El concurso del delirio

Ok, ok, a pedido de los máximos delirantes que conocí voy a intentar aproximarme a lo que ustedes llaman "delirio". En realidad el delirio se caracteriza por la presencia de una o más creencias falsas que persisten por lo menos un mes. Es bastante infrecuente y se presenta en personas de edad avanzada (asi que ustedes no chamuyen! no pueden delirar tanto como yo o los mas viejitos del foro ). Comenzando en la edad adulta temprana, las personas con un trastorno paranoide de la personalidad se muestran impregnadas de una desconfianza y de una sospecha de los demás y de sus motivaciones. Los primeros síntomas incluyen el sentirse explotado, estar preocupado por la lealtad o confianza de los amigos, ver amenazas en sucesos o comentarios bienintencionados, mantener rencores mucho tiempo y responder vivamente a lo interpretado como desprecio. El delirio es... bué, esto que estoy haciendo ahora 8)

Advierto que las siguientes lineas pueden ser perjudiciales para personas con sensibilidad emocional y aconsejo abstenerse de leer a aquellas que quieran seguir la linea de la cordura.

Bueno, la historia es un poco larga pero voy a tratar de resumirla en pocas lineas . Todo comenzó un 34 de Agosto hace muchos años. La ley seca había creado un malestar general, ahora los borrachos se dedicaban a tomar agua mineral y como no les pegaba probaron mezclarla con limón para ver que efecto hacía. Evidentemente no pasó nada y creyendo que debían subministrar una porción más grande de limón empezaron a plantar árboles por doquier. El limón pasó a costar tan caro como el oro y había gente que cambiaba sus anillos de compromiso por 300 gramos de limón, pero la bebida seguía sin surtir el efecto esperado. Todos tomaban muchísimo... y meaban mucho más. Las cloacas de la ciudad de Gualecundiza en cuestion de semanas desbordaron, había aguas servidas por las calles y flotaban los sor.... los sor... los sordidos pedazos de revoque de las alcantarillas (que creían?). De entre la mugre de las aguas se encontró un plano de como confeccionar un ovni, estaba un poco sucio pero luego de meterlo en el lavarropas con ALA y pasarlo por el Koinor quedó blanquísimo. Un chabobón se ofreció para dibujarlo de nuevo porque algunas partes se habían borrado... el problema es que quería cobrar un adelanto de 1000 dolares. Luego de pasar un comunicado a Bush la ciudad recibió el tan esperado dinero y el chabon hizo su trabajo. El dibujo ya estaba listo, ahora solo faltaba armar el ovni. Para todo esto el agua había bajado, los habitantes habían inventado un sistema para tirar sus desechos corporales a los rios (cosa que hoy en día sigue implementandose), y la ciudad había quedado con la mugre de las cloacas. Con esta basura armaron el ovni y eligieron una tripulación que lo conduciría para realizar una misión secreta. Los elegidos zarparon finalmente el 36 de Agosto, despegaron a una velocidad de 1.7 millones de kilometros por hora... pero el ovni se desbarató en menos de un parpadeo y cayeron inevitablemente al mar. Según lo que cuentan los habitantes de Gualecundiza, la tripulación naufragó durante tres semanas alimentandose de los desperdicios sobre los cuales flotaban. En el pueblo la preocupación por ellos era inmensa, se sentían deprimidos... tan deprimidos que quitaron la ley seca y le dieron duro al vino tinto y al tequila. Rodaron barrilles de ron por toda la ciudad y casi por casualidad uno de ellos llegó a la orilla del mar. Unas suricatas traviesas subiron sobre él y comenzaron a rodar jugando competencias sobre cual aguantaba más sin caer (habían visto algo similar en ESPN y lo imitaron lo mejor que pudieron). Casi sin darse cuenta llevaron el barril mar adentro... y las suricatas, al igual que la tripulación, comenzaron a naufragar. Los días pasaron y por arte de magia los dos naufragios se encontraron. Los miembros de la tripulación se hicieron amigos de Kristy y Tommy (las suricatas) y compartieron la basura que tenían para comer. Poco a poco fueron perdiendo las esperanzas de sobrevivir, decidieron dejar sus objetos de valor en el barril (un doblón de oro con la cara de un mono de tres cabezas, un cinto de cuero, un soquete medio limpio...) y soltarlo para que se pierda en el oceano para siempre... quizas alguien lo necesitaría mas que ellos. Esa noche un maremoto los arrastró hasta Surinam y una ola gigante los lanzó contra un shopping llenísimo de gente asiatica (asiaticos en Surinam?). Se tomaron el último bondi a Gualecundiza... y nunca más volvieron a saber sobre el barril con sus pertenencias. En una de las islas del caribe unos ñinos de no más de 10 años jugaban a los piratas cuando vieron un barril que se acercaba a la orilla. Uno de ellos (al cual le decían Guybrush) esperó que estuviera cerca para agarrarlo y llevarlo al pueblo... en donde lo vendería por el precio de una jarra de jugo de ipecacuana. El nuevo dueño del barril intentó abrirlo para inspeccionar lo que contenía, limpiarlo y llenarlo con sus cosas, pero grande fue su sorpresa cuando encontró... una calavera! Nadie sabe como llegó alli pero ahora estaba dentro del barril...hablando! Decía ser pariente de un tal Murray y maldecía en una lengua casi inentendible por lo que el dueño cerró hermeticamente el barril y le pagó a unos piratas para que se quedaran con él. Estos últimos lo abrieron nuevamente y encontraron la calavera con un doblón entre los dientes (las únicas cosas dentro del barril, lo demás se lo habría comido ella misma... y ahora viene lo más delirante). El barril estaba llendo de excremento y vómito nauseabundo por lo que con ese doblón contrataron un enano que metieron dentro de él para que lo limpiara. El enano terminó enamorándose de la calavera y decidieron casarse el 30 de Febrero bajo la palabra del Padre Mario, quien los bendijo y les aseguró felicidad y prosperidad. Lo amueblaron con una PlayStation y una TV con Super TV Channel. Tuvieron hijos que fueron una mutación extraña y que fueron confiscados por el FBI para ser estudiados por el gobierno estadounidense. La felicidad de la pareja se derrumbó, el enano dejó a la calavera y se llevó el PlayStation con el cual se casó una semana mas tarde. El barril era demasiado grande para ella sola... sin el doblón, sin el enano, sin la play... solo con la TV y el SuperTV Channel. Una semana más tarde murió de angustia y se enterró ella misma en el fondo del barril (si, se enterró estando muerta, y que?) antes de hacer polvo la TV y llamar por telefono al servicio técnico del cable para dar de baja el SuperTv Channel. En unos días sus huesos se convirtieron en cenizas y el barril quedó vacio. Cuentan las leyendas que la gente aún quiere ver ese barril, ese barril que esta VACIO pero que vivió una historia que solo unos pocos privilegiados con el don del delirio pueden contar.



Escalofriante no? Al fin y al cabo termino diciendo lo mismo que en mi otro post: el barril esta VACIO y los piratas se hacen los importantes, lalalala. Ojo, esta es un historia verídica asi que creanla o las cenizas de la calavera incrustadas en las paredes del barril serán llevadas en bolsas de nylon por el enano hasta la cima del Everest y, según la profecía, los que en ese momento usen ropa de polyester, morirán envenenados. Quedan advertidos!

Lukas