Viajaban en un autobús una comisión especial de un partido político, para analizar los problemas agrarios del país. En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y chocan con Gdog Gs rocas que se encontraban a los alrededores. Después de Gdog Gs horas llegan al lugar de los hechos, Peritos, Agentes de la PGR, Militares; para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona en los restos del autobús. Por lo tanto empiezan las investigaciones. Los agentes de la PGR se dan cuenta que cerca de donde ocurrió el accidente hay una casa y se dirigen a ella para pedir informes. Sale un campesino de la casa a recibir a los agentes, los cuales le preguntan: ¡¡¡Oiga Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron? ¡¡Si, si los vi!! ¡¡Y les di cristiana sepultura!! Estos responden. ¡¡¿No nos diga que todos estaban muertos?!! ¡algunos decían que no, pero ya ve como son mentirosos estos hijos de la chingada! .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- LA PEQUEÑA GABY DE 3 AÑOS LLEGA A LA COCINA DONDE ESTA LA POBRE Y SUFRIDA DE SU MADRE LAVANDO TRASTES, EN ESO LA PEQUEÑA GABY LE DICE A SU MAMA. MAMI, TE PUEDO HACER UNA PREGUNTA?? A LO QUE LA MADRE ACCEDE, "SI HIJITA, QUE QUIERES SABER?" Y LA PEQUEÑA GABY LE DICE - "MAMI QUE ES EL PENE?".........LA MAMA SE PONE DE MIL COLORES Y FURICA LE PREGUNTA ENTRE GRITOS Y RECLAMOS "NIÑA DEL DEMONIO¡¡¡ COMO ES POSIBLE QUE PREGUNTES ESO¡¡ DONDE QUEDO LA INOCENCIA DIOS MIO??...RESPONDEME¡¡¡DONDE OISTE ESA PALABROTA????....Y LA PEQUEÑA GABY ENTRE SOLLOZOS Y LAGRIMAS LE DICE A SU MAMA.....ES QUE MI ABUELITA ME DIJO QUE REZARAMOS UNAS PLEGARIAS, PARA QUE EL ALMA DE MI ABUELITO NO "PENE" .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Fox, Creel y López Obrador sobrevuelan la ciudad capital en un helicóptero. De repente Fox dice a sus asesores: “¡Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!”. Creel le dice: “¿Por qué mejor no lanza cinco billetes de 100 y así hace feliz a cinco familias?”. López Obrador, para no quedarse atrás, dice: “En ese caso, ¡lance 10 billetes de 50 y haga feliz a 10 familias!” En eso voltea el piloto y les dice: “¿Y por qué mejor no se lanzan los tres a chin&%gar a su madre y hacen feliz a todo el país?”. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- ESPOSO:Mi vida ahorita vengo. ESPOSA:Adonde vas cariño? (expresión de recién casados) Al bar mi cielito a tomarme una cervecita. La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:Quiere cervecita mi amorcito? Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: Hay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes... la jarra helada... No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole: Quiere jarra congelada mi amorcito? El marido apenado dice: Si churri mía pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida, Si? ¿Quiere botanitas mi amorcito? Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas... aceitunas, chopitos, patatas bravas, al alioli, cacahuates, palomitas, quesos, pateé, caviar, carnes frías, etc... Pero caramelito... en el bar ... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello... Quiere palabrotas mi amorcito? Entonces... "TE TOMAS LA PU** CERVEZA, EN LA P**CHE JARRA HELADA Y TE TRAGAS LAS PU*** PAPAS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE LA CHIN !!!" .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Un día por la noche llega una joven pareja de novios al puerta de la casa de la joven muchacha, los dos se miran tiernamente, ella recarga sobre la pared y él hace lo mismo, Entonces el joven novio dice –Entonces?- La joven se queda mirando y dice – Entonces que?- Si? - Dice el joven, me das una ma**dita? – Hay Carlos como crees!!!! Estamos en la entrada de la casa y mis papás y mi hermana claudia están durmiendo arriba!!! No ves que nos pueden oír???? -No chiquita, no te preocupes que nadie nos oye, ANDALE SI???? Porfis….- -Que NO!!! Ya te dije que no!!!! Que tal que nos descubren????- -Andale una ma**dita rapidita chiquita, que te cuesta?- -Ah que la canción contigo, que no, dije que no!!!- -Andale una chiquita, de volada, nadie nos cacha- -En eso estaban negociando cuando se abre la puerta de la casa y aparece la hermana de la muchacha toda adormilada y con cara de pocos amigos y le dice a la joven pareja- Adriana dice mi papá que ya le des su pinche ma**da!!! Que si no se la das tú, se la doy YO!!! Y que si no se la doy yo SE LA DA EL!!!!!! Pero que ya lo dejen dormir por que son las 3 de la mañana!!! Ah y que le digas a tu pinche novio que deje de apretar el interfon que esta a un lado de la puerta!!!!!!!!!
struji... si te contás todos estos cuentos, ahora que sos "Aprendiz", no quiero ni pensar los que te vas a contar cuando seas "Maestro"... je... je... La verdad, que están todos muy buenos.... :wink:
Puedo tutearlo? Un hombre trabajaba desde hacía muchos años en una compañía conservera. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: un impulso irrefrenable de colocar su p*ne en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa, le aconsejó que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiendo y repitiendo a su esposa la misma historia, hasta que ella un día, harta ya, le dijo: - Pues mételo en la cortadora y no me jodas más: ¡Es tu problema¡ Al día siguiente el hombre llega a casa cabizbajo y profundamente abatido. - ¿Qué pasó querido? - le preguntó la mujer poniéndose en lo peor. - ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter mi p*ne en la cortadora de pepinos? - ¡Oh no¡, ¡dime que no lo has hecho! - gritó la mujer. - Si, lo hice. - ¿Y qué pasó? - Me despidieron. - respondió el marido - Y la cortadora de pepinos ¿qué hizo?. ¿Te lastimó?. - Nooooooooo. A ella también la han despedido.
No os importaría cambiar un poco el tono de los chistes? con la cantidad de ellos que hay y buenos... Dos amigas en una fiesta. Una muy guapa y la otra... bueno, no tanto. De repente, se le acerca un chico a la guapa y le dice: - Oye, bailas? - no - y eso? - eso es mi amiga y tampoco baila!!!
por que lo decis Lucía??? No siento que agreda a nadie. Eran mucho mas agresivos los feministas y machistas. Lo que llamamos "chistes verdes" hay algunos muy buenos y muy originales, el de marduk es muuy bueno, y no es ofensivo
Iba un tipo con el auto por la ruta, y ve un cartel que dice "Máxima 60", entonces reduce su velocidad a 60 km/h. Sigue con el auto, y ve otro cartel que dice "Máxima 45", el tipo preguntándose cómo es posible esa velocidad en la ruta, se reduce a 45 km/h. Siguiendo por la ruta, ve OTRO cartel que dice "Máxima 30". El chabon cansado de reducir la velocidad, la reduce a 30 km/h a la fuerza. Siguiendo rumbo con el auto, ve OTRO CARTEL MÁS, que dice "Máxima 15". El chabón re caliente, baja la velocidad a 15 km/h. Despues de una hora, el tipo ve un cartel que dice "Bienvenido a Máxima" .
Me costó un poco "agarrarlo" Lucía, el de las amigas en una fiesta, pero realmente está muy bueno... "amigos son los amigos..." La acción en un restaurat... Cliente: Mozo...!!! Mozo: Sr.... Cliente: este bife que me trajo, es la James Bond...? Mozo: Porque...? Cliente: Porque es frío, duro y con nervios de acero... :wink:
jajajaja, muy bueno! otro de un restaurante... cliente: camarero! el pollo está poco hecho! camarero: por qué lo dice, señor? cliente: porque se está comiendo mis patatas! y otro: cliente: camamero? camarero: si, señor? cliente: pruebe esta sopa camarero: qué le pasa señor: está fría? cliente: le digo que pruebe la sopa camarero: acaso está salada? o tiene alguna mosca? cliente: usted pruebe la sopa camarero: pero, qué es lo que... cliente: he dicho que pruebe la sopa! camarero: muy bien señor.... pero, y la cuchara? cliente: ahahá!!