Bueno, Miriam... la respuesta a tu pregunta esta en que si estaban obligados a casarse, por algo era, no...? :wink:
siiiii querido Abun... ya imagino xq ajjaaja :wink: Dos curas hablando: - Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? - Nosotros no, pero nuestros hijos si.
Puedo tutearlo? El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le ordena: - "Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso". El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa: - "Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar". - "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso". - "¿Puedo tutearlo, señor?", pregunta el detective. - "¡Sí, cómo no!", responde sorprendido el director. - "Repito Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
-Está una ratita sentada, aparece otra y le dice: -¿Qué haces hache tan solita, ratita? -Y le contesta la otra: -Nada, esperando un ratito... Cual es la maquina de hacer Antonios? Antonio Machín ¡Oye! ¿cuál es tu nombre de pila? - Energizer - (me encanta!!) ¿Que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua? - No, pero como si lo seriese. Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: - ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? - Sí es ese, vamos a por él. Paran al tío del coche y le preguntan - ¿y el carnet? - No jod*n que me lo han perdido. En una prueba de alcoholemia, el policía le dice al conductor: - Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Co**, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata! Está un borracho en un control de alcoholemia... - Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5 - ¡Jod**! ¿Y me van a suspender por medio punto? Un señor llega a una bodega y dice: - Déme ocho litros de vino. A lo que el camarero pregunta: - ¿Y el envase? - Está usted hablando con él. (buenísimo!) Un señor llega al médico y le dice: - Doctor, ¿cómo han salido los análisis? Y le contesta el doctor: - Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre. - ¿Solo 98%? ¡¡¡El **** hielo!!! Un borracho toca en la puerta de su casa: - Toc, toc... - ¿Quién es? -dice su mujer. - ¡Soy yo, tu querido marido! - ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!! - ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo! A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar... - ¿Dónde esta el ramo de flores? - ¿Y la mujer más bonita del mundo? - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. - ¿Por qué? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot. - ¿Por que? - Porque eres el 206... - María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. - ¡Pero si es tu peor enemigo! - ¡Pues por eso, que se ****!
Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que dice: "El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado" Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé: "Puede que tenga razón". Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar.....así que anoche terminé: una botella de Bacardí, una de vino tinto, una de Chivas Regal, 4 Heineken, 3 chocolates y una caja de forros. ¡¡No tienen ni puta idea de lo BIEN que me siento!!
Habían hartos buenos que no me sabía ... ___________ 100 ventajas de ser hombre: 1.- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. 2.- En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. 3.- Sabes cosas sobre autos. 4.- Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. 5.- El fútbol de los domingos. 6.- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. 7.- Las colas al baño son un 80% menores. 8.- A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. 9.- En las peluquerías no te roban. 10.- Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. 11.- Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. 12.- Todos tus orgasmos son reales. 13.- Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. 14.- Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. 15.- No tienes que llevar contigo una cartera llena de chorradas a todos lados. 16.- No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. 17.- Puedes salir solo en la noche sin el sentimiento de ser acosado. 18.- Puedes ir al baño sin ir en grupo. 19.- Tu apellido no se pierde. 20.- Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. 21.- Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. 22.- En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. 23.- La caja de herramientas es toda tuya. 24.- Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. 25.- Ves el humor en los términos de matrimonio. 26.- El mundo está pensado por y para ti. 27.- Nunca tienes que limpiar el inodoro. 28.- Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. 29.- En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. 30.- Los planes de la boda se arreglan solos. 31.- Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. 32.- Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres. 33.- Las promotoras. 34.- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 35.- No tienes que afeitarte del cuello para abajo. 36.- No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. 37.- Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. 38.- Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando). 39.- Puedes meterte en un campeonato de mear. 40.- Todo de tu cara se queda del mismo color. 41.- El chocolate es simplemente otro snack. 42.- Puedes ser presidente. 43.- Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. 44.- Un buen ramo de flores arregla todo. 45.- Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. 46.- Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. 47.- Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. 48.- Tres pares de zapatos son mas que suficiente. 49.- Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. 50.- Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. 51.- *Jugar* antes del sexo es opcional. 52.- Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. 53.- Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. 54.- Te puedes sacar la franela cuando hace calor. 55.- No tienes que limpiar tu habitación cada vez que entre alguien. 56.- Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien. 57.- Los mecánicos no te mienten. 58.- Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. 59.- Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. 60.- No te preocupan las repentinas ganas de mear. 61.- No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. 62.- Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas ( latas, paredes , etc. ). 63.- La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica. 64.- Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. 65.- Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. 66.- No tienes que conducir a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. 67.- Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. 68.- Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. 69.- Mismo trabajo... más paga. 70.- El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. 71.- No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia*. 72.- Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.- 73.- No te importa si alguien habla a tus espaldas. 74.- Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. 75.- No sacas pedacitos de los postres de otros. 76.- Si retienes agua, es en una cantimplora. 77.- El control remoto es solo tuyo. 78.- La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. 79.- Las casas de deportes te hablan a ti. 80.- Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. 81.- Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. 82.- Tienes una buena y sana relación con tu madre. 83.- Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. 84.- No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar. 85.- Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste de idea. 86.- Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. 87.- Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda *. 88.- Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. 89.- La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. 90.- Un buen eructo es casi predecible. 91.- Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. 92.- Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. 93.- Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. 94.- Los zapatos no le hacen daño a tus pies. 95.- Las películas porno están diseñadas para ti. 96.- No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. 97.- Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. 98.- Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y ... notas algo diferente*. 99.- Baywatch (Los vigilantes de la playa). 100.- Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.