Prometí chistes de argentinos, así que acá van... 1. ¿Qué resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?... Un hijo de puta que cree que lo sabe todo. 2. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?... Porque nadie los puede ver. 3. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?... Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo. 4. Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: - Oiga, que mañana tan bonita. A lo que el argentino responde: - Gracias, gracias, se hace lo que se puede. 5. ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?... Porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman. 6. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?... Porque ni la Tierra los traga. 7. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? ... "Ya se que me extrañas...". 8. Le pregunta un argentino a un gallego: - Che, ¿sabes cuál es el país más cercano al cielo?. - "Argentina" me supongo... -responde el gallego enfadado. - No che, no... es Uruguay que está al lado de Argentina. 9. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - Ay! dios mio!. El responde: - Bueno... en la intimidad me podes llamar Oscar. 10. Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno: - Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?. - Y, no se... mira en la guía telefónica. Y el otro lee: - Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... Che, Roma esta llena de apellidos argentinos!. 11. Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta: - Che, ¿tenés un encendedor? - Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose mientras le contesta al otro. - Mmm che, parece que no tengo encendedor... pero que bueno estoy!! 12. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta: - Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos? - No, deja... que se jodan. 13. Un argentinito le dice a su padre: - Papa, papa!... cuando crezca quiero ser como vos! El padre todo orgulloso le contesta: - Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente? - Para tener un hijo como yo!! 14. Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta: - ¿Llega al Metro?. Y el argentino, agrandado le dice: - Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro... 15. ¿Sabes qué es el ego? Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro... 16. Un argentino: - Este... porque nosotros los argentinos somos los mejores. -Pues perdisteis en la guerra de las Malvinas. -Che! Este... no, no perdimos, quedamos subcampeones. 17. ¿Tu sabes como les dicen a los argentinos?. Les llaman espermatozoides. ¿Sabes porque?. Porque de un millon, uno es gente. 18. Estaban por realizar en Estados Unidos el primer transplante de ano en el mundo. El paciente era un Argentino pero desgraciadamente el transplante resultó todo un fracaso... lo que pasó es que el ano rechazó al argentino. 19. Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres. - Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahi. Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu: - Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto. - ¿Quien es? - Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca. En eso el judio dice: - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto. - ¿Quien es? - Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo. En eso el argentino dice: - No se preocupen, yo me ire a dormir al establo. A los cinco minutos tocan a la puerta. - ¿Quien es? - Somos la vaca y el cerdo 20, Estaba San Pedro recibiendo a las almitas en el paraiso: - Ven hijo ¿de donde eres? - Ecuatoriano, San Pedrito. - Pasa hijo al paraiso - dice San Pedro. Llega otro: - Ven hijo ¿de donde eres? - Chileno San Pedrito. - Pasa hijo al paraiso -dice San Pedro. Llega otro: - Ven hijo ¿de donde eres? - Argentino, por supuesto! San Pedro se queda pensando y le dice: - Pasa hijo... ojala te guste. 21. Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?... uno es una dolorosisima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebe 22. Se encontraban dos Argentinos discutiendo: - Che te digo que yo soy el hijo de Dios! - No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo. - Pero... ¿como? ¿Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo! Y siguieron asi por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: - Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis? A lo que el otro Argentino respondio: - Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS! 23. Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales. 24. ¿Por qué en argentina hay tantos casos de sietemesinos? ¡¡¡Por que ni su madre los aguanta 9 meses!!! 25. En una maternidad hay un tipo de africa, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice: - Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro. Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el del Congo le dice: - Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos. - ¿Esta loco? ¿Y si me toca el argentino?! !!!! 26. Un porteño va a una Farmacia de turno: Che pibe, ¿me das 40 forros? El pibe abre un cajón y comienza a contar 1, 2, 3, 4... y dice: solo me quedan 35. Ya me arruinaste la noche! pero bueh! damelos de todos modos !!. 27. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la seccion de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recien llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino: Che, y el melenudo ese... que barbaro!!!, ¿quien es? El otro argentino le contesta: Esteeee... ese es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona, ¿viste?
El tren - No muy buen chiste. Estaban en un tren una anciana, una hermosa mujer, un argentino y un chileno. En eso el tren pasa por un túnel y PAF!, se escucha una tremenda cachetada, al termino del túnel el chileno tenia el cachete rojo y super hinchado. En ese momento cada uno piensa: La anciana: "Este chileno se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano por debajo de la falda a la señorita, ella no se dejó y lo estampó..." La chica piensa: "Chileno asqueroso, me quiso meter la mano para tocarme, pero tocó a la vieja y ésta lo reventó" El chileno piensa: "Este porteño de maldito... le metió la mano a la chica, ella creyó que fui yo y me rompió la cara" Y el argentino piensa: "A ver cuando viene otro túnel para pegarle otra cachetada a este chileno de mier..." P.DNo tengo nada contra los chilenos, esto es solo humor eh.
Yo lo encuentro buenísimo. Ya lo conocía, pero aquí en Chile lo cuentan con los roles del chileno y el argentino al revés (obviamente).
psicópatas Estaban en una reunión: un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista. El zoófilo dice : ¡Vamos a cogernos un perro! El Sádico dice : ¡ Vamos a cogernos un perro ... y a cagarlo a palos!!! El asesino dice : ¡Vamos a cogernos un perro, a cagarlo a palos, y a matarlo!!! El necrófilo dice : ¡Vamos a cogernos un perro, a cagarlo a palos, a matarlo y a cogerlo de vuelta !!! El pirómano dice : ¡Vamos a cogernos un perro, a cagarlo a palos, a matarlo, a violarlo y a prenderle fuego!!!. Y el Masoquista dice : ¡¡¡¡¡Guau, guau!!!!!!
Wiii piromania a full! (fer me entiende ) Les cuento los mejores chistes de acapulpo que existen... -Disculpe... este vestido es muy escotado? -Usted tiene pelos en el pecho? -No -Ahhh entonces si es muy escotado. otro: -Doctor, doctor... me duelen mucho los pies! -Comienze lavandoselos con aguita y jabon ... al rato ... -Mire doctor!!! deditos!!! como en las manos!!! ooootro: Habia un monton de peras subidas a un arbol, una de ellas se cae y las que todavia permanecían arriba se reian... entonces, la que estaba en el piso grito: -de que se rien.. inmaduras!! el ultimo: holaaa, habla con la casa de pepe... su contestadora no funciona, soy su herladera. Deje su mensaje y me lo pegare con un iman... Quiza no se rian.. pero despues de ir a la loma del culin para saber que no habia entrenamiento y volver en bondi mientras sacabamos fotos tontas... ir a la casa de una amiga para matar el tiempo mientras leeiamos estos chistes, fue lo que me quedo
Este no es muy bueno pero vale la pena Resulta que estaba Jesús impartiendo sus enseñanzas, al momento que los sacerdotes interrumpen trayendo de los pelos a una mujer llamada Maria Magdalena... Dice un sacerdote - "Esta mujer ha sido infiel a su esposo. Fue encontrada en pleno acto. La ley de Moises dice que debemos apedrear a esta mujer". Jesús de lo mas tranquilo comienza a dibujar boludeces en la tierra... A lo que otro sacerdote replica - "Tu te haces llamar Maestro, que opinión tienes al respecto?". Jesús se levanta tranquilamente y dice - "Todo aquel que este libre de pecado que arroje la primera piedra!" Todas las personas comenzaron a dejar caer sus piedras, a lo cual se ve venir volando una piedra inmensa que le parte la cabeza al medio a Maria Magdalena... Jesús mira a lo lejos sorprendido y enojado dice - "Mamá siempre lo mismo con vos!!!!" e la pena
bueníiiisimo el de argentinos!! hay un par que se zarpan (aunque sean todos iguales). la primera vez que escuché del masoquista no pare de reírme por 5 minutos seguidos