weno el primero, segundo tambn. voy a empezar con el repertorio mas conocido a los pastusos (la gente de nariño, de mi pais): -cuantos pastusos se necesitan para inundar un submarino? 2, uno que toque y otro que abra. -LOS PASTUSOS LANZARON UN CANDIDATO A LA GOBERNACIÓN DE NARIÑO. HAN PASADO DOS DÍAS Y TODAVÍA NO SABEN DONDE CAYO.
tenes razon! PD:donde decia inglesa en un principio dude si era inglesa o iglesia, claro, porque las dos empiezan y terminan con la misma letra PD2:eso tendria que estar en el post Sabias que... por aburaf, aca esta medio descolgado y hace que gente desubicada desvirtue el tema, como yo
En una carrera en la jungla una hormiga y un elefante se enfrentaban y la tortuga da el pitazo y comienza la carrera. Entonces en la mitad del camino el elefante aplasta a la hormiga y gana, entonces la tortuga le dice: ¿Por qué aplastaste a la hormiga? El elefante contesta: Va, ¡ella para que empuja! :wink:
Curso de Inglés MÓDULO BÁSICO Tenemos la frase: "Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch?". ¿Eres capaz de decirla en inglés? Solución: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?". MÓDULO AVANZADO Tenemos la frase: "Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?". ¿Eres capaz de decirla en inglés? Solución: "Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?". Se vuelven monos para decirlo!!!!!
Muy bueno!!!!!! podrías ponerlo en "destrabalenguas" Telegrama de un hermano a su hermana: "Suspensas cuatro.stop.Prepara a papá" Respuesta: "Papá preparado.stop.Prepárate tú!"
Acá dejo algunos chistes más: Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita: -¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo! -¿Un rechazo? -¿El riñón transplantado o los injertos doctor? -¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos! Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo. Su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de Satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo. El tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar gritos. Él, sin inmutarse, le contesta: -¡No me asustas! ¡Estoy casado con tu hermana! En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro! Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos. El esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: -¡Esto sí funciona! Un niño le pregunta a su madre: -Mami, ¿por qué mi papá tiene tan poco cabello? Y su madre le contesta: -Es que tu padre es muy inteligente. Y el niño responde: -Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto cabello? Y la madre le dice: -¡Ya cállate y come tu sopa! Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: -Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar? Y el médico le responde: -Un taxi, señora. Erase una vez que Jaimito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: -¡Huevos, huevos, a 10 céntimos cada uno! Y el padre muy molesto grita: -¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Jaimito asustado le dice: -¡Padre, mejor de la oreja! Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano: -Así que se quieren casar, ¿eh? -Sí, señor. -¿Y ya vio usted a mi mujer? -Sí, pero me gusta más su hija. Un vendedor se dirige hacia un señor que va a viajar. El vendedor tiene en sus manos dos grandes maletas, pone las maletas en una silla cercana y le dice: -Mire señor, estoy vendiendo este reloj. El señor le responde: -No gracias, tengo reloj. -Pero este es un magnifico reloj, mire lo que hace, y el vendedor presiona un pequeño botón y sale una pequeña pieza musical. El señor le responde: -Gracias, pero tengo radio. -Pero eso no es todo, dice el vendedor y le pide su número telefónico, y presiona un pequeño botón y se encuentra llamando a su casa. El señor convencido le pregunta al vendedor: -¿Cuánto cuesta? Eso es lo mejor, solo cuesta 200 euros, dice el vendedor. -Está bien, responde el señor. -Mire es suyo, que le vaya bien, y se va. En eso lo llama el señor y le dice: -¡Dejó sus maletas! Y el vendedor le responde: -¡No, esas son las baterías! Hola, ¿qué tal? ¿Por qué estás tan cansado? Es que vengo de enterrar a mi suegra. ¿Era muy pesada? No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar.
NIÑO PELUDO Llega un niño a su casa y le dice a su mamá. - Mamá, todos en la escuela se burlan de mí y dicen que estoy muy peludo. - RAUL!!!!!!!, QUIEN DEJO ENTRAR AL PERRO!!!!!
Miriam habla más arriba, de una carrera de un elefante y una hormiga... Esto me hizo acordar del conocidísimo dicho: "Con paciencia y con saliva, un elefante...." Por eso, se presentan ambos al Rey de la Selva, quien oficia de Juez de Paz... este les pregunta: Que desean...? El elefante contesta: "Nos queremos casar..." A lo que la hormiga responde: "Como nos queremos casar... nos TENEMOS que casar...."
ajjajaaaa q buena pero algo no capto "Con paciencia y con saliva, un elefante...." eso besosssss abu hace tiempito q no lo veia