La profesora le dice a Pepito: A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es? ¡Exceso de imaginación profesora! ____________________________________________________ En una escuela la profesora se dirije a un alumno: A ver kenobi, la frase "yo busco novia", ¿qué tiempo es? Tiempo perdido, señorita
Me lo acaban de pasar por mail... "Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad..." Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños. El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho. El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera. El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos. Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús". El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano. Con agradecimiento por parte de toda la parroquia. Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia. El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey! El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos. El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila. El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
¿Cómo estropear una buena entrevista de trabajo en un momento? Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo. - Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés. - Sí, claro, fui a un colegio bilingüe... - Y también domina el francés. - Sí, es que mi madre es francesa... - Y habla perfectamente alemán. - Sí, es que mi padre nació en Munich. - Y también conoce el italiano... - Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma... - Y también el portugués. - Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa. - Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa? -¿Yo? En follar, como todo el mundo. No me culpen eh...
Leanlo, Ta Piola! PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ Aquí van algunas instrucciones Auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo: ------------------------------------------------------------------------------------------------------- En una caja de jabón Dove, "INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL" (¿Como se usan los jabones... NO normales...?) ------------------------------------------------------------------------------------------------------- En algunas comidas congeladas Findus: "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO" (Pero sólo es una sugerencia...) ------------------------------------------------------------------------------------------------------- En el postre Tiramisú marca Savory ( Impreso en la parte de ABAJO de la caja ): "NO DAR LA VUELTA AL ENVASE" (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...) ------------------------------------------------------------------------------------------------------- En un paquete de una Plancha Rowenta: "NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO" (Sin comentarios) ------------------------------------------------------------------------------------------------------- En un jarabe contra la tos para NIÑOS : "NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO" (Se evitarían un montón de desastres laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...) ------------------------------------------------------------------------------------------------------- En un cuchillo de cocina coreano: "IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS" (Pero qué mascotas tienen los coreanos!??) ------------------------------------------------------------------------------------------------------- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: "SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, única y exclusivamente...) ------------------------------------------------------------------------------------------------------- En un paquete de frutas secas de American Airlines: "INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS" (Uff, gracias!) ------------------------------------------------------------------------------------------------------- En una sierra eléctrica sueca: "NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS" (No se me habría ocurrido hacerlo!!!) ------------------------------------------------------------------------------------------------------- En la caja de un televisor Wauta TV340: "ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR" (Error...........primero debe enchufarse) ------------------------------------------------------------------------------------------------------- En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: "SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH @ RAZOR . COM" (Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado??!!) -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ahí van dos: - ¿Qué le dice el cuchillo a la tortilla?: A que te pincho. -¿Qué le responde la tortilla?: no tienes huevos . Están Moisés, Jesucristo y un anciano jugando al golf. Lanza Moisés la bola, y la mala suerte la lleva al lago. -No pasa nada- dice Moisés. Se acerca con su bastón, abre las aguas y lanza la bola directamente al agujero. Se acerca Jesucristo, lanza la bola y casualmente va al agua. -No pasa nada- dice, mientras camina por las aguas y lanza la bola directamente al agujero. Se acerca el anciano, lanza su bola que casualmente también cae al agua, al mismo tiempo que se la traga un pez en el momento en que una gaviota se come al pez, sale volando y le cae un rayo en el justo momento en que sobrevolaba el agujero, de tal forma que caen la gaviota, el pez y la bola en el agujero. Y Jesús le dice al anciano: -Jo Papá, si lo sé no juego