¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? Reclamar sus derechos. :wink: Y eso que no saco la artilleria pesada.
Este va a calmar las aguas ..... Están jugando unos niños en una placetuela al fútbol cuando, de repente, la pelota se cuela en un balcón. - ¿Qué hacemos ahora? - Que suba Manolito, que ése habla de puta madre y seguro que le dan la pelota. Total, que sube el tal Manolito a la casa y llama al timbre. Abre la puerta la mujer de la casa: - ¿Qué querías, niño? - Disculpe señora, pero estábamos jugando mis amigos y yo un emocionante partido de fútbol, cuando en el momento de más alta exaltación deportiva el esférico describió una extraña parábola en el aire, posándose en su balcón y, por tanto, adentrándose en su morada. En nombre de mis compañeros y del mío propio, he venido para rogarle si podría devolvernos el balón. La mujer anonadada: - ¡Pepe, Pepe! Ven, ¡corre! - ¿Qué pasa, María? - El niño éste, que alucina lo bien que habla y lo educado que es. A ver, niño, repítele a mi marido lo que acabas de decirme. - Estaba comentándole a su señora esposa que estábamos jugando un emocionante partido de... El marido acojonadito: - María, llama a los niños, que tienen que oír esto. - Venga niño, repite lo que acabas de decir a mis hijos. Y vosotros, so descerebrados, escuchad y aprended como se habla. Comienza, niño. - Comentándoles estaba a sus señores padres que estábamos jugando un emocionante partido de... Los niños: - ¡Abuelo, abuelo! Ven, ¡corre! Que ha venido a casa el próximo concursante del programa de la tele "Hablando claro". Ven, ¡corre! - ¿Qué queréis, nietecitos? - Ná, el chico éste. Escucha cómo habla. - PUES BUENO. LES ESTABA DICIENDO A ESTA PANDA DE GILIPOLLAS QUE HE VENIDO A QUE ME DEVUELVAN EL BALÓN, ¿FALE? ASí QUE O ME LO DAN O ME LÍO A OSTIAS CON TO DIOS, ¿ESTAMOS?
Leyes de la vida Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Fant) La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro. (Ley del destino) Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema. (Ley de la Gravadad) Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. (Ley de la persistencia de Einstein) Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Principio de Ring a Bell) Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Jones) La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcionala la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Soup) Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.(Ley de Ooh Shit
A ver este... Están haciendo una prueba de selección de personal en una multinacional porque necesitan contratar a un ingeniero. Se presentan cientos al puesto pero, tras arduas pruebas, sólo "sobreviven" tres: un informático, un aeronáutico y un industrial (pueden poner otros si quieren...). El jefe de la prueba les llama para realizar la última prueba: - bien, pues ustedes son los únicos que han demostrado su valía por haber llegado hasta aquí; de sobra han demostrado que su currículum ("hoja de vida") se queda corto con lo que han efectuado. Mi sincera enhorabuena. Por eso, nos parece suficiente que, para otorgar el puesto, realicen una única prueba final. Consiste en que cada uno de ustedes cuente hasta diez, así de sencillo. Así, el informático inició su turno: - 1, 0, 01... - perdone, pero se da usted cuenta de que está contando en números binarios? - u, pues no, no... - lo sentimos, muchas gracias. Así, le toca el turno al aeronáutico: - uno, deux, three, vier... - perdone, perdone, pero no se ha dado usted cuenta de que está contando en cuatro idiomas diferentes? - vaya! nein, certanly no. - gracias por venir, pero... es demasiado listo, no nos sirve. Por último, le toca el turno al de industriales: - uno, dos, tres... - muy bien! va progresando - cuatro, cinco... - ha llegado más lejos que ninguno! si sigue, les habrá superado! - seis, siete... - increíble! lo va a lograr!!... - sota, caballo y rey
Espero que no hayan salido... - Era un hombre tan ludópata, tan ludópata, tan ludópata, que en su tumba, en vez de poner R.I.P, decía "Game Over" - Se abre el telón y se ve un taxi en el que se lee "taSi" Se cierra el telón. Cómo se llama la película? "¡Mal, con X!" - Se abre el telón y se ve a una señora cabreadísima (muy enfadada) delante de una peluquería cerrada. Cómo se llama la película? "Ah!... te rizas como puedas" - Anuncio de periódico: "Avioneta monoplaza se estrella en el cementerio de Lepe. Conductor ileso. Se han recuperado 300 cadáveres y sigue la búsqueda...." - Cómo se dice guerra en árabe? "balava balaviene" Y disparar? "ahívalabala" - Y cómo se dice en suahili que "la abuela se ha muerto por culpa de una indigestión de marisco en mal estado?" "yaya tumba gamba chunga" - Y el americano más guarro de América? "Johny Melavo" Ya seguiré...
Me pasó... Me pasó... Me pasó... Me pasó... Me pasó... Me pasó... Me pasó yyyyy... Me pasó... Muy buenos también los tuyos Lucía, especialmente el de los ingenieros!!! (perdón, pero tengo un amigo que estudia ingeniería industrial, y comparado con lo que tengo que estudiar yo, da mucha bronca...)
Resulta que ayer estaba re al pedo y me puse a hacer esto: http://img212.imageshack.us/my.php?image=25lf.jpg xD (si, ya sé, menem me salio para el culo ).