Marco, es la versión masculina de Heidi, además de ser viejísimo solo lo pasaban en España.... así que no te perocupes
Un matemático que se encontraba de viaje mandó el siguiente fax a casa de su esposa: Estimada esposa: Como ya sabrás, tienes 58 años, y yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. No tomes esto como un menosprecio; me siento muy feliz de haberte tenido por esposa durante tantos años, y espero sinceramente que no te ofenda el saber que, a la hora de que leas esto, estaré en el Gran Hotel con mi secretaria de 18 años. Regresaré a casa antes de medianoche. Al llegar al hotel, se encontró con que su mujer le había mandado un e-mail que decía lo siguiente: Estimado esposo: Tú también tienes 58 años, y yo también tengo ciertas necesidades. Cuando leas esto, yo estaré en el Hotel Buenavista con mi instructor de 18 años. Como eres matemático, probablemente sabes que 18 cabe más en 54 que 54 en 18, así que no me vayas a esperar. Te quiere, Tu esposa
Jhajhaja tengo uno que es buenísimo, lo escuché en la "rola rola!". Dos pilotos caen por una falla del avión en una isla de indios feos... HA NO, eran 3 pilotos . Resulta que agarran a uno y le dicen: - MATUNGA O MUERTE!!!!!! (el piloto piensa, y, muerte no) - MATUNGA... Y lo agarran al piloto y se lo ree, buee, le hacen el amor... (?). Van al 2do piloto y le dicen MATUNGA O MUERTE, dice bue, no quiero morir, me voy a tener que aguantar eso , lo agarran, y le dan PEOR QUE AL 1ro. Va al 3ro, MATUNGA O MUERTE, naaa, andá a cagar dijo, muerte, muerte!!... (claro, después de ver a sus compañeros) Y le dicen: Bueno, pero PRIMERO MATUNGA!. Aaaaaaajshaaajhajajsjaajsjajaahaajaakjahakajkajjahjhjah!!... Es buenísimo... ¿No?
Un señor llega a su casa, luego de un día de trabajo, y cuando entra al dormitorio, se encuentra a su señora en la cama, con un cartonero... Que estás haciendo con este hombre en la cama...? le grita enfadado... Ella le responde: Y... como este señor me preguntó si tenía algo que su marido ya no usa....
ehm... yo lo conocia un poco diferente... terminaba asi: muerte! prefiero la muerte! y entonces el jefe indio dice: -Muerte por Matunga! ahora les contare algo que me hizo reir tanto que casi me orino encima... estaban 4 exploradores en africa (?) un argentino, un brasileño, un paraguayo, y ehm... otro argentino. y durante una expedicion, fueron secuestrados por nativos... se los llevo a la aldea, junto al jefe nativo, quien les dijo: -Yo matarlos! los exploradores asustados reclamaron: -noo!! porfavor! haremos cualquier cosa! entonces el jefe nativo, tras pensar un momento: -yo dejarles vivir si pasar prueba. -si! diganos, cual es la prueba! -ustedes ir en bosque (?) en busca de fruta, cada uno traer una fruta, cualquiera que encontrar... y los exploradores, cada uno por su cuenta, fueron en busqueda de la fruta. al cabo de unas horas, regresaron los dos argentinos, y el paraguayo. el primer argentino con una naranja, el segundo con una ciruela, y el paraguayo con una uva muy pequeña... el jefe nativo: -Donde estar el 4rto? -el se ha retrasado. dijo el argentino -llegara en cualquier momento -muy bien. dijo el jefe nativo -empezemos de cualquier forma. y les explico la prueba, que consistia en, se les pondria de cuatro, y se les meteria la fruta en el trasero, si es que durante la metida (?) sintiesen cosquillas y lanzen al menos una risa, se les mataria, si aguantasen la prueba sin ninguna risa, se les perdonaria la vida... primero, el primer argentino, al rozarse la naranja en el culo, solto una risita, y le cortaron la cabeza. el segundo argentino, muy seguro de que podria aguantar, se sometio a la prueba... en la cual, cuando ya parecia que iba a lograrlo, pues ya entro toda la ciruela, sintio el cosquilleo causado por una ramita que aun tenia la ciruela, por la cual colgaba una hojita, rió, y murio, mirando con envidia al paraguayo con su pequeña uvita... luego llego el turno del paraguayo, a quien apenas introducida la mitad de la uva, estalló en una carcajada, y lo mataron... ya en el cielo, se encontraron, con sorpresa, los dos argentinos con el paraguayo.. y estos le preguntaron: -que demonios haces aqui? no me digas!, esa pequeña uvita te causo cosquillas? y yo que tuve que aguantar una ciruela! eres un cabronazo!! pero el paraguayo les explico: -No... no fue eso lo que paso, en realidad la uva no me causo ninguna cosquilla. -entonces porque te reiste? -es que cuando me pusieron de 4, y empezaron a meterme la uva, pude ver a los lejos al brasileño acercandose corriendo con cara de inmensa felicidad.... Con una sandia en los brazos. No me reten! a mi me gusto mucho! jajajaja
Chistes sacados de mi blog. www.lacoctelera.com/miridy Tio, he tenido un accidente en el trabajo y me van a dar una paga de por vida de 400 euros al mes. Me puedo viciar todo dia sin tener que trabajar... - Pero Juanmi, no tienes manos!!! Me gustan los juegos retro. - Normal, eres un "retrosado".
Post vieeeeeeejo, pero estuve deliberando sobre si era buena idea publicar lo siguiente en un post separado, hasta que pensé que si lo hacía a lo mejor me mandarían para acá, y dije "naaaaaaaaaaaah!" Ahí va: EL SERMÓN DEL DOMINGO El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: - La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado. El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: 1.. La próxima vez tome sorbos, no tragos. 2.. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz. 3.. El misal no es un porta vasos. 4.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. 5.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla. 6.. Existen 10 mandamientos y no 12. 7.. Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito. 8.. No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como J.C. & Cía. 9.. No nos referimos a Judas como el hijo de puta ese. 10.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. 11.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita. 12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. 13.. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino. 14.. El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como El Padrino. 15.. La Santísima Trinidad es El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo y no El Father, El Junior y El Aparecido. 16.. Los pecadores van al infierno y no a la puta mierda. 17.. Eva le dio la manzana a Adán, no le dio cuchara. 18.. Caín mató a Abel con una quijada de burro, no le quebró el culo. 19.. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una rolo de puta. 20.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia ¡no! IMPORTANTE : Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como "el mariquito travesti con faldita", ¡era YO! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo. Atte: El Arzobispo