Una adolescente la invitan a ir a una discoteca. Entonces ella va a pedirle permiso a su viejo. -Papa, ¿puedo ir a la discoteca esta tarde? El padre la responde: -Ok, pero con una condición, que me hagas una mamada. La adolescente se keda loca -¿¡¡Pero papa, como voy a hacerte yo eso!!? ¿¿¿¿ Te has vuelto loco ???? -Pues si no me haces una mamada, no vas a la discoteca. La adolescente se lo piensa, y cede: -Esta bien, papa, te hare una mamada, con tal de que me dejes ir... La adolescente le hace el "trabajito" a su viejo, y al terminar, le dice: -Puaj, papa, te sabe la polla a mierda. A lo que el padre le responde: -Ya lo se, hija mia, es que tu hermano me pidió ir al fútbol. REBUENOO
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo * Módulo 1: Curso Obligatorio. 1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas). 2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas). 3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedarfuera del Mundial no es la muerte (500 horas). * Módulo 2: Vida de a dos. 1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas). 2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas). 3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas). 4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video. 5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas). 6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas). 7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar. * Módulo 3: Tiempo Libre. 1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos). * Módulo 4: Curso de Cocina. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF =apagado. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta. CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los curso tendrán un máximo de 8 inscriptos. TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso. TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas). TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas. TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio). TEMA 5: Cortesía: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella. TEMA 6: El origen de las cosas: "¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea). TEMA 7: Puntería fisiológica: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard). TEMA 8: Nociones de Ecología : No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja). TEMA 9: Informática básica: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios). TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa. TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa. TEMA 12: Objetos raros: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia). TEMA 13: Acompañamiento vehicular: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?. TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield). TEMA 15: Misterios de la higiene personal: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
Hay algunas que SON de mujeres.. por ej: Yo creo que el Hombre es el que más sabe de electrodomésticos... Este es cualquiera... encima, SOBRE TODO VOS!!! QUE DEJAS LA PLANCHA EN LA HELADERA!! Ejem.. hay mujeres que no saben cocinar Y por qué crees que los hombres lo hacen? No es que eso se hace para "limpiar la sábana", sino que es para que se vaya el olor (como cuando hay olor a podrido y decís "Mmm!!" y hacés un movimiento con la mano). Despues ustedes se quejan de que la dejamos levantada ¬¬ Esto ya fue explicado en el otro topic (y lo vuelvo a repetir). Uno a veces va a mear distraido, o sin querer mira para otro lado, y confiando que le va a embocar... hay muchas más razones pero no dan para decir en público..
Pato, me tas buscando, pero me tas buscando xD MEMORIAS DE UN FEO Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Para patoruzita: ¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?...porque no se casan con mujeres. kajkaja.....espero venganza