Un tipo va al médico y dice: -Doctor, tengo tuberculosis, cáncer, herpes, papiloma humano, sífilis, gonorrea y SIDA, ¿qué hago? -Mire, lo primero que debe hacer es volver a su casa y encerrarse en su habitación para no contagiarle a nadie; después, desde ese momento en adelante, tiene que comer en el desayuno una pizza de jamón y queso, en el almuerzo una de pepperoni y anchoas con champiñones, y en la cena una pizza de lo que usted prefiera. -¿La pizza cura todas esas enfermedades? -No, en lo absoluto. Pero es lo único que le van a poder pasar por debajo de la puerta. -------------------------------------------------------------------------- Miguelángel Buonarotti se aburría pintando el techo de la Capilla Sixtina. De pronto ve entrar a una viejita que vino a rezar. Se le ocurre burlarse de la viejita y, sin que ella lo vea, se pone a decirle: -¡Viejita..... soy Jesús! La vieja no le hace caso, sigue rezando. Miguelángel continúa: -¡Viejita...... soy Jesús, que he venido a la Tierra para escuchar tus plegarias! La vieja sigue rezando. -¡Pero viejita....! ¿No estás escuchando que soy Jesús, que he venido para-- Y en ese momento la vieja lo interrumpe furiosa: -¡Cállate, Jesús, que estoy hablando con tu mamá!
Van 2 siameses unidos por la cadera al psicólogo. - Doctor, tengo un problema. - Cuentemé. - Mi hermano es gay. - ¿Y cual es el problema? - ¡QUE COMPARTIMOS EL CULO! Badum-tss ---------- Y ahora voy a poner un par que me causaron gracia por lo malos que son (@Manu!! abstenerse) Va un colorado a confesarce. - ¿Pecas hijo?.- Hasta el culo, padre. Por qué mi amigo no puede parar de hablar? Porque compro zapatillas y en la suela dicen "Converse" ¿Que es una lapida? una china que cole lapido Iba una monja en un taxi, entonces el taxista le dice: - Siempre soñe con que una monja me haga un pete. Y la monja le contesta: -Bueno, pero solo si usted es soltero y cristiano. ¡ Si, lo soy! - responde el. Entonces le hace el pete y el taxista le dice: - Perdone monja, le mentí, soy judio y estoy casado. Y ella le responde: ¡No pasa nada! Yo me llamo Carlos y voy a una fiesta de disfraces. Iban dos tipos borrachos en un auto y se caen por una barranca. De camino al cielo uno le dice al otro (al que manejaba). -¿No viste el cartel? -Yo solamente vi uno que decía Fernet Branca. -¡Pelotudo! ¡Decía "Frene, barranca"!... -¿Qué sale si se cruza un burro con un gato? -Los ojos del gato... -Estuve dandole bomba a Sonya toda la noche -Eso es imposible, Sonya estuvo conmigo entrenando las 24 horas -Eh, que pasó? -Te cogiste a Shang Tsung Ayer pasé por tu casa y me cagaste con diarrea. Estuviste flojo. Mamá, mamá: ¿por qué cuidan el medio ambiente y no lo cuidan entero? -Mamá, mamá, elegiste muy bien mi nombre. -¿Por qué hijo? -Porque en la escuela todos me dicen Alberto. Barranca! ---------- - Pedrito, de qué trabaja tu papá? - Abogado, señorita. - Y el tuyo, Susanita? - Ingeniero, señorita - Y el tuyo a que se dedica, Silvina? - Es Médico, seño. - Y el tuyo, Rodolfito? - Él mio baila en el caño en un boliche gay... - Cómo??? (pregunta la maestra sorprendida) - Si, seño, baila vestido de mujer, con una tangacola-less de lentejuelas. Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el elástico de la tanguita. De vez en cuando se pierde por completo un consolador de 25 cm. en el orto. Si se da, después hace petes o se hace romper el culo por algunos pesos. Y algunas veces se lo enfiestan entre dos o tres negros, que es lo que mas le gusta. La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Rodolfito y le pregunta: - Rodolfito,tu padre realmente hace eso? - No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi viejo juega en River; pero me daba vergüenza decirlo adelante de mis compañeros. ---------- What's the difference between a door and Lebron***65279; James? A door closes.. Y Today is National***65279; Lebron James Day, everyone gets to leave work 12 minutes early!!! ---------- ¡ABAJO el alcohol! Atte... los del sótano. Listo xD
Un niño regordete está practicando lanzamientos de flechas en el bosque, pasa un enano y lo saliva. Después pasa un hada y lo saliva, pasa un duende y lo saliva. El niño regordete enojado se limpia la saliva que le arrojaron y luego llega un niño rubio y lo saliva. Corre hasta la casa del niño rubio y le cuenta a su madre lo que le había hecho. Cuando el niño rubio llega, su madre lo reta y le pregunta: por qué has salivado a ese pobre niño regordete de las fechas? - Es que es Cupido. *Un indigente deambula por un callejón, pasa una mujer y le grita: cara de bola! Luego pasa un hombre y le grita: cara de huevo! Pasan unos jóvenes y le gritan: cara de pelota! Entonces la madre de los jóvenes les dice que no le digan eso al indigente. *Y le dicen: - Es que es croto.
Creo CREO que ya lo habia tirado pero me chupa todo un huevo hoy: "Tu mama es tan gorda que pita cuando va en reversa"