HUmo' Negroo' Un tipo le dice a un viejo -que es mejor el sexo o la navidad y el viejo responde -y para mi la navidad por que es mas frecuente uooojojo HUMOR NEGROOO.. jajajajajajajajajaja...
jajajajajajajajajjaajjaja, muy bueno lo del humor negro. El que bebe... se emboracha.El que se emborracha... duerme.El que duerme... no peca.El que no peca... va al cielo......y puesto que al cielo vamos... bebamos! Dos amigos conversando en la esquina: -...Y el otro dia me cai con la escala con un litro de vino. -Y no lo derramaste?? -No, no abri la boca para nada. Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganasde orinar. Va a un callejoncito aledaño y cuando empieza a orinar, leorina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar.Y dice el gato: - !miau! Y el borracho: - !claro que es miao, que querias? Cerveza? Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice: -Haga el favor de acompañarme! -Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocag tu? Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, -La chupamos compadre? -Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? Para darnos valor? Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si... - heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera. y el otro contesta: - Coooño! No es lo larga, sino lo bajito que estan los pasamanos, heep!!! Ciencia / Investigación * Aplicación del conocido principio de la ciencia : " Los errores ni se crean ni se destruyen sólo se transforman ". 1. Todos los valores de las constantes a fin de cuentas resultan ser variables. 2. Si el experimento funciona, señal que está usando un aparato equivocado. 3. Por definición,cuando uno investiga lo desconocido, no sabe lo que encontrará. 4. Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede siempre servir como un mal ejemplo. 5. Un experimento se puede considerar un éxito si no más del 50% de las medidas observadas deben ser descartadas para obtener cierta correspondencia con la teoría. 6. Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante. 7. El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo. 8. Las agujas desechadas tienen afinidad por los dedos. 9. Los perros siempre muerden por vez primera en nuestra clínica. 10. La probabilidad de que se te muera un perro en una cirugía es directamente proporcional a: a) El coste de la cirugía. b) El valor del perro. c) La mala leche del dueño. Corolario : Esta probabilidad tiende a 100 si el propietario del animal es abogado. 11. Ley de Engli para las Ciencias : La ciencia exacta no existe, sólo són rumores. 12. Comentario de Repoort sobre la Historia: La Historia es la Ciencia que estudia lo que nunca sucede dos veces. La historia se repite, ese es el mayor error de la Historia. 13. Ley de Darwin : La naturaleza, si puede, te venderá la moto. Y también los discipulos de Darwin. 14. Leyes de Repoort sobre el descubrimiento cientifico: Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matematicas. Si no tiene sentido, es Filosofía. 15. Ley de Murphy de las Matemáticas : Cuanto más evidente resulta un teorema, más difícil es demostrarlo. 16. Ley de Juggle : Todo lo que no existe, funciona perfectamente, y viceversa. 17. Constante de Patrick : Es aquella cantidad que multiplicada, dividida, sumada o restada del resultado obtenido, da el resultado deseado.
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara, durante su baño cotidiano. Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: -Hermana: " Madre , ¡He sido salvada! ". -Madre Superiora: "¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?". -Hermana "Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada". -Madre Superiora: "¡Viejo conchesumadre! ¿Y qué mas pasó?" -Hermana: "Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco , porque el camino al cielo era difícil y doloroso, ¡pero que al final sentiría un gran placer! ". -Madre Superiora: "¡Ese viejo reculiao! - Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años ..."
Un señor llega al doctor con su bebe en brazos. Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre: Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino. Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta: ¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas? Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice: Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela. Sí papá, contestó Luis. Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó: ¿Qué te dijo la maestra? Que muchas felicidades por el bebe. Por lo que el papá le dice muy enojado: ¡Que no le dijiste que eran dos! No, guardé el otro para la otra semana. Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien". Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate". Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos! Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro: A ver, baila el trompo. Y el otro le contesta: No sabo. El otro le dice: No se dice "no sabo" se dice "no sepo". En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice: No se dice ni no sabo ni no sepo. Los niños le preguntan: Entonces, ¿Cómo se dice? La señora les contesta: No sé. Y los niños le dicen: Entonces, por qué se mete en lo que no le importa. Una maestra le dice a su alumno: A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja? Me quedo sordo. ¿Y si le corto la otra oreja? Me quedo ciego. ¿Por qué?, dijo asustada la maestra. Se me caen los lentes, pues maestra. Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños. A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo. No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería. ... [Estás celoso porque las voces me hablan solamente a mí] ...
¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de futbol de 72 Km? - Porque se enteraron que iban a jugar contra los del resto del mundo. ¿Como reconoces a un gallego en un funeral ? - es el único que lleva regalos Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharita de la taza antes de beber? Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Págueme ya mismo. Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicólogo ? - No, solo elefantes azules. Un matrimonio anciano estaba durmiendo tranquilamente, cuando de pronto a las tres de la mañana se escucha al viejo gritar FELIZ AÑO NUEVO, FELIZ AÑO NUEVO, a lo que la vieja le dice, Eh viejo despertate, estás soñando, si estamos en Mayo, el viejo sigue, FELIZ AÑO NUEVO, FELIZ AÑO NUEVO, la vieja agarra la dentadura postiza y se la pone al viejo a lo que éste decía -FELISA ME MUERO, FELISA ME MUERO. Un matrimonio de ancianos estaba en la cama manteniendo relacones ..., cuando de pronto el viejo dice, sesenta setenta, -eh ? sesenta setenta pregunta la vieja, de que hablas viejo loco ? y este sigue, sesenta setenta, sesenta setenta, pero de que estás hablando loco de mierda ????? pregunta la vieja, el viejo agara su dentadura postiza se la pone y le pregunta, SE SIENTE SI ENTRA ??? Dos señoras mayores, de unos 75 años digamos, se juntaron la tarde del 24 de Diciembre para festejar la navidad. una de ellas se acerca a la heladera para sacar la leche, y le dice a la otra, esta leche no está buena, y la otra le responde, si y mañana es navidad[/color][color=black
Un gallego pregunta: che no sabes donde queda la esquina de el frente, la persona responde, si alla adelante, señalando. el gallego enojado responde: pero si desde esta esquina me mandaron aca. jajaja Otros peores no conosco.
Colmos : ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. ¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro Miranda y vivir en el noveno B de la calle Buena vista. ¿Cuál es el colmo de otro ciego? Enamorarse a primera vista. ¿Cuál es el colmo de un electricista? Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente. ¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO! ¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel. ¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que el ciego está mirando correr al paralítico. ¿Por qué los elefantes no pueden chatear? Porque le tienen miedo al mouse. -------o-------- Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo: Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo: ¿Es usted, tonto o qué? Y tonto le dice: Sí oficial, ¿cómo adivinó? Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía: En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo. Ahhh, dicen los amigos. Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono. Ahhhh, exclamaron los amigos. El último como no tenía nada que decir, exclamó: En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada. ¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos. Y él respondió: Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles. Esta era una vez un niño que se llama Jesús y su mamá lo mandó a comprar un kilo de azúcar. El niño le preguntó que dónde era la tienda, y la mamá le respondió: Donde veas que entra mucha gente ahí es la tienda. Cuando el niño va por la calle, sonaron las campanas llamando a misa y mucha gente entra a la iglesia, el niño pensando que era la tienda, entra y estando ahí el padre preguntó: ¿A qué vino Jesús a la tierra? Y el niño respondió: A comprar un kilo de azúcar. Era una vez un señor entró a una tienda de revelado y le pregunta el trabajador al cliente: ¿Qué se le ofrece? Fíjese que el día de ayer me entero que mi hija es drogadicta, y mi suegra se cayó en el baño, aparte, mi hijo reprobó 2 materias... Disculpe señor, ¿y a qué viene todo eso? Pues aquí afuera hay un cartel que dice: "Revele aquí su rollo". Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre. Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana. Había una vez una hormiguita que estaba llorando, entonces un niño se la encuentra y le pregunta por qué esta llorando, y ella le dice que es el día de su cumpleaños y nadie le ha cantado el cumpleaños feliz. El niño la toma en la mano y le canta: CUMPLEAÑOS FELIZ, CUMPLEAÑOS FELIZ, CUMPLEAÑOS HORMIGUITA... y aplaude.
Un abogado se muere y se va al cielo, toca la puerta y lo antiende San Pedro. San Pedro: ¿Para dónde vas hijo mio? Abogado: Quiero entrar al cielo, hay algún problema? San Pedro: ¿Qué profesión tienes? Abogado: Soy abogado. San Pedro: Lo siento mucho pero aquí no pueden entrar los abogados. Abogado: Y tu quien eres para decirme eso. San Pedro: Soy San Pedro y soy el portero del cielo. Abogado: A ver, muéstrame tu cedula o algún documento que verifique lo que me estás diciendo. Si no la tiene puedo extraditarlo y pensar que es un ilegal aquí en el cielo. San Pedro se asusta y va donde Jesús a quejarse. San pedro: Maestro. Afuera hay un abogado que me está pidiendo cédula o algun documento para verificar mi identidad... y tu no me has dado nada de eso. Jesús: No te preocupes que yo voy a ir a hablar con él. Jesús Habla con el abogado Jesús: ¿Por qué te revelas hijo mio? Si sabes bien que aqui no pueden entrar los abogados. Abogado: ¿Y tu quien eres? Jesús: Yo soy el Mesías, Cristo el salvador. Abogado: Muéstrame tu registro civil o eso que se llama partida de nacimiento. Si no la tienes puedo pensar que eres un simple N.N. Jesús entra al cielo y habla con su papá. Jesús: Papá, afuera hay un abogado que insite entrar y me esta pidiendo partida de nacimiento. Yo no tengo eso. Dios: Sabes que hijito, no te hagas problemas y hazlo pasar, porque ahorita es capaaz de pedirme el acta de matrimonio y me caga todo. En una tienda, el dueño puso cucharas en el techo de su tienda para saber cuando se entraban los ladrones. Una noche, tres ladrones llegaron a esta casa 2 de estos ladrones eran inteligentes y el otro tonto. Se subio el primero al tejado y se cayo una cucharita, entonces el dueño de la tienda pregunto. "Quien anda ahi?" "Miaauuu, miauuu" respondio el ladron "Ah, es un gato" Al segundo le paso exactamente igual que al primero. "quien anda ahi?" "Miau, miau." Y al tercero que era el mas bobo, tambien le paso lo mismo. "Quien anda hay" Y el bobo respondio, "el gato" El tendero al darse cuenta que habian ladrones llamo a la policia. Los ladrones rapidamente se subieron a tres palmeras. En tonces cuando llegaron los policias vieron que algo se movia en una palmera y preguntaron "Quien esta ahi?" El ladron numero uno se quedo callado y luego hizo como si fuera un mico. Los policias se tranquilisaron, y vieron que otra palmera se movia y preguntaron de nuevo: "Quien esta ahi?" El ladron numero 2 se le ocurrio la idea de hacer como un loro, y los policias se tranquilisaron. Luego los policias llegaron a la tercera palmera y preguntaron: "Quien esta ahi?" Y el tercer ladron que era el mas bobo, se le ocurrio una "Gran" idea e hizo: "mmmuuu, mmmuuu". Esto son dos ladrones que entran a un huerto allí nada mas encuentran aceitunas y sandias. Entonces uno de ellos coge las aceitunas y el otro las sandias y las van metiendo en un saco, llega la policia y ve al de las aceitunas y le dice el policia -tu que llevas en ese saco- y contesta el ladrón- piedras señor. Entonces el policia le mira el saco y le ve las aceitunas y dice el policia- ahora de castigo te meteremos aceituna por aceituna por el culo. Sobre las 20 o las 30 el ladron se empieza a partir el culo de risa y le pregunta al policia- que te hace tanta gracia?- y reponde el ladron- Como le tengais que meter sandia por sandia por el culo a mi amigo...
MUY BUENOSSSS!!! JAJAJAJAJAA A ver con mis intentos de chiste: Un hombre entra en una fruteria y pregunta: -A cuanto va la uva? -Du bam bam bum Un argentino entra en una tienda para comprar pasta de dientes y dice: -Quiero colgate -Y yo escupite y matate Un chico entra en un puti-club y dice: -Hola buenas quisiera ver que chicas hay disponibles -Pero chico cuantos años tienes? -16 -Pues lo siento pero no atendemos a menores -Pero oiga yo tengo el dinero mire -Pero a ver chico tu eres virgen? -Si señora por eso vengo -Que no chico, mira haz una cosa, cuando salgas del colegio, cada tarde, ves al parque aquel de alli, y sin que te vea nadie, en algun arbol que tenga algun hueco, empiezas a usar el hueco como si fuera una mujer, a los 18 años vuelves y ya seras un chico experimentado y podremos ofrecerte alguna chica ok? -De acuerdo le tomo la palabra Asi que el chico cada tarde, iba al parque, y empezaba a coger troncos, hasta que por fin pasan dos años, y vuelve al puticlub -Buenos dias se acuerda usted de mi? -Si me acuerdo de ti que tal? -Mire el dinero y mi DNI, hoy cumplo los 18, puede ofrecerme alguna chica? -Claro que si hombre, mira te voy a dar la mejor, sube las escaleras la segunda puerta es la tuya -Gracias El chico sube, y a los 5 minutos se oye gritar a la prostituta -AHHHH, SOCOOORROOOOO La encargada sube rapidamente, abre la puerta y ve que el chico le estaba metiendo una rama por la entrepierna y dice -PERO QUE HACES LOCO? PORQUE LE METES UNA RAMA????? -HOMBRE, TENDRE QUE MIRAR PRIMERO SI HAY ARDILLAS NO?? Espero les gusten
Se está celebrando el día de los tacaños en la ta.cxa. (tacaños compañía por acciones). y estan todos los tacaños celebrando en un restauran. Al momento de pagar la cuenta dice el presidente de la asociación: "Ahora quién pagará la cuenta"? y nadie responde. vuelve y dice: "entonces lo tendremos que rifar" (al lado de el rest. hay una picina) y dice: "ok vamos a entrar todos a la picina y el primero que salga del agua pagará la cuenta. y..... al otro día sale en el periódico, "murieron 50 ahogados.." Estaban un gringo, un chino y un mexicano en una isla desierta y se habian quedado sin comida; hacen una reunión y deciden que cada uno de ellos se tendría que cortar una parte del cuerpo para darle de comer a los demás; al gringo le toco dar el desayuno y se corta una nalga y los tres desayunan bistecs, al chino le toca dar la comida y se quita toda la carne del torso y eso comen los tres, al mexicano le toca dar la cena y entonces se saca el miembro y el chino dice "vamos a comel cholizo", a lo que el mexicano contesta "chorizo ni madres, su lechita y a dormir". Este era un Indio que llega a una farmacia y pide un condon, el farmaceutico se lo proporciona y al dia siguiente le dice al farmaceutico: Indio fuerte, huevos fuertes, condon Pum. El farmaceutico le da uno más resisntente pensando que ese es el problema, El Indio regresa y dice: Indio fuerte, huevos fuertes, condon Pum. El farmaceutico extrañado le manda hacer uno de cuero, y al siguiente dia: Indio fuerte condon fuerte huevos Pum. Esto es una competencia de ordeñar, hay un boricua, un puertorriqueño, un americano y un dominicano y empieza la competencia y el americano saca un galon, el puertorriqueño saca medio galon y el dominicano una onza, segundo dia y el americano saca dos galones, el boricua saca un galon y medio y el dominicano una onza, tercer dia el americano saca 3 galones, el boricua saca dos y el dominicano una onza, entrevistan al americano y bien orgulloso habla, luego el puertorriqueño y dice a estoy orgulloso se lo dedico a puerto rico y llegan al dominicano y le dicen como se siente usted tras recibir una de las derrotas mas grandes y mas vergonzosas en la historia de estas competencias y el dominicano dice bueno primero que nada me cago en la madre del que me cambio la vaca por el toro. Estaba la interpol persiguiendo un espia,, cuando de pronto se topa con una monja, y le dice -madrecita puedo esconderme debajo de su vestimenta... y la madre responde claro que si mijo andale, en eso que pasa la interpol y le pregunta a la madrecita, -madrecita no vio un individuo pasar corriedo hacia alla... y la madrecita le responde.. no mi hijo claro que no.... -bueno madrecita gracias... ya cuando se fueron, el espia salio, y le pregunto a la madrecita... y le dice, oiga madre cuando yo estaba debajo de usted le note su linda pantorrilla y sabe qué, se los bese ¿lo sintio madre?, y el madre contesta claro que si mijo, -y le gusto, -claro que si mijo, -tambien le bese las lindas piernas que traia, tambien lo sintio, -claro que si mijo, -oiga madre si le hubiera besado mas arriba que le gustaria que le besara.. y el madre responde, pues besarias mi huevos por que tambien soy espia....... Estaba un gallo y un loro en un gallinero pero el gallo estaba cojo de una pata y seguia a las gallinas y nunca las alcansaba y el loro se reia de el y adrede se pisaba a las gallinas de lante del gallo asta que un dia el loro se compadecio del gallo y le dijo mira te boy a yudar a que pises a las gallinas en la noche cuando esten arriba del arbol durmiendo les boy asernir las ramas cuando caigan todas tontas por el golpe tu las pisas llego la noche y como quedaron el loro se subio al arbol y le movio la rama y le grito al gallo y le decia ay ba la negra echatelas duro,duro con ella la piso y le muebe la otra rama y le grita ay ba la colorada duro echatela duro,duro con ella en eso andaba brincando de rama en rama cuando se resbala y empieza gritar a la verde no a la verde no y mocos que se lo chinga el gallo. El rey está muy triste porque su hija la princesa ya nunca rie, entonces decide hacer un concurso y premiar con la mitad de su reino y la mano de su hija, a la persona que logre hacerla reir. Así pasaron varios días y ninguno lograba hacerla reir, hasta que un burro entr;o, se acercaron a la princesa y le platicó una anécdota con un hombre, el hombre queriéndolo humillar le dijo que lo tenía más grande que él, el burro lloró, entonces el burro se lo enseñó y el hombre lloró, la princesa le preguntó porqué, y el burro dijo porque se lo enseñé, entonces la princesa se rió, y se rió. Había una vez un loro que murió y como nunca había cometido un pecado se fue al cielo y cuando llega San Pedro no lo deja entrar porque dice que los únicos santos debían ser Jesús y el espíritu santo entonces decide bajar a la tierra y mientras bajaba vió una paloma así que decide violarla y todo contento sube al cielo porque ya había cometido su pecado y cuando llega ve a San Pedro en medio de una multitud y el loro le pregunta a San Pedro, porque esta multitud y San Pedro le dice no es que estamos buscando al desgraciado que se violó al espíritu santo. Esta uno catando la vaca, cuando tiene llena la lechera la vaca le da una patada,le amarra la pata a un palo, y cuando ya tiene de nuevo la lechera llena se la vuelve a tirar con la otra pata y le amarra la otra pata al otro palo, cuanto ya tiene por tercera vez la lechera llena le da un rabazo y se la vuelve a tirar otra vez, entonces se quita el pantalón y le amarra el rabo arriba en el techo y en esto se le caen los pantalones y apapece su mujer y le dice: - !Manolo q estas haciendo! _ ¡Dan por el culo a la vaca María porque si te digo la verdad no te la vas a creer! Iba un señor que tenia que ir a una fiesta de arabia y tenia que llevar un camello. Entonces se encontro aun viejo y le pregunta el señor al viejo si tenia un camello y le contesto que si pero que tenia un pequeño defecto y le dice el Sr. que no importa que se lo venda le contesto el viejo que si y le pregunta el Sr. que cual era el defecto le contesto el viejo que el camello iba acaminar 10 km. y despues le tenia que mamar el miembro para que pudiera seguir caminando le dijo el Sr. que ya no lo queria pero el viejo le contesto que ya se lo habia vendido y que no se lo iba a volver aceptar y ya se fue el Sr. con el camello y ya pasaron 10 km. y se lo tenia que mamar y asi cada 10km. hay esta muy largo quieren que lo siga contando......................................pues mamenmelo.