Muy buenos Lucía... Y ya que estamos con los restaurants... Cliente: Mozo, este pollo que me trajo tiene como 25 años...!!! Mozo: Y como se da cuenta....? Cliente: Por los dientes... (como ven la edad de los caballos... je... je.. esto es un agregado mío, ya que vos Lucía, sabés mucho de eso...) Mozo: Pero... si el pollo no tiene dientes...!!! Cliente: El pollo no, pero yo si...!!!!! :wink:
jajajaja, qué malo! y sí: a los caballo se les ve la edad por la muda de los dientes. Por eso hay un dicho que dice "tienes la edad en la boca", para decir que aún eres joven. El lejano oeste. Entra un cowboy en la cantina muy enfadado y grita... - quién ha pintado mi caballo de verde??? silencio... - he dicho que quién ha pintado mi caballo de verde??? En esto que por fin se levanta un indio enorme y dice: - he sido yo, qué pasa? - no, nada... que le des otra capa, que ya se ha secado...
Por si no lo tienen... Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!" Mi mamá me enseñó RELIGIÓN: "Mejor rezá para que esto salga de la alfombra!!!" Mi mamá me enseñó LÓGICA: Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!" Mi mamá me enseñó PREDICCIONES: "Asegurate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tenés un accidente." Mi mamá me enseñó IRONÍA: "Seguí llorando y yo te voy a dar una razón para que llores." Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guardá las lágrimas para cuando yo me muera!!!" Mi mamá me enseñó OSMOSIS: "Cerrá la boca y comé!!!" Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO: "Mirá la roña que tenés en la nuca!!!" Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca." Mi mamá me enseño METEOROLOGÍA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto." Mi mamá me enseñó HIPOCRESÍA: "Te dije un millón de veces que no seas exagerado!!!" Mi mamá me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Dejá de actuar como tu padre!!!" Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA: "No me rezongués, calláte y contestame: ¿por qué lo hiciste?" Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: "Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!" Mi mamá me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de una patada en el culo!!!" QUE GRANDE MI VIEJA!!!!!
Jajaja, mata el final . Siguiendo con restoranes.. Entra un sapo a un restorán. -Mozo, me trae una sopa? -Sí, como no.. Al rato, el mozo le lleva la sopa.. -Mozo, venga urgente!! -Que pasa, Sr Sapo? -Y la mosca? (no sé si lo entendieron.. )
Todavía tengo un As debajo de la manga contra las mujeres Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el numero secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor que se le ha calado. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano.
Soy virgen, lo juro por mis hijos. La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo. Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo. Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos. He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer. La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido. Si existe un más allá, habrá un menos acá. Mi mamá es una rata. Mickey Mouse. Estoy cansada de coser botones. La abuela de superman. No pises la hierba. Fúmatela. Tu amor es un infierno. El diablo.
Bueno, como reavivaron el tema: Mujeres-Hombres Hombres-Mujeres Aquí va mi granito de arena... este es un calibrador humano, que ya está siendo probado y que según sus inventores, da muy buen resultado.. .http://img293.imageshack.us/img293/3793/calibradorhumano2ba.jpg