Esto ya había sido publicado antes y es viejísimo, pero para el que tiene flojera de buscar, aquí se lo dejo. Esto supuestamente sucedió en un canal de IRC alemán.
xDDDDDDDDD Qué penoso, eso ha sido un owned total. Anda, toma repu, te la has ganado ¿Se pueden poner chistes verdes?
No sé si ya lo pusieron: Un hombre de aspecto apesadumbrado observa pasar el tráfico, sentado en un banco de la plaza. Alguien se le acerca y le pregunta qué le sucede. El otro le responde: -Es terrible. Estoy así debido a mi trabajo. -¿Cuál es ese trabajo? -¡Es inhumano! Es en la obra en construcción que está como a unas cinco cuadras de esto. Tengo que cargar sacos de cemento y llevárselos al capataz todo el día aproximadamente desde las seis de la mañana hasta las 11 de la noche. Sólo tengo un descanso de 15 minutos por día. Me pagan sólo 10 pesos semanales sin contar los fines de semana ni los días feriados... ¡Y no me dan permisos ni prestaciones ni bonos ni vales ni nada! Es verdaderamente terrible, es una situación que indudablemente no le desearía a nadie... El otro, conmovido por la terrible situación que está pasando su interlocutor, le pregunta: -¡Jesús! ¿Pero qué clase de trabajo tan denigrante es ese? ¿Desde cuándo trabaja usted en tan deplorables condiciones? -.......Empiezo mañana.
[Humor] Mamà. -Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!" -Mi madre me enseñó RELIGIÓN: "Rezá para que esta mancha salga de la remera." -Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!" -Mi madre me enseñó PREVISIÓN: "Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tenés un accidente." -Mi madre me enseñó IRONÍA: "Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad." -Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!" -Mi madre me enseñó OSMOSIS: "Cerrá la boca y comé!!!!!" -Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!" -Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo." -Mi madre me enseño METEOROLOGÍA: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto." -Mi madre me enseñó VERACIDAD: "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!" -Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Dejá de actuar como tu padre!!!!!" -Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?" -Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO "No me, no me.... que te, que te..." -Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: "Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!" -Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA: "¡Como sigan así los voy a mandar uno a Jujuy y al otro a La Antártida!" -Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: "¡Tenés menos cerebro que un mosquito!" -Mi madre me enseñó LÓGICA: "Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!" -Mi madre me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de un tortazo!!!" __________________________________ Lo vì, me gustò y decidì compartirlo. Cuèntenme desp.
Qué tanto sabes sobre la vasectomía? Definición: Resacción quirúrgica de los conductos deferentes, hecha para esterilizar al varón. 1. La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos. ¿Cierto o falso? R. Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas. 2. Una vez terminada la operación, sales caminando. ¿Cierto o falso? R. Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia. 3. La vasectomía es una operación sin dolor. ¿Cierto o falso? R. Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en los huevos es una puteada al doctor. 4. La vasectomía te hace ver más joven. ¿Cierto o falso? R. Cierto, después de que te rasuraron bien los huevos, te verás como lucías en tercer curso. 5.. La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos. ¿Cierto o falso? R. Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies",porque nies un huevo, nies Culo, nies la pistola, nies nada. 6. Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney. ¿Cierto o falso? R. Cierto, la cabecita se queda morada por tanto frío que hace en la sala de operaciones. 7. El costo de la cirugía es muy bajo. ¿Cierto o falso? R. Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo. 8. Despúes de la cirugía te dicen el "Nutrasweet" o "Dulcoryl". ¿Cierto o falso? R. Cierto, porque endulzas pero no engordas. 9. Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos. ¿Cierto o falso? R. Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada.