Un marinero, algo ignorante, que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco, le pregunta a su esposa: pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? Verás, cómo no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color. El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde: "Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo!!" __________ # No me peguen, soy Giordano. # no me aprieten, soy un grano. # no me pisen, soy enano. # no me fumen, soy habano. # no me roben, soy coreano. # no me tienten, soy humano. # no me coman, soy banano. # no me persigan, soy marrano. # no me conviertan, soy pagano. # no me carguen, soy susano. # no me aplaudan, soy la mano. # no me nombren, soy fulano. # no me enfermen, soy un sano. # no me aplasten, soy gusano. # no me afinen, soy un piano. # no me griten, soy cercano. # no me repriman, soy cubano. # no me caminen, soy Medrano. # no me armen, soy mecano. # no me Eleonora, soy Casano. # no me Gerardo, soy Romano. # no me atajes, soy Bonano. # no me obliguen, soy tirano. # no me escupas, soy tu hermano. # no me odies, soy Turano. # no me violen, soy la Alfano. # no me estudien, soy Belgrano. # no me enfrien, soy verano. # no me la pasen, soy Valdano. # no me coman, soy rabano. # no me soplen, soy liviano. # no me rallen, soy parmesano. # no me talen, soy manzano. # no me apuren, soy temprano. # no me cocinen, soy Arguiñano. # no me cocinen, soy Martiniano. # no me olviden, soy anciano. # no me tomen, soy Cinzano. # no me entonen, soy soprano. # no me conquisten, soy otomano. # no me Pepe, soy Soriano. # no me cierren, soy reclamo. Plop...
Nuevas tarjetas de crédito * Achi Card: Tarjeta para jíbaros. * Ahor Card: Tarjeta para homicidas. * Amplifi Card: Tarjeta para disc-jockeys. * Apla Card: Tarjeta para dentistas. * Arran Card: Tarjeta para lanzas. * Azu Card: Tarjeta para bandas caribeñas. * Bus Card: Tarjeta para olvidadizos. * Califi Card: Tarjeta para profesores. * Certifi Card: Tarjeta para notarios públicos. * Chamus Card: Tarjeta para bomberos. * Cho Card: Tarjeta para automovilistas. * Confis Card: Tarjeta para inspectores. * Crucifi Card: Tarjeta para cristianos. * Derro Card: Tarjeta para el pueblo. * Desembar Card: Tarjeta para marinos. * Diagnosti Card: Tarjeta para medicos. * Dislo Card: Tarjeta para deportistas. * Dupli Card: Tarjeta para falsificadores. * Edifi Card: Tarjeta para arquitectos. * Edu Card: Tarjeta para profesores. * Embar Card: Tarjeta para marinos. * Embau Card: Tarjeta para estafadores. * Embo Card: Tarjeta para boxeadores. * Enfo Card: Tarjeta para fotógrafos. * Estu Card: Tarjeta para albañiles. * Evo Card: Tarjeta para mentalistas. * Fabri Card: Tarjeta para industriales. * Forni Card: Tarjeta para actores porno. * Gar Card: tarjeta para políticos corruptos. * Hipote Card: Tarjeta para deudores. * Lubri Card: Tarjeta para mecánicos. * Machu Card: Tarjeta para carpinteros. * Masti Card: Tarjeta para restoranes. * Pacifi Card: Tarjeta para hippies. * Pellis Card: Tarjeta para patudos. * Pi Card Selas: Tarjeta para irse sin pagar. * Pronosti Card: Tarjeta para mentalistas. * Publi Card: Tarjeta para editores. * Ras Card: Tarjeta para perros. * Remol Card: Tarjeta para gruas. * Ron Card: Tarjeta para hoteles. * Santifi Card: Tarjeta para el Papa. * Sofo Card: Tarjeta para bomberos. * Sur Card: Tarjeta para aviadores. * To Card: Tarjeta para masajistas. * Trafi Card: Tarjeta para automovilistas.
Estaba un cochinito comiendo tranquilamente cuando llega una gallina y le dice: "te van a matar, te van a matar". El cochinito no hace caso y sigue comiendo despreocupado y la gallina le vuelve a decir: "te van a matar, te van a matar", y después de un rato el cochinito enfadado de escuchar a la gallina le pregunta: bueno y ¿porque andas diciendo que me van a matar? Contesta la gallina "Es que escuché al patrón que decia "mañana le dan chicharrón a la gallina"
Había una vez, una persona que gustaba de las películas de Tarzán... como estaba de visita en Buenos Aires, le pregunta a alguien si sabía donde había un cine donde dieran una película de Tarzán... El Sr., muy solícito, le comenta que en tal calle, hay un cine donde dan una... Contento, el interesado va a esa calle y cuando ve una sala de cine, entra, pero no se dió cuenta que entró en una sala equivocada... en lugar de una película de Tarzán, estaban pasando una de King-Kong... Cuando sale, se da la casualidad que se encuentra con el Sr. que le indicó sobre la película, quien le pregunta: y mi amigo, le gustó la película de Tarzán...? Bueno, en realidad a Tarzán no lo ví, pero Chita está de grande....!!!!! :wink:
Se muere un judio, va al cielo y se encuentra con Dios, entonces el judio le cuenta su vida. Finalmente... Judío:...Y lo peor que me pasó fue que mi hijo se transformó al catolicismo. Dios: A si? El mio tambien. Judío: Y que hiciste??? Dios: Un nuevo testamento.
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100Km./h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice: - Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el divorcio de inmediato. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110Km./h. Ella continúa: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú. El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130Km./h. Ella agrega: - También quiero los niños. Él aumenta a140Km./h. Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta: - ¿Hay algo que quieras tú? El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo. Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es? Y justo antes de chocar con el muro, el marido le contesta con una gran sonrisa: - El airbag, hija de p***...
Titulo: ¡Abuelita, abuelita! ¡Abuelita, abuelita! ¿Me muestras el pie que papá dice que tienes en el cementerio?