AJajJAJjaJAJAJjajajajajaJaJjajajaJajajajjajAJa es lo mejor que he leido en el dia jajajajajjajajajajjajajajajajajajajjajajajaa. Voy a tener que hacer un avatar ...
kajkajkja se me markaron los abdominales de tanto reirme !!! no kalypso, esa piba es "floricienta" es un programa pedorrin de TV ke pasan por aka , ke solo lo ven las ninias de 15 años para abajo........ y EDR
ajajajajaJJAjaJAjaJaJjajajaJaJaJajaJJAjaJAJAJJAJaJaJaJja soy feliz jajajAJajaJaJaJaJjaja dios que tipo grosso ajajAJjajajaJaJAJaaJajjaJa jJAjaja ajkaJaJjAJaJaJaj este post es grosso
Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando. El hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Luego que la charla se hiciera más intima y comenzaran a besarse el hombre le dice: - "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?" La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta: - "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu departamento." Llegados al departamento comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada. La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y de curiosidad prende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces le pregunta: - "Y el dueño del departamento ¿donde está?" - "¡Afuera, cobrando entrada!"
Dos amigos hablando: Puta, esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas. No weis, Y qué pasó? Me tomé la segunda, y me encontré mejor. ¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras? Vamos empatados. Un ladrón entra a una casa a chorear, con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plateria , escucha una extraña voz que le decia: - Jesus te esta mirando.!! El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde provenia esa voz. - Jesus te esta mirando!! volvia a escuchar. Encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula, que le repetia: - Jesus te esta mirando.!!! El tipo se rio y le respondio : - Y tu quien eres? - Soy Moises - contesto el loro. - Y quien fue el imbecil il que te puso "Moises"? - El mismo weon que le puso "Jesus" al Rottweiler que esta detras de ti Primer acto: una T caminando Segundo acto: la misma T caminando Tercer acto: se le atraviesa la W y se cae la T como se llama la obra? CHOCOLATE Llama un loco al manicomnio municipal, y pregunta al recepcionista: - Hay alguien en la habitación 207? A lo que este recorre los pasillos para chequear la ausencia de inquilinos en esa habitación, y luego de unos minutos, vuelve y le contesta: - No. El loco responde: - Entonces, me escapé! Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito: - Cómo suena la M con la A? Y Pepito le dijo: - MA. Y el profesor le dijo: - Muy bien Pepito, y si le colocas una tilde como suena? Y Pepito dijo: MATILDE. Todos a la sala de maquinas! ... y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo. Hazlo con prudencia.. y Prudencia quedo embarazada.. no es lo mismo Emeterio Zacario Saturnino Guajardo que meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo... Definicion de guerra: masacre de gente que no se conoce para el beneficio de gente que si se conoce pero no se masacra. Un niño que va en el autobús sentado, se levanta de repente y comienza a mirar el suelo desesperadamente y llorando grita: - ¡Mi pelotita, he perdido mi pelotita... ! Una señora le dice: - No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla. Y el niño sigue llorando: - ¡Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita... ! Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces el niño se empotra un dedo a la nariz, se sienta, y dice: - No importa, me hago otra...