y tú dices que el mío era malo? por cierto: el tuyo de la impresora ha triunfado en mi casa, jajajajaja, me encanta! Está Jesús con los discípulos en la montaña. Él, sentado, les instruye. - En verdad, en verdad os digo: x = y2 - Señor, explícanos, no entendemos lo que quieres decir. A lo que Él responde: - Es una parábola...
edr, lo malo de tu chistes es que no pones una cara muy agradable mientras los contas, che ponele un poco de animo
no, solo digo que veo tu cara mientras los contas, y bue.... ahi va uno: Profesor: Diego hicistes la tarea? Diego: No profesor, no pude. Profesor: Porque? òó Diego: Tengo un problema de vista Profesor: Que clase problema? OO Diego: No me veo haciendo el ejercicio
Chiste! :wink: "Pero donde lo dejaste no lo veoooooo" Edit: Miriam, te pongo mejor el link porque se tarda mucho en cargar la imagen... muy bueno el chiste!!!!! Edit 2: La palabra "chiste" es un link =)
Llevaban los romanos y los cartagineses la ostia de años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía sacar nada en claro. Total que el jefe romano hace llamar al cartaginés para hablar sobre el tema de manera pacífica. - R: Mira, llevamos un porrón de años peleando y lo único que hemos conseguido es cantidad de muertos por los dos bandos. He pensado que podíamos hacer una historia para acabar con el asunto de manera menos costosa. - C: Cuenta, cuenta. - R: Qué te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejército cuyo perro gane, se queda con el territorio. - C: Pues no esta mal. - R: De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro. Pasa el mes y se presentan los romanos con un Doberman negro, gigantesco con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia, vamos. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy grande. Los romanos que lo ven y se empiezan a partir de risa. Los otros tan panchos. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, obviamente, acojonados. Se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés. - R: Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y... - C: ¡Si tu vieras lo que sufrimos al hacerle la cirujía estética al cocodrilo!
La envidia Un niño llorando habla con su madre: - Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso. - Hijo mío, no te preocupes, una mierda para ellos. - Sí hombre para ellos, ¿y para mi qué?
esta buena nahuel ahi va uno q encontre :wink: San Pedro y Dios estan conversando acerca de las normas para ingresar al cielo, dice Dios: -Debemos ser mas exigente con el nivel de gente que está ingresando al cielo. -Seré más exigente con la entrada del cielo, Señor. Entre tando un negrito pasa por la puerta y escucha la conversación de camino a la cola de ingreso al cielo. San Pedro se va a su puesto de trabajo y comienza la selección siendo muy exigente, cuando le llega el turno al negrito, San Pedro le pregunta: -¿Nombre? -Leonardo Di Caprio -San Pedro lo mira y le vuelve a preguntar: -¿Nombre? -Leonardo Di Caprio -San Pedro toma el teléfono, llama a Dios y le pregunta: -Jefe, ¿el Titanic se hundió o se quemó? (que fome)ajajjaaajaaaaa
-Cuál es la diferencia entre un tipo que se cae del décimo piso, y otro que se cae del primer piso? -En que el que se cae del 10°, es: "Ahhhh! Pum!" -Y el del primero, es: "Pum! Ah! Ay ay! Ah!" Primer acto: un chabon que se llama "Beny" Segundo acto: un tomate Tercer acto: una cámara para fotografiar. Como se llama la obra? Veni, tomate una foto! Primer acto: sale un nabo Segundo acto: sale un león Tercer acto: sale una boina, pero sale aparte Como se llama la Obra? Naboleón Boinaparte Tuvieron lindos no?