se total el integrado da lo mismo muy triste ese chiste ahi va uno mio papa papa porq cuando me agacho veo 4 huevo? y para q mierda te agachas cuando te culeo pendejo de mierda jajaja
aca va uno mio .esta un policia yanqui y ve q hay un chorro y un negro entonces mata primero al chorro y despues al negro entonces cuando llega a la comisaria el comisario porq mato primero al ladron oficial? el oficial le responderimero el deber y despues el placer jajajaja
En una clase sobre oficios Maestra: "Pedro, de que trabaja tu padre??" Pedro: Mi padre es medico, atiende a los pacientes, cura a los enfermos, bla bla bla Maestra: "Muy bien, a ver Juan, de que trabaja tu padre??" Juan: "Mi Padre es policia, cuida las calles, atrapa a los mas malos, bla bla bla Maestra: "Muy bien, y vos Jaimito, de que trabaja tu padre???" Jaimito: "Yyyy, mi padre trabaja en los boliches, se desnuda, las mujeres le tiran plata" Maestra: "Comooooooo???" Jaimito: Si, se pone trajes eróticos, baila..... Al llegar el recreo los alumnos salen pero la maestra hace quedar a Jamitio y quedan los dos solos en el aula Maestra: "Jaimito, como es eso de que tu padre trabaja de eso???" Jaimito: "Naaaah, es mentira, lo que pasa es que mi padre es jugador de Racing, pero me da vergüenza decirlo"
-Mamá mamá en el colegio me llaman despistado! -Anda niño, y vete a tu casa -------------------------- Mamá, mamá, Pan y la mató
mama mama... al rato mama mama... luego mama mama... mas tarde mama... asta ke alfin... ¿KE C**** DECIS MAMA MAMAME ESTA PENDEJO DE *******
¿por q a boca le dicen chofer de limosina?por q siempre pasea a los millonarios jajajaj es malisimo ya lo se
46 cosas que hacer en un ascensor si está aburrido: 1. Haga ruidos de carros de carreras cuando alguien entre o salga. 2. Sóplese la nariz y ofrezca mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros. 3. Haga muecas de dolor mientras se golpea la frente y dice "¡Maldita sea, cállense! ¡Cállense, todos ustedes!" 4. Silbe las primeras siete notas de "Qué pequeño el mundo es" incesantemente. 5. Venda galletas de Girl Scout. 6. En un viaje largo, muévase de lado a lado a la frecuencia natural del ascensor. 7. Aféitese. 8. Abra su maletín o cartera, y mientras echa un vistazo adentro pregunte "¿Hay suficiente aire?" 9. Ofrezca etiquetas con nombres a todo el que entre al ascensor. Use la suya propia al revés. 10. Quédese callado y sin moverse en una esquina, mirando la pared, sin salir del ascensor. 11. Cuando vaya a llegar a su piso, gruña y contorsiónese haciendo como que trata de abrir las puertas, después hágase el avergonzado cuando éstas se abran solas. 12. Acérquese a otro pasajero y susúrrele: "Las patrullas ya vienen". 13. Salude a todo el que entre al ascensor con un caluroso apretón de manos y pida que lo llamen Almirante. 14. En el último piso, aguante la puerta y exija que permanezca abierta hasta que oiga cómo la moneda que lanzó por el hueco hace "¡plin!" en el fondo. 15. Practique ejercicios de Tai Chi. 16. Mire fijamente a un pasajero durante un rato a la vez que le sonríe, luego exclámele "¡Llevo calcetines nuevos!" 17. Cuando hayan subido por lo menos ocho personas, gima y diga desde la parte de atrás "¡Oh, no, ahora no! ¡Malditas náuseas!" 18. Cite extractos de la Biblia a cada pasajero. 19. Maúlle ocasionalmente. 20. Apuéstele a los otros pasajeros que es capaz de meterse una moneda en la nariz. 21. Frunza el ceño y murmure "Ahí va, ahí va" y luego suspire y diga "¡Ups!" 22. Enseñe a una herida a otros pasajeros y pregúnteles si parece que está infectada. 23. Cante "Los pollitos dicen", al tiempo que presiona botones continuamente. 24. Grite: "¡Vamos a morir!" cada vez que el ascensor descienda. 25. Entre al ascensor con una cava que diga "Cabeza humana" en un costado. 26. Mire a un pasajero por un rato, después exclame "¡Usted es uno de ELLOS!" y escóndase en una esquina del ascensor. 27. Ponga una caja entre las puertas del ascensor. 28. Pregunte a cada pasajero que entre si puede presionar el botón por ellos. 29. Lleve una títere en una mano y hable con otros pasajeros a través de él. 30. Empiece una canción en grupo. 31. Cuando el ascensor esté en silencio, mire alrededor y pregunte "¿Qué es eso que suena?" 32. Toque la armónica. 33. Boxee con su sombra. 34. Diga "¡Ding!" al llegar a cada piso." 35. Apóyese sobre el panel de botones. 36. Diga "Me pregunto qué hace éste" y presione la alarma. 37. Escuche las paredes del ascensor con un estetoscopio. 38. Dibuje un cuadrado en el suelo con tiza y anuncie a los otros pasajeos que ése es su espacio personal. 39. Traiga una silla. 40. Muerda un trozo de un sándwich y pregúntele a otro pasajero "¿Guiere ber do gue llebo en da boca?" 41. Haga burbujas con saliva. 42. Sáquese un chicle de la boca jalándolo. 43. Diga en voz alta y demoníaca "Debo encontrar otro cuerpo..." 44. Cargue una sábana y prótejase con ella. 45. Haga ruidos de explosiones cada vez que alguien presione un botón. 46. Mírese el pulgar y diga "Creo que está creciendo" (Traducido por mí)
Deportes extremos modernos: - Carrera de los mil metros planos para levantadores de pesas cargando las pesas. - Montar en bicicleta pedaleando con un solo pie. - Patinar en hielo descalzo. - Carrera de carros fórmula uno con los neumáticos desinflados. - Volar una avioneta con una sola ala, y en lugar de la otra sacar un brazo y darle rápido hacia arriba y hacia abajo para mantenerla equilibrada. - Jugar basketball con un globo. - Bucear aspirando boca a boca el aire de los peces. - Practicar esgrima con un escobillón. - Jugar softball con una bola criolla. - Colear toros montado en bicicleta. - Jugar volleyball con una bola de bowling. - Torear un tigre. - Jugar golf usando como bola los testículos del contrincante. - Saltar garrocha con un bastón. - Jugar tenis con una naranja. - Boxear con guantes de cemento. - Jugar ping-pong con un huevo. - Hacer motocross con los ojos cerrados. - Nadar cien metros estilo mariposa en una piscina vacía. - Jugar billar con una espada. - Saltar la cuerda con una cadena. - Jugar fútbol con una canica. - Correr en un maratón arrastrando un grillete. (Adaptado del libro "El jardín de los inventos", de Otrova Gomás)