Esto es un hombre, de unos 30 años, que lleva a su padre, ya jubilado, a un geriátrico para ingresarlo, dado que no puede cuidar de él. Llegan al geriátrico y el hijo le dice al padre: - Papá, aquí estarás de fábula. Es el mejor geriátrico de toda la ciudad, estarás como un señor y se preocuparán de que no te falte de nada. - ¿Estás seguro, hijo mío? Mira que yo nunca estuve fuera de casa...igual me cuesta adaptarme. - No te preocupes, con lo que me cuesta estoy seguro de que te cuidarán bien. Mañana a primera hora pasaré a verte, ¿de acuerdo? - Vale, hijo. Hasta mañana! - Adiós, papá. Vuelve el hijo al día siguiente y va a ver a su padre: - Papá, ¿cómo estás? ¿Qué tal el primer día? - ALUCINANTE! INCREÍBLE! Es sin duda el mejor sitio al que pude ir! - Y eso, papá? Qué te ha hecho pensar esto? - Pues mira, hijo. Ayer, al levantarme, tuve mi primera erección en 50 años!!! Y qué pasó? Pues que en ese momento entró una enfermera morena, ojos verdes, cuerpo de escándalo...y me hizo una mamadaaaaa, que te cagas!!!!! - VAYA POR DIOS, PAPÁ!!!!! Me alegro mucho!!!!!! El hijo le da un beso y se despide hasta dentro de una semana, ya que por motivos de trabajo se iba al extranjero. Al cabo de la citada semana vuelve el hijo y le dice al padre: - ¿Cómo estás, papá? ¿Qué tal todo? - SÁAAACAMEEEEEE DE AQUÍIIIII, POR DIOSSSSSSSS!!!! ESTO ES UN INFIERNOOOO, QUIERO MOOOOORIR! - ¿¿¿¿¿????? ¿Qué ha pasado para que cambies de opinión, papá? ¿Qué ha sucedido? - ¿Qué qué ha pasado? Pues que el día después de marcharte tú, camino del comedor, me caí. Con tan mala suerte que al lado tenía a un enfermero, el cual, al caerme, va y me dice: "Ah, se ha caído". Y me dio POR CULO!!!!!! - Bueno, papá, no te preocupes. Todo tiene su lado bueno y su lado malo. No siempre sucederán cosas buenas, no? - SERÁS CABRÓN, PEDAZO DE ANIMAL!!!!!! YO TENGO UNA ERECCIÓN CADA 50 AÑOS, PERO ME CAIGO 4 VECES AL DÍAAAAAAA!!!!
LaS 22 eTaPas D' 1 BuenA BorraCheRa ! ETAPA 1. Copeo leve con maní. ETAPA 2. Copeo fuerte sin maní. ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco. 3.1 Mutuas gracias y virtudes 3.2 Yo te quiero como a un hermano (a) 3.3 Antes me caías mal, pero ahora... ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales 4.1 Fuera inhibiciones ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos 5.1 "En realidad siempre me gustaste...." 5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a" ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual 6.1 Autopresentación con desconocidos 6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti" 6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a) ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad 7.1 El depresivo 7.2 El alto chamuyero 7.3 El simpatías o mil chistes 7.4 El superdotado 7.5 El políglota 7.6 El corriente 7.7 El trotamundos o viajero ETAPA 8. Degradación del idioma ETAPA 9. Puteadas a la Iglesia y al Estado ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica 10.1 Entiendo todo perfectamente 10.2 Yo pago 10.3 Yo manejo 10.4 Estoy bien ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad 11.1 Algo le echaron al jugo ese... 11.2 Es el hielo, algo le pusieron ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio 12.1 Caída libre o resbalones ETAPA 13. Caída del sistema 13.1 Ya está, estoy del orto ETAPA 14. Destrucción del inmueble 14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el Bar con cara de destruido/a ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble 15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé Nada más" ETAPA 16. Devolución del maní 16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores 19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién? 19.2 ¿Qué besé a quién? 19.3 ¿Qué me acosté con quien? 19.4 .. no me acuerdo de nada... ETAPA 20. Recuento de los daños 20.1 ¿y mi celular? 20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro? 20.3 ¿Y este moretón? 20.4 ¿las llaves? ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido... ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)
Chiste boludo que pocos van a entender (y que creo que ya lo pusieron): Estaba Jesús en la última cena, de golpe se para y dice: - Y=X^2 ("equis al cuadrado", para el que no sepa) Todos los discipulos se quedan en silencio y se empiezan a mirar con caras consternadas. Luego de unos instantes, Jesús muy molesto porque nadie entendió grita: - ES UNA PARÁBOLA, IDIOTAS!!!
este es un poco largo Querido Santa: Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedía me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, un Nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte que me maté estudiando todos los días del año tanto que no sólo fui el primero en la clase, sino que también me saque puros dieses en todas las materias de la escuela; no te voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que no se portara mejor que yo con sus papás, con sus hermanitos, con mis amigos y con los vecinos Hacía mandados SIN COBRAR, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y no se presentaba algo que hacer que no lo hiciera yo por mis semejantes y sin embargo...... Mira que dejar debajo de mi árbol... un pinche trompo, una puta corneta y un jodido pinche par de calcetines, ¡QUE CAGADA!, que chingados te has creído panzón mal parido, o sea, que me has agarrado de tu pendejo todo el puto año, tan solo para salirme con una mamada así, y no conforme con esto, al maricón del hijo de mi vecino, a ese gran mierda sin educación, malcriado, desobediente, que le grita a su mamá, que no se puede entrar a su cuarto por el chingo de juguetes regados que tiene por todas partes, a el si le trajiste todo lo que te pidió. Por todo esto solo pido que venga un huracán o algo similar que te ponga en toda tu madre, que te apañe tránsito medio pedo y que te quiten el puto trineo y te zampen al bote, ya que con un santa claus tan culero como tú, tan falso, mejor que nos cargue la chingada a todos. Pero eso si cabrón, no dejes de venir el año que viene, porque voy a darles de pedradas a tus putos y sarnosos renos, empezando por ese pinche “Rodolfo”, que nombre tan maricón tiene. Te los voy a espantar, para que tengas que chingarte a pie como yo cabrón, ya que la bicicleta que te pedí, era para irme a la escuela que me queda hasta casa de la chingada, y no quisiera irme sin despedirme y antes mentarte toda tu puta madre que te parió, ojalá que cuando vayas bien alto, hijo de puta, se voltee tu pinche trineo y te rompas tu madre y te des un putazo por ser tan mierda. Ojalá y te acusen de terrorista o narcotraficante, te fusilen y te den la silla eléctrica o la guillotina, para que no seas tan ojete, pinche Santa Claus culero. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es ser un niño maldito, y un cabrón bien hecho. Atentamente Uni, de ahora en adelante “El Cabrón” P.D. ah.. se me olvidada, el trompo, la corneta y los putos calcetines puedes recogerlos cuando vengas para que te los metas por el pinche culo.... C.c.p. A la momia, pie grande, el monstruo de la laguna verde, a drácula y a los reyes magos para su pinche conocimiento y para que ejecuten rápidamente a este cabrón. Respuesta de Santa Claus: Estimado Uni, Alias el “Cabrón”: Ya he leído tu carta y pienso que el que no tiene madre eres tu, pero te voy a explicar algunas cosas, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuiste el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvido mencionar algunos detalles. En el colegio en hora de recreo te orinaste en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriéndose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina; también se te olvidó mencionar que te robaste el examen final de matemáticas y que te aprendiste las respuestas, ya que no entendías ni mierda por andar viéndole los calzones a la maestra, así cualquiera sale bien en clase, degenerado y ladrón. El trompo y la corneta que te llevé es porque estas jodido, y además de jodido pendejo, ya que el viejo maricón de tu padre te hace creer que yo te voy a llevar todo lo que me pidas, a tu edad ya deberías de ser un poco mas abusado. Al viejo cabrón le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciéndote ilusiones que no se cumplen. Ya no te la jales, ni chantajees a la gente, si te portaste bien es porque así debes de ser, no porque vas a negociar tu comportamiento por juguetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro. Al ricachón que te refieres y que tiene un chingo de juguetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, ademas que es joto, se la pasa tocando el violín y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tu claro por imbécil te la pasas envidiándolo; Creemos que has de disfrutar mas haciéndote pendejo con tu pinche trompo y corneta, que el con sus mamadas. Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro a ti te ha de valer madre porque eres rehuevón y crees que con la bicicleta se te va a quitar. Pero noooooo, ni madres, agradecido deberías estar que no caerás muerto de infarto a los 40 como le pasará al idiota de tu padre este año que viene, no te lo debería de adelantar pero por mierda te doy la noticia ahora. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la cuerda del trompo que se nos ha olvidado, para que te amarres los grandes huevos que te están colgando. En cuanto a los Reyes Magos a Baltazar, ese pinche negro ni es rey ni nada, lo traen de cargador de bultos, y al marrano de Pie Grande, Drácula, La Momia y demás, ni me preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta, por mi que vayan y chinguen a su madre en el polo norte, o en donde estén. Por ultimo dile al desgraciado de tu papá, dile que se ponga a trabajar y deje de estarse mamando todos los días, para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, después de todo si te la mereces. Aaah. Se me olvidaba, la Leche y las Galletas que me dejaste estaban rancias y me dio una diarrea que me duró todo el mes, a mis Renos le hicieron mal las Zanahorias que les dejaste y se la pasaron pedorreándose por todo el camino. Atte. Santa Claus P.D. Rodolfo te manda saludos y dice que el Homosexual lo serás tú, que si no quieres una probadita para que veas qué sabe hacer.
La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales: Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote. También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul." Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras. Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro. La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos. A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio". Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo. Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!" Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre" Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio ase rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo. Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.