Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa. ¿Cómo se llama la película? Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó. ¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra? De un almohadazo. ¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces? En Febrero porque sólo tiene 28 días. Un día Pedrito le pregunta a su padre: Papi, ¿a que no sabes, cuál es el animal más antiguo? Y su padre le dice: No tengo la más mínima idea. Y Pedrito le dice: La vaca. Y su padre le pregunta: ¿Por qué? Y Pedrito le dice: ¡Porque está en blanco y negro! ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba. ¿Por qué? Porque siempre va riendo... Tengo 4 dedos, 3 piernas, y un brazo, ¿qué soy? Un deforme. ¿Cuál es el mar más duro? El mar tillo. ¿Cuál es el mar más agotador? El mar atón. ¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar? El mar ioneta. ¿Cuál es el mar más sucio? El mar rano. Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías? Lloraría para desahogarme. ¿Cuál es la figura geométrica que escucha música? El circulo. ¿Por qué? Porque tiene radio. A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total? Pues los pantalones de otro. ¿Por qué Tarzán no usa cuchillo? Porque tiene achita. ¿Cómo se llama el hermano más limpio de James Bond? Ja Bond. ¿Por qué Adan era tan feliz en el Jardín del Eden? Porque no tenía idea de lo que era una suegra. Primer acto: Un burro meando en el desierto. Segundo acto: Un burro meando en el desierto. Tercer acto: Un burro meando en el desierto. ¿Cómo se llama la obra? Me a burro en el desierto. ¿Qué le dijo un ojo al otro ojo? Tan cerquita y no nos vemos. ¿Por qué un elefante no puede viajar? Porque la huella digital no le entra en el pasaporte. Suena el teléfono "ring" "ring" y contestan: Aquí el adivino José, ¿Quién llama? Y el otro responde: Vaya mierda de adivino. ¿Que significa cuando ruge el león? Va a empezar la película. ¿Qué le dijo un gato a una pistola? Salúdame a gatillo. ¿Cómo acomodarías cinco elefantes en un vocho rosita. Dos enfrente y tres atrás. ¿Cómo sabrías que hay 5 elefantes en el cine? Porque está el vocho rosita afuera en el estacionamiento. ¿Cómo meterías a un elefante, en tres pasos, a un refrigerador? Primero lo abres, segundo lo metes, y tercero lo cierras. ¿Cómo meterías a una jirafa, en cuatro pasos, al refrigerador? Primero abres el refrigerador, segundo sacas al elefante, tercero metes la jirafa, y cuarto, cierras la puerta. El rey de la selva hizo una carrera con todos los animales y faltaron seis, ¿cuáles seis faltaron? Los cinco elefantes que estaban en el cine, y la jirafa que estaba en el refrigerador. ¿Sabes cuál es la palabra más larga? ArroZ (empieza en la a y termina en la z) Primera escena: Un perro mordiendo a un niño. Segundo escena: El perro vuelve a morder al niño. Tercera escena: El perro otra vez está mordiendo al niño. Cuarta escena: El perro vuelve a morder al niño. Título de la obra: Remordimiento. ¿Qué hacen tres mujeres en una isla? Se unen dos para criticar a la otra. Primer acto: Beni. Segundo acto: un tomate. Tercer acto: Beni, el tomate, y una cámara de fotos. ¿Cómo se llama la obra? Beni, tomate una foto. ¿Cuántos personajes caben en un huevo? Dos, CLARA Y YEMA.
Un atlante llega a casa demasiado pronto de trabajar y se mete en la cama sin darse cuenta que su mujer tiene un amante en la cama que no le ha dado tiempo a irse. Y le dice a su mujer: "Cariño, debajo de la sábana hay seis pies". "No, cariño. Hay cuatro." Se baja el atlante de la cama y le dice a su mujer: "Es verdad, cariño. Hay cuatro pies." Habia una vez, 3 atlantes, ellos eran tres soldados que llevaban dias en el oceano sin agua, ni comida cuando de pronto uno de ellos grita "mira una isla alla en el horizonte" todos bien emocionados reman y reman hasta que llegan a la isla. Cuando se bajan el atlante dice "bendita sea la bandera de Atlantida" y el atlante dice: "bendita sea el agua de Atlatida", el atlante dice: benditas sean la hierbas de Atlantida, y cuando se baja el atlante dice: "bendito sea el cabrito de Atlantida que se come las hierbas de Atlantida, se baña en las aguas de Atlantida y se seca con la bandera de Atlantida. Era una vez un atlante que se compró un telefono celular. Un dia se fué con su amante a un motel, cuando estaba de lo mejor con su amante suena el telefono celular y era su esposa quien lo llamaba, entonces el atlante le responde! ¿y como supiste que estaba acá? Un atlante con un gato bajo el brazo se coloca frente al cajero y le dice, con tono amenazante: ¡esto es un asalto! O me entregas todo el dinero o aprieto el gatillo. Ultima noticia: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación. ¿Porque los atlante compran dos boletos cuando viajan? porque creen que su estupidez es pasajera.
Jajajaja... muy buenos esos... los de los 6 o 4 pies lo había leído en un Condorito. Una madre Atlante escribiéndole a su hijo... Querido hijo, Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días... Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo... Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite... Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años... El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito... Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla... Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen... A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado... El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados... ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago... Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto... Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada... Tu madre que te quiere, Josefa P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Un hombre se despierta despues de una tremenda borrachera y se da cuenta que esta en una carretilla, y otro borracho la esta manejando. El hombre pregunta: -¿Ehh? ¿Que hace? ¿Adonde me lleva? A lo que el borracho responde: -De donde venis...
que tienen en comun un matrimonio una cuenta bancaria???? q de tanto meter y sacar se pierde el interes....
vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas, a lo que el empleado le responde: -Muy bien, hice solo una venta. -¿Como?. ¿Una sola venta?. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día1 -Sí, pero la venta fue de 500.000 dólares. -¿500.000 dólares?. ¿Y que vendió?. -Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño, uno más grande y uno de esos de muchos colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña, así que le vendí dos pequeñas y una grande, tamben le vendí los cebos, y como todo eso no iba a llevarlo en la mano, también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar tambien un par de botas para la lluvia, un chubasquero y todo un conjunto impermeable. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que tambien se llevó eso. Le pregunté donde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar, entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que tambien compró, cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche, entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó..., como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación..., y como la pesca iba a ser mar adentro tambien decidió llevarse unas redes. El jefe asombrado le dijo -¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?. -¿Anuzelos?. No, el tipo vino a comprar compresas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿por que no te vas de pesca?
Mi selección de chistes crueles. En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro! Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice: En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven. El pobre lo mira y le dice: En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come. En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados: Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero? Y dicen los soldados juntos: ¡Pues la mala primero! Y el general contesta: Bueno, hoy comeremos excrementos. Y todos se quejan y dicen: Ahora díganos la buena. Que alcanzará para todos. Era una mujer tan gorda, que cuando se pesaba la balanza marcaba; continuará... Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta: ¿Qué quieres? El mendigo le responde: Señor, ¿no tendrá comida que me invite? El señor responde: ¿Le importa que sea de ayer? No, no importa. Entonces, venga mañana. Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice: ¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente, ¡Sinvergüenza! El cieguito mañoso responde: Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo. Ah, ¿Y usted a qué se dedica? Yo soy el sordomudo de la otra cuadra. Un señor tiene un aparatoso accidente, cuando llega al hospital el doctor le dice: Le tengo una buena y una mala noticia. Dígame la mala primero, doctor, dice el señor. Hay que amputarle las dos piernas, le dice el doctor. ¿Y la buena? Pregunta el señor. Es que hay un tipo allá fuera, que quiere comprarle el par de zapatos... Era una vez un tipo que recorría la carretera en su vehículo y de repente, a la orilla de esta ve a un cerdito con una patita de palo, y asombrado detuvo la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se bajó del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal, y le preguntó a un campesino: Disculpe la pregunta buen hombre, ¿Es suyo este cerdito? Claro, ¿Por qué? Oiga, ¿Le sucedió algo para que tenga una patita de palo? Sí, lo que sucede es que una de mis hijas se encariño mucho con él, y por eso nos lo estamos comiendo poquito a poco. Era un tipo tan, pero tan feo, que cuando se murió, el diablo dormía con la luz prendida. Llega un niño mendigando a una colonia de las más adineradas de su ciudad, y toca la puerta de una muy lujosa casa, sale la sirvienta y le dice: ¿Qué se te ofrece niño? ¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale? No, no hay. Y así va el niño, casa por casa, y en todas tocaba, hacía la misma pregunta y en todas le contestaban lo mismo, llega a la última casa, que era igual de lujosa que las anteriores, pero esta vez en lugar de la sirvienta sale la dueña de la casa: ¿Qué se te ofrece niño? ¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale? A lo que la señora extrañada ante semejante petición le dice: ¿Por qué pides leche y pastel, si todos los que vienen a mendingar, se conforman con un taco, unas monedas o simplemente un bolillo duro? Sí señora, lo que pasa es que hoy, ¡Es mi cumpleaños!
Aqui pongo yo unos cuantos: Sadismo: dos gilipollas en una habitación dediden q la mejor manera de pasar el tiempo es escribir un chiste para una puta mierda de página. La armadura inferior B de un condensador plano de caras paralelas es horizontal y fija. La superior, A, puede desplazarse verticalmente y cuelga de un resorte de constante recuperadora K (es decir, cuando se le estira una longitud x respecto a su posición de equilibrio, la fuerza que ejerce el resorte es F = -Kx) y de masa despreciable. Una vez suspendida la armadura A cuya masa es de 100 grs. con el condensador descargado, moraleja:no comas morcilla. <Calificación: 7.5> Valorar - Recluta: Sargento, que podemos hacer si pisamos una mina? - Sargento: el procedimiento normal esparcirse en trocitos por un círculo de 30 metros. <Calificación: 6.0> Valorar '- Como puedes hacer que un perro haga 'miau' ? - Lo congelas y luego lo pasas por una sierra circular.' <Calificación: 1.0> Valorar '- Como puedes hacer que un gato haga 'wof' ? - Lo empapas con gasolina y luego le tiras una cerilla.' <Calificación: 8.0> Valorar - Que es aquello que tiene dos patas y sangra ? - Medio perro. <Sin calificación> Valorar - Que es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo? - Una rana dentro de una batidora. <Calificación: 10.0> Valorar - Que te sale al cruzar un elefante con una rata ? - Una rata muerta con el chocho de 30 centímetros de diámetro. <Calificación: 10.0> Valorar - Que es negro y rojo y no puede darse la vuelta en un pasillo ? - Una monja con una jabalina atravesándola la cabeza. <Calificación: 9.0> Valorar 'Tu sabes como se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? -'1000 formas de servir a tu prójimo'.' <Sin calificación> Valorar Prostitutas: 'Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenisima paseándose por los salones. Se acerca y la dice: - Oiga, ¿que me costaría una paja ? - ¿Una paja ? Serán 10.000 pelas. - ¿Pero que dice? 10.000 pelas por una paja - Oiga, mire, ve este abrigo de visón ? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras. - Bueno, siendo así... Total, que se van a un rincón discreto y eso es algo fabuloso, jamas nadie le había hecho nada parecido, así que le paga las 10.000 pelas encantado de la vida. El tío vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro otra vez y va hacia ella. - Oiga, ¿y que me cobraría por una mamada ? - ¿Una mamada ? Serán 100.000 pelas. - Usted esta bromeando ! ¿100.000 pelas por una mamada ? Venga ya ! - Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mío y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros. - Bueno, la verdad es que con la paja no me mintió, vamos a ver... De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tío que es algo increíble, vamos, tiene orgasmos múltiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tío la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se vuelve a acercar. - Me siento arder de pasión ! ¿Cuanto me costaría conocer tu chocho ? - Ay hijo ! La ciudad entera seria mía si yo tuviese un chocho ! <Calificación: 7.7> Valorar Un tío va a un burdel buscando una puta barata. Como suele ocurrir en este tipo de chistes, se pone a regatear un rato con el chulo, y al final le dicen que pague una miseria y que se tire a una tía que hay en un cuarto, pero que no encienda la luz. El tío entra, encuentra la cama, sube, pero nota que la tía esta como babeando, y le pregunta que si se encuentra bien, pero ella ni responde ni se mueve ni nada, así que sale y le dice al chulo: - Oiga, esta chica debe encontrarse mal, porque parece que esta babeando y... - Manolo, cambia la muerta, que esta ya esta llena ! <Calificación: 9.3> Valorar Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice: - Oye precioso, quieres follar conmigo ? - No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las putas tenéis dientes en ese sitio. - Pero que dices ? No, hombre, no, mira ! La puta se levanta la falda y le enseña el potorro. - Hala, que asco, mira esas encías ! <Calificación: 7.0> Valorar 'Los judios están a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice: - De verdad que a veces me irritas, mama.' <Calificación: 7.7> Valorar Borrachos: Va un borracho hablando con un hombre por la calle y el borracho le dice, "Tengo en casa un pato que habla" Dice el otro hombre "¡anda ya!, ¿cómo va a hablar un pato?" Dice el borracho, "¿qué te apuestas a que habla?" Dice el hombre, "¡venga!, me apuesto mil duros" Dice el borracho, "¡Venga!" Cuando está el borracho en casa, le dice al pato, "Tráeme una corbata del armario" Dice el pato, "¡CUÁ!" Dice el borracho, "La verde mismo" (Bienve y Lerel-le) <Calificación: 8.1> Valorar Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincón que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura: - Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma... El ingeniero se acerca intrigado y le dice : - Oiga, me deja que ve a eso ? - Ssshi, claro, aquí llo tiennne... - A ver... hum... si, parece de plástico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado dúctil...hum... probablemente una resina sintética, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleación sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elástico es demasiado maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ? - De mmmi nnnariz... <Calificación: 4.5> Valorar Un viejo juez era demasiado serio, así que un día unos amigos suyos deciden llevárselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al día siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su esposa, que no esta demasiado contenta : - Y que tal anoche ? Te divertiste ? - Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos. - Pues tenias la camisa llena de vomitado. - Ya, pero no era mío... es que un borracho que estaba por allí se acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar. La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posición social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa : - Y que, fuiste muy duro con el borracho que te vomito ? - La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden publico y lo mande a la calle. - Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debió ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus pantalones... <Calificación: 5.0> Valorar Curas: - Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, ¿usted cree que me salvaré ? - Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios!! <Calificación: 7.5> Valorar En el confesionario : - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente. - Muy mal hija... tu parroquia es esta!!! <Calificación: 7.4> Valorar Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, ¿se las tocastes por encima o por debajo de la ropa? - NOOO Padre...! por encima...! - Jilipollas, si la penitencia es la misma. <Calificación: 7.3> Locos: Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta: - Que, paseando al perrito, no ? - Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ? - Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice: - Ves lo que te dije sultan, si no ladrabas les engañariamos ! <Calificación: 6.0> Valorar Saludos. ORiON
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos: - ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...! (y en eso el borracho interrumpe) - Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo. Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno: ¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones. Dice el otro: ¿Funcionara dandole a este boton? Booom, y disparo la escopeta. Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste. Un borracho en un bar, que ve a una tia macizorra perdia, y a la tia se le acerca un ligón y le dice: "nena di un numero", ella le contesta: "el 3", y le dice el ligón: "ta tocao!!" y se la lleva. El borracho se queda diciendo: "el hijo puta", esto que ve a otra y decide acercarse igual que el ligón, y le dice: "nena, di un numero", ella dice:"el 4", y le dice el borracho: " Huyy, por uno!!!" El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo. La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?" Esto es un señor que va a un bar y le pide al camarero: -Pongame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero ya de oir tanta batalla le pregunta: -de que batalla esta hablando señor y el borracho le contesta: De la batalla que vamos a tener tu y yo a la hora de pagar porque no tengo ni una peseta Un dia, Condorrito venia caminando en direccion al barco, cuando de repente ve salir del barco a un policia corriendo y se venia bastante ocupado, el policia se dirigio a condorrito y le pregunta: -Señor, señor no vio usted a un ladron doblan la esquina? -Y Condorrito le respondio: -No señor oficial, cuando yo llegue la esquina ya estaba doblada. Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un dia escondido para ver quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de don chavales que entran por un agujero que tiene la tapia. Al dia siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos, este le pega un garrotazo en todos los dientes. El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca: - Entra tu que a mi me da la risa..... estos dos ladrones entran a robar unos frutos en un terreno, al salir el dueño los espera con un escopeta y les dice "te metes todo lo que me robastes por el culo" y el se empieza a reir y el dueño le dice "cual es la risa y el ladron contesta" que yo robe limones pero mi amigo trae 5 piñas ha haha... Una señora lleva a su hija al Ginecologo y le dice: DOCTOR, mi hija tiene en los ultimos dias muchos problemas vaginales, Bien que pase y la examinare. Una vez examinada le dice el doctor a la madre: Su hija tiene el clitoris como el capuchon de un boligrafo BIC, la madre die: de Azul, el doctor contesta, no de MORDIDO Va una mujer al medico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es contionuo. el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que se pée la tia y dice el medico: Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo....
Lean la primero la pergunta no hagan trampaaa ¿Qué hace un pato con una pata? 8) RENGEA jajajajajajajjajajaa mal pensadooooooooooos!!!!!!!!!!!!!jajajajajajaa