿Ve aquellas ovejas alla a lo lejos? Bueno, cuando llegan los dias frios las esquilo y me abrigo con la lana que saco de ellas, y cuando tengo hambre me como alguna. Tambien me hice una cabañita con cañas de bambu por alla... -¿Y estuvo todo ese tiempo completamente solo? -Si señor. Usted es la primera persona con la que hablo. -Que horrible, no me puedo imaginar tanta soledad, tanto aislamiento del mundo, tanta pena... -Si, fue muy duro sobrevivir... Y mientras siguen hablando del tema, el hombre observa que de repente pasa corriendo un chico desnudo. El hombre que acababa de llegar mira extrañado al chico y le pregunta al viejo: -¿Y ese chico? -A ese, es mi hijo. -¿Como??? No era que usted no tenia contacto humano desde hacia 2 años. -Ah no, ¡pero eso es un milagro de la naturaleza! El viejo le pega un chiflido al chico y este viene corriendo. El viejo lo alza y le dice: -Decile como te llamas al señor. -Robee-eeee-eeerto.
JAJAJAJAJAJA! Pobre ovejaaaaa! Al que no entendió el final, se supone que el tipo se folló a la oveja, y tuvieron el hijo....
Dios es Amor Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a cirugía de revascularización de urgencia.. mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios..., y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: Se levanta el pecho, arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante. Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia ! y ¡¡se muere!! Otra vez frente a Dios le pregunta indignada: "¿Pero qué es esto? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más?" Dios la mira perplejo y le dice: "¡¡Te juro que no te reconocí, boluda!!"