Un medico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: -¡Pero cómo hice eso! ¡Qué vergüenza! ¡He perdido toda la ética profesional! Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice: -ESCÚCHAME... NO SEAS TONTO... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES... ¿QUÉ TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO? HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO... El medico, convencido, asiente. -Tienes razón, si yo no hice nada malo. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: -NO TE OLVIDES QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO! VETERINARIO, IDIOTA... ¡NO LO OLVIDES!
Ese chiste ya lo habían contado... Además: no podríais dejar ese tipo de chistes, please? sobre todo porque hay usuarios menores. Gracias
2 Mini chistes por Nach: -Mamá Mamá casi me saco un 100% en el cole - y porque no te lo sacaste hijito ' - porque me lo quitaron Jejejej Nach -Mamá Mamá en el cole me dicen Floricienta - porque ? - Co Co Co Corazones sin miedo Co Co Co
¿Qué le dice una cabra a otra? Veeeeeeeete a la mierda -Mamá mamá en el colegio me dicen tonto. -Anda no seas tonto :wink: -Buenas tardes señor médico. -Buenas tardes ¿qué le pasa? -Me duele el culo. (El médico le toca la cabeza) -Perdone, he dicho que me duele el culo, no la cabeza. -¡jujuju! Disculpe pero parece un caraculo.
.... Si les gusto el de Bill Gates(perdon por no poner mi humide chiste en su chistera), Toy seguro que este tambien: ¿Cuántos suscriptores de listas (usuarios de foros) en Internet se necesitan para cambiar una bombilla? _1 para cambiar la bombilla y escribir a la lista diciendo que la bombilla ha sido cambiada. _14 para compartir experiencias similares acerca de cambiar bombillas y de cómo las bombillas pudieron haberse cambiado de modos distintos. _7 para advertir los peligros de cambiar bombillas. _27 para señalar los errores gramaticales y ortográficos en los mensajes sobre como cambiar bombillas. _53 para responder exaltadamente a los correctores de ortografía. _156 para escribir al administrador de la lista quejándose de la discusión sobre bombillas y de lo inapropiada que resulta en esta lista. _41 para corregir la ortografía en los mensajes de los exaltados. _109 para advertir que esta lista no es sobre bombillas y que por favor trasladen este intercambio a alt.lite.bulb. _203 para exigir que se detengan los crosspostings sobre bombillas a alt.grammar alt.spelling y alt.punctuation. _111 para defender dicho envío a esta lista, explicando que todos usamos bombillas, por lo que los mensajes SON relevantes en esta lista. _306 para debatir que método para cambiar bombillas es mejor, donde comprar las mejores bombillas, que marcas de bombillas funcionan mejor con esta técnica y que marcas son defectuosas. _27 para enviar URLs donde se pueden ver ejemplos de distintas bombillas. _14 para comunicar que las URLs eran incorrectas y que por favor manden las correctas. _3 para comentar links que encontraron el las URLs y que son relevantes en esta lista, lo que prueba que las bombillas SON relevantes en esta lista. _33 para concatenar todos los mensajes enviados hasta la fecha, citarlos todos, incluyendo todos los encabezamientos y pies y añadir al final: “Estoy de acuerdo” _12 para comunicar que a la lista que van a cancelar su subscripción porque no dan abasto con la controversia sobre las bombillas. _1 para proponer la creación de un news group alt.change.lite.bulb. Guarda! estoy haciendo otro por la semana de la dulsura
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice: -Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma... Bueno, una sí. Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una: -Bueno, ¿y qué hacemos? San Pedro les contesta: -Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra. Va la primera alma y le cuenta: -Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el tío tuvo tanta suerte que cayó un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera. San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma: -Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo cómo una nevera cae sobre mí con el tío detrás. San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser increíble su muerte que lo tenía difícil para entrar. El alma le dice: -Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que en la nevera...
Jeje! esta bueno ese: APODOS EN LA OFICINA Motor de heladera: trabaja 5 minutos y el resto descansa. Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás. Bisagra: si no está en la puerta está en la ventana. Bujía de madera: no tiene chispa para nada. Cabeza de clavo: no tiene ni un poquito de seso. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. Charango: mitad madera, mitad animal. Conejo negro: no lo hacen trabajar ni los magos. Consolador: no deja de ser un aparato. Culo de estatua: no hizo un sorete toda su vida. Dólar azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso. Dragón: cada vez que abre la boca quema a alguien. Escombro: donde está, molesta. Estribo: únicamente sirve para meter la pata. Gato de circo: el único animal que no trabaja. Laxante: hace cagar a todo el mundo. León: es el rey de la oficina. Media: abre la boca para meter la pata. Mono de circo: siempre está dispuesto a trepar y figurar. Pan de ayer: nadie lo quiere. Papa verde: no sirve ni para ñoqui. Papel araña: el forro mas conocido. Revista para ti: parece gente pero no es. Planta de interior: siempre en el pasillo. San Cayetano: te acercás y te da trabajo.