Pobres gallegos Que hace un gallego matemático haciendo un pozo al lado de un arbol? BUSCANDO LA RAIZ CUADRADA JUAjuajua
que buena, 1. por que los gallegos siempre andan con botas blancas en la nieve?? para no dejar huella. buuuuuuu me gusto el de la raiz pero que bueno
* Un gallego tiraba ajos en una ruta.. pasa otro gallego y le pregunta ¿ que haces Paco ? estoy tirando ajos en la ruta , ¿ para que ? ¡ por que dicen que es bueno para la circulación !. Que bien Paco, sigue chabon, sigue. * Había un gallego que era tan bruto , pera tan bruto. Un día iba a una fiesta , y los amigos le dijeron que había que cuidar los dinerillos, pues la bebida estaba por las nubes. El Buen tarado se llevo una escalera a la fiesta. * Un torero a su subalterno: Curro, que mi mujer me engaña! Pero como te va a engañar tu mujer con lo buena que es! Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña. Nada, nada, que son figuraciones tuyas. Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos? * ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo". * ¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir. * ¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia. * ¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes. * ¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado. * ¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental" * ¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?... un gallego girando en descubierto. * ¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'. * ¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... para que no les entre el polvo. * ¿Por qué los gallegos no producen leche en polvo?... porque les da mucho trabajo rayar la vaca. * ¿Por qué los gallegos no escriben el numero once?... porque no saben que uno va primero. * ¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?... porque no encontraron vida inteligente. * ¿Por qué los gallegos no comen mermelada?... porque no les entra la cabeza en el frasco. * ¿Por qué los gallegos entierran las vacas?... para obtener leche cultivada. * - Mira Manolo, me compre un reloj. ¿Qué marca? Pues la hora, hombre. * ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo. * ¿Por qué los gallegos no juegan al balero?... porque no les gustan los juegos de ingenio. * ¿Que diferencia hay entre un burro y un gallego?... que el burro no puede subir escaleras. * ¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?... 5, uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera. * ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea. * ¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... está armando una antena Perabólica. * Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la próstata . Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita "AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el gallego le contesta:"Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones". *Iban dos gallegos en una moto.Pepe te estas rascando la cabeza con el casco puesto, es que acaso cuando a vos te pica el culo te bajas los pantalones.? * Un gallego espera que su mujer de a luz , en eso sale el Dr y dice " fue un parto dificil, tuvimos que ponerle oxígeno ", a lo que el gallego agrega que lástima con lo que me hubiera gustado ponerle MARIANO. * Un gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice: -Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!... Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es medico y el me recomendó la operación. -Pues bien hombre, será así pues. A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos? *¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?... dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla *Un tio de noventa años va al médico.- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.- A ver, enseñeme sus organos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo. * Un gallego va al medico y dice: - Doctor vengo a que me ponga la "antibritanica" El doctor contesta : - ¿Cómo que la antibritánica? será la antitetánica. Y dice el hombre: Me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡piripollas ! * Se encuentran dos amigos. Oye Paco cuantos hijos tienes ?. Mira tengo 10 varones y 10 mujeres. El amigo pregunta ¿ siempre con la misma ?. Si siempre con la misma. Pero con tres mujeres diferentes. * ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos * Una gallega le dice a su Dr , quisiera que mi marido fuera un toro. El Dr contesta, eso lo podemos solucionar en un periquete, pase a la piezita del fondo , que en enseguida comenzamos por los cuernos. * ¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?... porque en telefonía celular, el que habla, paga. * Un gallego a un policía , he tomado unos cuantos jeres y manzanillas , y todas las casas me dan vueltas , estoy esperando que pase la mía así entro. * Había gallego que era lechero , pero era tan bruto tan bruto , que le ponía curitas a los tarros de leche para que no se corte la misma. * Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque. * Un gallego va a un shoping entra desnudo y con zapatilla de tenis, toda la gente asombrada lo mira. Toma un carrito y lo llena de ropa.Se dirige a la caja y empieza a poner toda la ropa en el mostrador para que la cajera le cobre. La cajera le dice son 4.000 pesos.El gallego le paga a la cajera 2.000 pesos. La señorita le dice: Le faltan 2000 pesos señor. En eso el gallego se calienta y le responde: ¿Que se cree? ¿Que porque soy gallego me va a tomar de estupido. ¡En la entrada dice que en PELOTAS y TENIS 50% de descuento! * Los gallegos no toman leche en polvo. Pues todavía no encontraron el método para pulverizar a la vaca. * Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:- Oye!, pero que eres bruto!... ¿no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?! * Un gallego estaba tirando biromes BIC por la ventana, en eso otro gallego se acerca y le pregunta:- ¿Que estás haciendo Manolo?- Estoy haciendo "AEROBIC". *¿Por qué van 19 gallegos al cine?... porque la película es prohibida para menores de 18. * ¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?... porque es solo para abonados. * ¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano. * Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos. * Una señora entra al almacén "Don Manolo" y le pregunta al dueño:- Oiga Don Manolo, ¿a cuanto tiene los huevos hoy?- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo. * A un gallego el juez lo sentencia a morir. Llega el día de la ejecución, ¿ como desea morir ? , inquiere el verdugo , rapido contesta el gallego ! DE SIDA ¡ , el verdujo carga una inyección con el virus del Sida.. y al momento el gallego empieza a cagarse de risa, le estan inoculando el virus ... y el gallego sigue riéndose , el verdugo pregunta ¿ de que coño se rie ? , de que yo me puse UN CONDON. * UN viajante en una noche de tormenta, manejaba por la ruta y se le rompe el coche. ¿ Que carajo hago ahora ?. A lo lejos divisa una casa con las luces encendidas, hacia allí se dirige. Golpea y lo atiende una mina en bola infartante , el viajente le explica que se le rompio el auto,y pregunta si podía pasar la noche en la casa , la Sra le dice que si , pero debe ponerse en bola. El tipo se desnuda completamente. Llega la hora de cenar y en la mesa hay 1O minas en bola , infartantes, UNA YEGUAS de novela y 20 tipos de 1,90 mts, corpulentos. Comienza la cena , y la muñeca que tenía sentada al lado , lo rozaba cuando agarraba el pan, se servía el agua : el vago al ver tantas tetas y tan hermosos culos, se le paro la chota , y cuando lo hizo golpeo en la mesa. La jefa de mesa, al sentir el ruido le dijo ¡ Chicas atienda esa pija !. El vago estaba enloquecido, se fifo no se cuantas minas. Cuando regresa a su ciudad le cuenta a sus amigos. Entre estos había un gallego, pues coño, yo voy a ir a esa casa. El gallego , toma el auto , y se dirige a la casa. Le relata a la dueña de casa que se le rompio el auto , todo lo mismos que el viajante. Llega la hora de comer, todos en bola sentados , al gallego se le recontra para la pija , pero no lograba golpear la mesa , el gallego desesparado hacia movimiento y fuerza para que la pija golpeara la mesa , de tanta fuerza que hace , se le escapa un PEDO , la jefa de mesa inmediatamente , dice CHICOS ATIENDAN ESE CULO. Al gallego los veinte monos le dejaron el ojete como una flor. * Un piloto gallego esta por aterrizar en el Aeropuerto de Michigan , cuando ya esta por tocar pista... empieza a maldecir , clava los frenos del avión , al momento que dice Ostia que CORTA que es la pista , y tan , pero tan , tan ANCHA . * UN gallego llora desconsoladamente frenta a un letrero que hay en el frente de una casa " SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO " , pasa otro gallego y se pone a llorar junto al otro, en eso arrima a pasar un argentino. ¿ pues por que lloran ?, Ostia , recojones , no lees lo que dice el cartel , el Argentino levanta la vista y lee el Cartel y les dice a los gallego el cartel dice : " Se Vende Madera , Zinc y Cemento ". * La escena se desarrolla durante la Guerra Civil Española, se dispone fusilar a un americano y un gallego. Estan ambos, frente al peloton de fusilamiento, el americano grita a todo pulmon bombardean..bombardean... todos se tira al piso, aprovecha la distracc ión de sus ejecutores y escapa el americano. Restablecida la calma , el gallego queda frente al pelotón de fusilamiento, en cualquier momento lo fusilan , el gallego , piensa...... y grita a todo pulmón FUEGO en el cuar.........., se oye una descarga cerrada y el gallego pasa a mejor vida. * Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...Una carrera universitaria. *¿Porqué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...Para tener dulces sueños. * Porqué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...Para no dejar huellas. * Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera * ¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?... para hacer refresco de cola *¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?... un gallego con casco. * Dos gallegos en moto:- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? . *¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?... preguntarle en qué está pensando. * ¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... una carrera universitaria. * ¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?... tienen goma en ambos extremos. * ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor. * ¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?... para no parecerse a la madre. * ¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?... dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla. * ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos. * Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. *¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?... porque van al mismo grado. * - Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda? - Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto. * ¿Qué significa una lata flotando en el océano?... que un gallego vende un submarino. * ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado". *¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?... es el que lleva el paracaídas puesto. *¿Cómo purifican el agua los gallegos?... la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios. * ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. * ¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez es pasajera. * Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación. * ¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia. * ¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?... un lomo de burro. * - Papá, ¿donde están los Andes? - Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo. * Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia. * ¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?... porque el saber no ocupa lugar. *¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?... porque les dijeron que la estupidez es pasajera. * ¿Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc. * ¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... esta viendo como se duerme. *¿Que hace un Gallego, con un maletin, montado en un arbol?... un vendedor de Bienes Raices. * Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:- ¿En cuantos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?- Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos. * ¿Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?... por si llueve a la vuelta. * ¿Por qué los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana?... porque hay un frío que pela. * ¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?... para leer noticias frescas. * ¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?... porque lleva un pato. * - Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.- Cero grados.- Que bueno, hombre!... Ni frio, ni calor! * Por que las gallegas van al ginecologo en grupos grandes?... porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10. * Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?- Coño!, pero si ni siquiera he visto el accidente! * ¿Por qué los gallegos echan Vicks Vaporub en las calles?... para descongestionarlas. * ¿Por que los gallegos van a la optica con smoking?... porque van a asistir a la graduacion de sus lentes. *¿Cómo se reconoce a un gallego en una zapateria?... es el único que se prueba las cajas. * Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?.... El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado. *Cuatro gallegos salen de cacería, al llegar al bosque se dividieron en dos grupos para que la caza fuera más efectiva. Al cabo de un rato dos gallegos sen dan cuenta que están perdidos . Manolo oye, creo que estamos perdidos. No importa Paquirri , a mí me dijeron que cuando uno se pierde lo que tiene que hacer es disparar tres veces al aire y esperar en el mismo lugar. Así lo hicieron, esperaron una hora y nada pasó.Paquirri , creo que no dio resultado...Hagámoslo de nuevo para ver si resulta...Lo hicieron de nuevo, tres disparos al aire, una hora de espera y nada..., hagámoslo de nuevo...Espero que esta vez resulte, porque solo nos quedan tres flechas * Pepe tienes un pelo en la lengua . ¿ De que concha será ? * Había una gallega tan bruta , era vegetariana , y no realizaba el sexo oral , porque no comía carne. * Sabes porque los gallegos le ponen azúcar a la almohada. Para tener dulces sueños. * Ultima noticia todos los policias de galicia debe usar chalechos salvavidas. Y lo usan por si los ataca una ola de violencia. * Los gallegos se sientan en la ultima fila del cine , porque dicen que el que ríe último ríe mejor. * Había un gallego rebrutaso , que ponía la hielera con cubito hasta al tope,arriba del televisor , así lograba congelar la imagen . * Oye manolo, te vendo un auto.- ¿Y para que quiero un auto vendado? * ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagandose en la sala. * ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita. * Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernacion de Galicia... ya han pasado dos dias y no saben donde ha caido. * A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?! * ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene prepárate". * ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?... porque el piso superior no tiene chofer. * ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?... porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno. * ¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los records. * ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... para confirmar los vuelos. * ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... es el único que lleva regalos. *¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... es el único que lleva walkman. * Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas. * Otro ponia bosta de caballo arriba del televisor. Porque le dijeron que era solo para abonados. * Un gallego en una peluquería, ¿ le corto las PATILLAS ? , pregunta el peluquero , a lo que el gallego contesta ¡ Ostia ,como voy a caminar luego con las MANILLAS ..! * Un médico esta realizando una autopsia a una gallega. Corta un brazo y sale aserrín, corta una pierna y sale aserrín. El médico afirma esta mujer murió de un derrame cerebral. * Estaban dos gallegos en la playa , y uno le dice al otro mira Manolo una pulga inglesa ! Como sabes que es inglesa ? , pues porque hace un rato me la saqué de la ingle . *¿ Cuál es el metodo para seleccionar el gallego más bruto ? Al azar. * En que se diferencia una chimenea a un inodoro. En que la chimenea humea. Y en el inodoro humeas hucagas. *¿Qué hace un gallego cocinando con las hornallas apagadas?... está preparando platos fríos. * ¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo. * ¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar. * ¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata. *¿Cómo enfrian los gallegos el té?... le quitan el saquito. * ¿Que provoca un gallego al untarse Gi-monte en el pecho?... un paro cardíaco. * ¿Cómo venden los gallegos una lata de pintura?... le ponen un auto arriba. * ¿Por qué los gallegos tienen escuelas bajo del mar?... porque en el fondo, pero muy en el fondo, no son tan tontos. * ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?... porque es "nivea". * En Galicia prohibieron la fabricacion de fotocopiadoras pues hacian las copias con errores de ortografia. * ¿Como mantienes a un gallego moviendose todo el dia?... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina. * ¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?... porque al acabar la pelicula todo el mundo salia por la puerta de atras. * ¿Por qué los gallegos hacen sus casas redondas?... para que los perros no orinen en las esquinas. * ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal". * ¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la unica que viene con aire acondicionado y cenicero. * Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:- Es de la Paca, mi mujer.- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.- Es que nos peleamos y no nos hablamos. * ¿Cuándo 2+2 es igual a 5?... cuando es un gallego el que suma. * ¿En que se diferencia un gallego de un mono?... el gallego es más peludo. * Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta: ¿Necesita papel? No hombre!, yo cago de memoria. * Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera. * Un gallego va un restaurant vegeteriano y cuando termina de comer se para, aplaude y grita:- UN APLAUSO PARA EL ASADOOORRRR!!! * ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espien por la cerraura. * Los gallegos son tan , pero tan brutos QUE INVENTARON EL BIDE ,QUERIENDO INVENTAR LA LLUVIA pero le salió PARA EL CULO . *¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... ponerle agua. * ¿Para qué dios inventó el orgasmo?... para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer. *¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos. * ¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?... porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'. * Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia? Coño!, ni lo sé, ni me importa. * En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?... es el que está follando con su esposa. * Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. * A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... entonces fue y mató al perro. *¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque. * - Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?- Coño! ¿pero como sucedió?!- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo. * ¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino. * Se casan Paco y Paca. Se desnuda Paca y Paco le dice que paca !!!. Se desviste Paco y Paca le dice Paco que poco. * Un gallego cada ves que sale de viaje , lleva una cortaplumas. Dice que le sirve para cortar camino. * ¿ Como se llama a un gallego que posee medio cerebro ? Prodigio. * Paco esta raspando una moneda contra la pared. Pasa un amigo y le pregunta que estas haciendo Paco ? . ¡ Gastando la plata ! * ¿ Sabés porqué los gallegos llevan los cajones de madera al gimnasio ?, para que se hagan CAJAS FUERTES. * Saben como hacen los gallegos para sacarse un moco con los 5 dedos. Ponen los 5 dedos alrededor de la nariz, y le gritan MOCO SAL QUE ESTA RODEADO. *En Galicia el rollo de papel higiénico es de 80 mts , 6mts estan dedicados a instrucciones para su uso. * A un gallego la semana pasado lo invitaron a jugar al Polo , y todavía no volvió. * Para que un gallego pase un buen fin de semana, hay que contarle un cuento el día miercoles. * Como te ha ido en el exámen ? he entregado la hoja en blanco. Yo también , seguro que van a pensar que nos hemos copiado. *¿ Cuanto tarda en morir un gallego con una bala en la cabeza?. El tiempo que tarda la bala en encontrar el cerebro. * Iba Manolo caminado extrañamente por la calle con las piernas arqueadas, y su amigo Paquirri que venía de frente lo ve y le pregunta, ¿Qué tal Manolo? ¿cómo te ha ido?. Cortando su pregunta exclama , ¿pero hombre que te ha pasao?, ¿por qué caminas asi? Responde Manolo, - Es por el colesterol alto, - ¿Y qué tiene que ver el colesterol alto con que camines así? - Ah, pues simple, el médico me ha dicho que los huevos ni tocarlos. *Sabes Paquirri me duelen terriblemente los pies . Pero si fuistes al médico . ¡ SI ! me dió 2 pastillas ¿y que paso? nada me puse una pastilla en cada zapato y el dolor no se va. * Hola ¿ Pepe ?. Te llamo por la cortadora de cesped. Pues va , que bien se escucha. * ¿ Que hace un gallego vestido de RAMBO en un campo recién arado ?...... ¡ SIEMBRA EL PANICO. * Se encuentran 2 tíos , saludos a tu mujer y a mis hijos. * A que van 30 gallegos a una farmacia, a comprar desodorante en barra. *¿ En que se parece un gallego a una botella de cerveza ? del cuello para arriba están vacios. * ¿ Los gallegos dicen " por un oído me entra y por el otro me sale " , esto es una realidad el sonido no se propaga en el vacío. *¿ Que hace una idea en el cerebro de un gallego ? Eco...Eco...! * La maestra se dirige a una Sra, tenemos que hablar de su hijo. ¿ Qué es grave ? No es burro ! * Murió Paco ! de que ? de cataratas , ¿ que lo operaron ? NO lo empujaron !. *Había un gallego que era tan pero tan bruto que todos los días iba a ver a una tienda, las gorras que se exhibían.Hacía esto todos los días , un dia el dueño de la tienda vio a este hombre y le pregunto ¿Porque siempre vienes a ver las gorras todos los días? el gallego contesta: Es que estoy esperando a que llegue una gorra con la visera para atrás! * En un tren viajan un ruso, un norteamericano y un gallego. Una mosca esta revoloteando, el ruso le lanza una escupida y la mosca cae Boris Yeltsin campeón ruso. Al rato otra mosca revolotea el norteamericano escupe y la mosca cae Henry Powell campeón norteamericano. En segundos otra mosca revolotea , el gallego lanza una escupida y le da en el ojo al ruso , José Sotomayor Salcedo de la Montoya aficionado. * Mira Paquirri nunca voy a olvidar las últimas palabras de mi padre. José no muevaaaaas el andaaaamioooooo !!!!. * Van tres tipos en un auto en pleno desierto...un gringo, un argentino, y un gallego ...cuando en eso se descompone el auto..y cada uno de ellos toma una pieza del auto..y comienzan a caminar...el gringo llevaba un asiento, el argentino el radiador, y el gallego una puerta.... Entonces el argentino le pregunta al gringo: Oye...por qué trajiste el asiento??? a lo que el gringo responde...pues si me canso...me detengo a descansar un rato....Y tu argentiono...por que trajiste el radiador?...Dice el argentino: pues si me da sed..me tomo el agua....... ambos preguntan y tu gallego...¿Por que trajiste la puerta?? a lo que este dice: Pues por que si hace mucho calor le bajo el vidrio.
Los leí todos, y me gustaron como 2... están súper mal redactados... hacen falta unas cuantas comas... y habían miles repetidos.
a mi me gustaron varios,pero de que se repetian se repetian soberanamente,y para mi estaban bien legibles, pero se tomo el trabajo de copiar mas de 500 chistes (a ojo)