Habian dos amigos y uno le dice al otro... - Che, si matamos al pollo y hacemos un arroz con pollo!? Y el pollo dice: - Por que no me haces un pete y comes arroz con leche? - Papa! Papa! No sabes! DEBUTE! - Que bueno hijo! Veni, contame. Sentate. - No puedo...
Llega un muchacho a casa de su novia, para hablar con el padre de ésta acerca de algo importante. Se encuentran, y dice el muchacho: -Buenas, señor, ¿cómo está? Mire, soy el novio de su hija, soy paraguayo, y ¡vengo a pedirle permiso para co***me a su hija por todos lados! -¿PARA QUÉ? -¡Paraguayo! -------------------------------------------------------------------------- Le dice un daltónico al otro: -Oye, ¿qué sale cuando mezclas azul y amarillo? -Este... verde. -¡TÚ TE AGACHAS Y YO TE COJO! -------------------------------------------------------------------------- Había un chino que quería meterse a la mafia china. Se presenta a las pruebas, y resulta que hay una fila de aspirantes frente a una mesa a la que está sentado un mafioso de traje. Éste les va diciendo a cada uno que sólo se aceptarán los que hablen perfecto español, y les ordena que digan la palabra "verde": -Tú, di "verde". Y responde -¡Velde! Enseguida lo matan, y así con todo aquel que no sepa pronunciar la palabra verde. Nuestro chino, asustado, decide volver a su casa a entrenarse para poder decir la palabra correctamente. El chino pasa semanas antes de poder decir "verde" sin que se le note el acento, y regresa confiadísimo al escondite de la mafia, donde está el mismo tipo ordenando que le digan "verde". Finalmente, le toca el turno a nuestro chino. -Tú, di "verde". -¡Verde! -Muy bien, estás aceptado. ¿Cómo te llamas? -¡Belnaldo Lodlíguez!
Una vez, con motivo de un censo, entra un censista a una casa donde viven dos viejitas. La que lo atiende le dice: Espere un rato, joven, que busco mi hermana... Cuando se va, el joven comienza mirar por todos lados y con sorpresa, ve sobre el piano un preservativo dentro de su envoltorio. En ese preciso momento entran las dos viejitas y una le dice: Ah... vió eso joven... lo encontramos una vez que íbamos a misa tempranito... leyó que dice: Colóquese sobre el órgano y evitará cualquier enfermedad... Como nosotros no tenemos órgano, lo colocamos sobre el piano, y puede creer que dió resultado igual, ya que desde entonces, ni un resfrío hemos agarrado...
Comparaciones: -Es más raro que un conejo sin orejas. -Es más inútil que un teclado sin Enter. -Pasa más hambre que una garrapata pegada a un peluche. -Es más peligroso que un cirujano dueño de una funeraria. -Es más duro que una pedrada de cerca. -Es más duro que un tractor a pedales. -Aguanta más golpes que una piñata de cemento. -Es más fastidioso que un maricón pidiendo un beso. -Es más aburrido que una partida de ajedrez narrada por radio. -Es más falso que un chino con afro. -Se pierde más que la punta de la cinta adhesiva. -Baila más que las bolas de un perro. -Es más lento que una aspirina disolviéndose en un vaso de leche. Exageraciones: -Con la bola que me están dando no sería capaz ni de armar una mesa de billar... -Es como la caja negra de los aviones; habla de todo. -Parece una alcancía de porcelana, porque hay que darle golpes para que preste dinero. -Es tan flaco que si se comiera un plato de frijoles parecería un rosario. -No vino nadie... ¡Había más gente hasta en la boda de Adán y Eva!
***8206;-viejo te tengo una mala noticia y una buena... -decime la buena: -el AIRBAG del auto anda joya!