Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L). M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora? M : Sí, ¿y qué será lo que quiere? L: Es lógico. Nos querrá violar. M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer? L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!! M : ¡¡¡No está funcionando!!! L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!! M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto. L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos! Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica. M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?. L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí. M : Y, ¿qué ocurrió después? L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también. M : Y? L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.? L: Hice lo lógico, me levanté el hábito M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre? L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después? L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo! LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA QUE RECEN 120 AVEMARÍAS Y 510 PADRENUESTROS yo tengo el problema que no sé rezar
Un viejito se tenía que hacer un espermograma. Va a la farmacia y se compra un frasco. Se encierra en el baño y.... Prueba con la derecha.. y nada. Con la izquierda... y nada. Llama a su mujer y ella prueba con la derecha.. y nada. Prueba con la izquierda, con ambas manos... y nada. Y se dicen... Ahora que hacemos??? -Llamemos a la vecina! dice la vieja. Viene la vecina y prueba con la derecha, nada, con la izquierda, con ambas manos.. y nada... Llamemos a mi hija!!- dice la vecina. Entonces viene la chica muy sexy, y canchera prueba con la derecha, con la izquierda, con ambas manos, y dice: - Puedo probar con la boca?? El viejito dice:- por supuesto!!! Y la chica prueba.... y nada. Entonces el viejito vuelve a la farmacia, totalmente desesperanzado y exclama: me puede cambiar de frasco, porque a éste nadie lo pudo abrir!!!!
kajkja ke bueno ke esta... Cerveza Vs Vagina (Marcador inicial: Cerveza 0 - Vagina 0) Una cerveza esta siempre mojada. A la vagina hay que trabajarla; punto para la cerveza. (Marcador parcial: Cer 1 - Vag 0) La cerveza sabe horrible si se sirve caliente; punto para la vagina. (Cer 1 - Vag 1) Una cerveza helada te satisface; punto para la cerveza. (Cer 2 - Vag 1) Si te encuentras un pelo en el diente cuando te tomas una cerveza, puedes llegar a vomitar; punto para la vagina. (Cer 2 - Vag 2) Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y armártela. Si llegas a casa oliendo a vagina, tu mujer seguro que se enfada y hasta puede dejarte. Un punto para cada una. (Cer 3 - Vag 3) Diez cervezas en una noche y después no puedes conducir hasta casa. Diez vaginas en una noche y no hace falta ir a ningún lado; punto para la vagina. (Cer 3 - Vag 4) Si te tomas una cerveza en un lugar lleno de gente es normal, si te comes una vagina en un lugar superlleno te vuelves un mito; punto para la vagina. (Cer 3 - Vag 5) Si un policía te siente olor a cerveza te puede arrestar; si el policía te siente olor a vagina, te invita una cerveza. Punto para la vagina. (Cer 3 - Vag 6) La cerveza cuanto más vieja, mejor. Punto para la cerveza. (Cer 4 - Vag 6) Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis, muchas vaginas pueden hacerte ver a Dios. Punto para la vagina. (Cer 4 - Vag 7) Si te preguntas cómo será la próxima vagina, eres normal. Si te preguntas cómo será la próxima cerveza eres un alcohólico. Punto para la vagina. (Cer 4 - Vag 8 ) Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle las bragas a una vagina es mucho MUCHO más divertido; punto para la vagina. (Cer 4 - Vag 9) Por una cerveza pagas impuestos. Punto para la vagina. (Cer 4 - Vag 10) Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja. Punto para la cerveza. (Cer 5 - Vag 10) Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una cerveza. Punto para la cerveza. (Cer 6 - Vag 10) Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola. Punto para la cerveza. (Cer 7 - Vag 10) Clara, oscura... En cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras. Punto para la cerveza. (Cer 8 - Vag 10) Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar; punto para la cerveza. (Cer 9 - Vag 10) La cerveza no tiene mamá. Punto para la cerveza. (Cer 10 - Vag 10) Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza. (Cer 11 - Vag 10) PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la vagina. Si eres una mujer y en este momento te estas enojando, piensa que la cerveza no se enojaría por esta batalla. ¡Otro punto para la cerveza! **CERVEZA 12 - VAGINA 10**