Va un tipo al dentista para hacerse una higiene bucal, total que ya finalizada la limpieza, le dice el dentista al cliente: -Mire, hoy no vaya a comer por el centro. Y le dice el paciente: -No se preocupe, hoy voy a comer a casa de mi hermana. Un día un periodista estaba en busca de una noticia, y no encontraba nada. De repente a lo lejos ve un tumulto de gente. El periodista se acerca gritando: -¡Abran paso, abran paso que es mi hijo! La gente se retiraba para que pasase, entonces cual sería su sorpresa al ver que quien estaba en el suelo era un mono. Una vez llega un señor a pedir trabajo a un lugar muy serio, y el gerente le pide que pase para la entrevista. El gerente le pregunta al señor: -¿Qué sabe hacer usted? -Nada, contesta el señor. -¿Para qué es bueno? -Para nada. -¿Sabe siquiera barrer? -No, no sé hacer nada. -¿Sabe barrer? -No sé hacer nada. -¿Es bueno para algo? -No, para nada. -¿Hay algo en lo que sea útil a la sociedad? -No señor, no sé hacer nada. -Hasta que el gerente se enoja y le pregunta: -Bueno entonces, ¿Por qué vino? -Y el señor le responde: -Vine por el anuncio. Y el gerente le dice finalmente: -¿Cuál anuncio? El señor le responde: -El que dice: "Inútil presentarse sin solicitud". Nuevas categorías de empleo aprobadas por el Ministerio de Trabajo para los profesionales independientes que deben emitir recibos por honorarios profesionales. Si están buscando un nuevo empleo y les da roche su anterior empleo, aquí encontrarán algunos datos para mejorar su Curriculum o para encaletar algunas posiciones que pueden haber ejercido: Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero) Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante) Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi) Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista) Especialista en Logística de Energía Combustible (grifero) Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra) Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra) Especialista en Logística de Documentos (Mensajero) Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto) Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de cartas) Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes en las esquinas) Especialista en Logística de Alimentos (mozo) Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Haragán, Vago) Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de sandwich en el estadio) Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante) Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de calles) Distribuidor Geográfico Poblacional (Llenador de micro) Director y Conductor de Grupos en Actividades Logísticas (Piraña) Especialista en Administración y Ejecución de Labores independientes-free Lance (Cachuelero) Clasificador y Acopiador de Frutales, Legumbres y otros (pájaro frutero) Gerente en Cotización de Relaciones Humanas Pre-estructuradas(Caficho) Experta en Cotización y Ejecución de Relaciones Humanas Pre-estructuradas (PU**) Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista: -¿Voy a perder mi muela, doctor? Y el dentista le contesta: -Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo. Un grupo musical ameniza una gran fiesta privada con más de 250 personas invitadas a la misma. Dos horas más tarde la fiesta se pone caliente y uno de los invitados le pregunta a uno de los integrantes: -Oiga Señor, ¿tiene algo de Menudo? A lo que el músico responde: -¿Menudo? ¡Qué va!, ni un dólar tengo en la cartera.
Había una vez un señor que se fue de vacaciones a España. Escogió un restaurante en el cual le dijeron que se comía más o menos, entonces el pidió la especialidad del restaurante y el mozo le dijo que eran: las pelotas del toro, queriéndolas probar las pidió, cuando le llegó el plato vió dos cosas enormes, que le gustaron. El día siguinte volvió al mismo restaurante y pidió el mismo plato, pero ya no era el plato que le sirvieron el día anterior porque le tocaron una pelotitas, y al verlas se quejó con el mozo, y el mozo le respondió: "Señor no siempre gana el torero!." Había una vez un oso que estaba caminando y se cayó. Te dio risa? Al oso tampoco. Había una vez un tipo tan bruto que lo invitaron a ver la película el graduado y llego tarde por que fue a comprarle regalo. Había una vez un niño feo, tan feo que cuando jugaba al escondite nadie lo buscaba. Había una vez una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas: -¡ Mi coche recién sacado del concesionario!, ¡este animal bestia!, ¡hijo de puta, me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policía le dice: - Pero señor, cómo puede ser Ud. tan materialista?, no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo? El abogado se mira el muñón atonito y dice: - Mierda! Dónde está mi Rolex?! A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?. La ama de casa responde: ¡cuatro!. El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Dejame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más. El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?. Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Perez Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. Viejo verde busca chica ecologista. Divorcios en 24 horas. Satisfaccion garantizada o le devolvemos su conyuge. Desempleado con muchos anos de experiencia, se ofrece para estadisticas. Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto. Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. Sexo a domicilio, solicite muestra gratis. Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe. Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. Psicopata asesino busca chica para relacion corta. Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. Se necesita cama con muchacha adentro. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. Vendo maquina d scribir qu l falta una tcla. Cambio moto chocada, por silla de ruedas. Cambio profilactico roto por ropa de bebe. Empresario con dos penes, busca secretaria bilingue. Solicito novia con automovil, interesadas mandar foto del automovil. Cambio suegra por vibora. Pago la diferencia. Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor. Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. Ce dan Klases de Hortografya! Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar. Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga. Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga. ¿Cómo se llama la obra? Piña colada. ¿Por qué se cayó la primera ardilla? Porque estaba durmiendo. ¿Por qué se cayó la segunda ardilla? Porque estaba agarrada a la otra. ¿Por qué se cayó la tercera ardilla? Porque creyó que era un juego. Papáááá, papá,quiero ir al circo! -No, hijo, quien quiera verte que venga a casa. Un niño le dice a un policía: "Policía, policía allá hay una pelea hace media hora" El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes. El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando" ¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota? Por las noticias. Era una vez un monaguillo y un padre que van en un avión, entonces el padre le pregunta al monaguillo: ¿Hijo a que altura estamos? y este le responde a 3.000 pies padre y el padre dice me trae un vino por favor aeromoza, al rato el padre le vuelve a preguntar al monaguillo: ¿Hijo a que altura estamos? y este le responde a 6.000 pies padre y así sucesivamente va aumentando la altura y el padre sigue pidiendo vino hasta que el padre se embriaga el padre y le pregunta al monaguillo: ¿Hijo hip a que altura estamos hip? a 12.000 pies padre y el monagillo le pregunta: ¿Padre, no va a pedir otro vino? y el Padre le responde: ¿Que queréis que se entere San Pedro? Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde. Entonces el loco le dice: ¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar. En el manicomio, un loco gritaba: ¡Yo soy el enviado de Dios! Se le acerca otro loco y le dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Y así, los dos locos discuten. Entonces, se acerca un tercer loco (K-Bron Jr.), y les pregunta: ¿Qué pasa aquí? Y el primer loco dice: ¡Yo soy el enviado de Dios! Y el segundo dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Entonces, K-Bron Jr. dice: Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie! Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro: Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido? Sí, puedes ir primero. Pasadas tres horas regresa el loco y dice: No podemos escapar. ¿Por qué? ¡Porque no hay pared! Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice: ¿Qué haces? El loco le contesta: Escribo una carta. ¿Para quién? Para mí. ¿Qué dice? No sé, todavía no la recibo. En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta: ¿Para qué queremos una moto sin ruedas? Y el otro le responde: No sea tonto, es para no dejar huellas. En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta: ¿Qué es lo que está sucediendo? A lo que uno de sus pacientes le contesta: Estamos contando chistes. Aún más curioso, el director comenta: ¡Pero si sólo están diciendo números! A lo que el mismo paciente le explica: Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos. Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice: A ver, dieciocho. A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto. Anonadado vuelve a intentar. Veintidós. Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta: ¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe! A lo que uno de los locos le contesta: ¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos! Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice: Oye tú, ¿qué es eso? A lo que el loco responde: Mi coche. Y el inspector dice: Vale, este está muy mal. Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta: ¿Qué es eso? A lo que el loco responde. Mi novia. El inspector dice: Vale, este también está muy mal. Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde: Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves. El inspector se queda pensativo y dice: Este está bastante bien. Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo: Muy bien Lassie, no nos han descubierto. Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero: Señor, ¿ya salió el pan? Y el panadero le dice: Sí, ya salió. Entonces el loco le pregunta: ¿Y a qué hora regresará?
Dos ingenieros y un arquitecto discuten sobre el diseño del cuerpo Humano. Obviamente lo hizo un colega ingeniero mecánico, fijate en las articulaciones, los huesos de la mano...No hombre obviamente a sido un colega mío, un ingeniero eléctrico, fijate en el sistema nervioso, el cerebro en...- Disculpenme- interrumpe el arquitecto- es verdad que el diseño del cuerpo humano es obra de un ingeniero, pero este no era ni ingeniero mecánico ni electrico, era un ingeniero civil! - Por qué lo dice arquitecto?- Por que solo a un ingeniero civil se le puede ocurrir poner un desagote tóxico al lado de un area recreativa!!! Un hombre va al medico y le dice: - Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible. El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciendole: - Tomese tres dosis diarias de este laxante para caballos. El paciente asustado le dice: - Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos? Y el medico contesta: - Bueno, curarsela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser. Una mujer va al psicólogo:- Doctor, tengo complejo de fea. - ¿Complejo solamente? Una pareja de ancianos va al medico, primero entra la señora de 75 años al ginecologo y este le dice que se acueste en la camilla y que abra las piernas. Luego el galeno al observar le pregunta a la Sra.: - Digame ¿ud. tiene "orgasmos"? La Sra. duda, y le dice espere un momento, se levanta de la camilla, se dirije a la puerta la abre y le grita a su esposo: - Viejo, ¿nosotros tenemos "orgasmos"?Y el viejito le contesta:- Nooo, "OSDE". Una señora llega al hospital y le dice al doctor: - Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra? - De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor. - Oh! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor? - No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído. Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital. Mientras ella hablaba con su amiga, los niños salieron a caminar por los pasillos, cuando vieron una puerta que no estaba cerrada y ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro. Era la sala de partos y en ese momento ocurría uno. Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido y le daba una nalgada que lo hacía llorar. - ¿Viste como le dio ese doctor a ese niñito? -le dijo uno de los niños al otro. - Se merecía esa nalgada, tú viste donde estaba escondido. Una paciente le dice a su médico: - Doctor, la pierna que me operó me quedó más corta!Y el médico le responde: - No se preocupe, le puedo hacer la misma operación en la otra pierna. Se levanta un tipo despues de la operacion y dice: - Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz? - No soy doctor hijo mio, soy San Pedro. - Doctor, ayudeme... tengo delirios, me creo perro!. - Aja... ¿y desde cuando es eso?- Creo que desde cachorro. El doctor llama por teléfono a su paciente: - Le tengo una noticia buena y otra mala.- Bueno... digame primero la buena. - Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida. - Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala? - Que estuve intentando localizarlo desde ayer. - Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio. - Doctor, doctor... ¿la esterilidad es hereditaria? Después de examinar a un paciente que es un alcoholico crónico, el médico le dice: - No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida. - Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio. Un viejo de 80 años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 70, y el médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve: - Doctor, no he podido traerle la muestra de semen. - Bueno era de esperar... ¿cómo lo intentó? - Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito... ¿En que se parecen un perro y un ginecólogo miope?... los dos tienen las narices húmedas. - Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora! - Que pase el siguiente... - Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador. - No se preocupe. Ya se le pasará. - Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara. - Doctor, doctor, veníamos porque mi mujer tiene tres pechos. - Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad? - No, que me implante a mi otra mano. Michael Jackson y su mujer se encuentran en la sala de recuperación con su nuevo bebé. Entra el doctor y Michael le pregunta: - Doctor, ¿cuánto tiempo nos recomienda que esperemos para tener sexo? - Y le recomiendo que espere hasta que cumpla 14, por lo menos. Después de la operación, el médico va a ver al paciente: - Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.- Bue... la mala primero. - Le amputamos la pierna equivocada. - ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?... - Que la otra pierna está mejorando. Un hombre nota que esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema. El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:-¿Y Como se llama ese medico? -El médico... si... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?-¿Lourdes? -¡Eso! -gritando:- ¡Lourdes! ¿Cariño, como se llama el médico ese de la memoria? El doctor esta examinando a un paciente y le dice: -Usted debería haber venido a verme antes. -Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero. -Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?-Que viniese a verlo a usted. Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta: - ¿Cómo esta mi corazón? - Podría estar mejor, pero no es para desanimarse... durara tanto como usted. - Doctor, últimamente he notado que estoy perdiendo la memoria. - ¿Y eso desde cuándo?- ¿Desde cuándo qué, Doctor?
Guerra de Alvaros por los chistes Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada: ¿Y a esto le llaman arte? Y le contesta un edecán del lugar. No señora, a eso le llaman espejo. Llama el patrón a su casa y le contesta la sirvienta: María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa? No, usted es el primero. En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y les dijo: Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran. Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas. El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose. Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice: Todavía les quedan quince minutos. ¿No les gustaría continuar? La estatua macho le pregunta a la estatua hembra: ¿Quieres hacerlo otra vez? Sonriendo, la estatua hembra le dice: ¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le cago en la cabeza! En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista: El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida. Y todo el público le aplaude y le anima. ¡Bien, bien, bravo! Continúa el arbitro: El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida. Y todo el público: ¡Bravo, bravo, viva! Y por fin, dice el arbitro: El último finalista es Juan, y todo el público: ¡Papi, papi! Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero: ¿Tiene uvas? A lo que el cantinero responde: No. Entonces, el patito se va, regresa, y vuelve a hacer la misma pregunta: ¿Tiene uvas? Y el cantinero responde enojado: ¡No! Y le dice: Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso. Entonces el patito sale asustado, regresa y pregunta: ¿Tiene clavos? Y el cantinero responde: No. Y el patito dice: Entonces, ¿tiene uvas? Se encuentran 2 chinos: El otlo día me comple un coche. ¿Ah sí? Sí, mila, es ese de ahí. ¿Y qué malca es? Un Alfa. ¿Lomeo? Lo meas, y te cago a tlompadas. Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta: ¿Cuál es su nombre? Y le contesta: Ja ja y me río. El inspector molesto le dice: No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido. Y le dice: Ja ja y me río. El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía: Jaime Río, tartamudo. Era una mujer que tenía muchos hijos y todos llevaban el mismo nombre. La madre va a sacarle el pasaporte a todos ellos, y el joven que los atiende le pregunta: ¿Cómo se llaman sus hijos? Y ella le dice: Todos se llaman Bernardo. El joven asombrado le pregunta: Señora, cómo hace usted, por ejemplo cuando los llama a comer. Ella dice: Sólo digo Bernardo y todos vienen. El joven sigue preguntando: ¿Y cuándo quiere que se vayan a dormir? La señora responde: Llamo a uno y todos vienen. El joven vuelve a preguntar: ¿Y cuándo quiere hablar con uno en especial qué hace? La señora responde: ¡Entonces le hablo por su apellido! Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak english? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si usted habla Inglés. ¡Ah sí, perfectamente! Un hombre llega a una cafetería, se acerca a la barra y le pregunta al dependiente: ¿Tiene café frío? El dependiente le responde: ¡No, no tenemos! Bueno, deme uno caliente entonces. Al siguiente día, el mismo hombre vuelve a la cafetería y pregunta: ¿Tiene café frío? Recibió la misma respuesta negativa. Así estuvo haciendo la misma pregunta y siempre la respuesta era la misma. Cierto día, el dependiente de la cafetería recordó a su ingenioso cliente y se dijo: No tarda en llegar aquel hombre pidiendo café frío así que se lo voy a tener listo para cuando él llegue. Al rato, el cliente vuelve a entrar y como de costumbre le pregunta: ¿Tiene café frío? El dependiente con cierta sonrisa de satisfacción le dice: Sí tenemos. El cliente responde: ¿Me lo puede calentar, por favor?
Acá va el mío. Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, él le dice a ella: - Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu! - Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía? -Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu! - ¡No, que no quiero! - Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu... - Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho... Entonces el negro agarra su guitarra y comienza: "¡¡¡¡¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrrr!!!!!!!"
Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo: "No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar." Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le preguntó: "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado. Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó: "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle: "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aquí... le pones MacGyver."
Dos dinosaurias estaban aburridas en una calurosa tarde de verano, y una le dice a la otra: -¿Por qué no vamos a bañarnos a un lago? -No puedo, ando en ESOS DÍAS . . . - Pero dino-amiga, haz como yo. En esos días, ponte una OVEJA, ¡y ya! jajaja