Llega un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, ¿Cómo nacen los bebes? A lo que la mamá le contesta: Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies. Y el niño responde: ¡Ahhh! ¿Y después lo arman?
KuacK Resulta que va viajando un avion lleno de travestis. Entonces el avion va a chocar, y uno de los travestis era catolico, y piensa "Uh, soy travesti, me voy a ir al infierno..". Entonces dice: "Dios, si me salvas de ésta, te juro que vuelvo a ser normal y voy a serte fiel". Entonces choca el avion, y el tipo era el unico que se habia salvado. Entonces se hace normal, ayuda a los pobres, reza, agradece etc.. Cuando muere, el alma empieza a ascender, y antes de llegar al cielo, escucha una cancion con voz afeminada que decía "No era pecaaaado, no era pecaaaado.."
El papá de Pepito le pregunta: ¿Cómo te fue en el examen, Pepito? No sé papá, pero, ¿sabías que los profesores son muy religiosos? ¿Y por qué? Porque a cada rato decían, "Ay Dios mío, ayúdalo".
dos zombies salen una noche a pasear x la ciudad en moto, y antes de subirse a la moto uno le dice al otro: "espera un momento" vuelve al cementerio y despues de unos minutos vuelve con su lapida, y el otro le pregunta: -para q' venis con eso?? -es q' no me gusta irme sin documento
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. " El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: *No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. *Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. *Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. *Existen 10 mandamientos y no 12. *Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. *No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys. *David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló. *No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones". *No debe tratar al Papa como "El Padrino". *Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. *El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. *Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia. *Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. *En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo". *Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo". *El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!. IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo. Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo. Atentamente, el arzobispo.
El del cura está mortal!!!!!! a mi me lo pasaron por mail hace un monton.. siempre se los leo a mis alumnos, jejeje, que ejemplo, no???
Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista: Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista: Oiga le he dicho que son 10€ El hombre responde: Si pero hemos ido los dos.