viudo? No sé si lo pusieron, aunque supongo que muchos lo conocerán... El Argentino... 8) El argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo El argentino no saluda: te dice, ¿Qué hacés boludo? El argentino no se cae: se va a la mierda El argentino no espía: es un mirón El argentino no se burla: te bardea El argentino no se enamora: está hecho un pelotudo El argentino no da besos: te rompe la boca El argentino no molesta: rompe las pelotas El argentino no se baña: se pega una ducha El argentino no se alimenta: come como un hijo de puta El argentino no se enoja: se calienta El argentino no te golpea: te caga a palos El argentino no da órdenes: te caga a pedos El argentino no tiene amantes: tiene amigovias El argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando El argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa El argentino no está en problemas: tiene quilombos El argentino no te hace el amor: te garcha El argentino no se va de fiesta: se va de partuza El argentino no da besos: te tranza El argentino no está activo: está re-pila El argentino no está loco: está chapita El argentino no es listo: es un vivo El argentino no es un tipo alegre: es un copado El argentino no es un buen amigo: es de fierro El argentino no es un buen tipo: es de primera El argentino no está aburrido: está al pedo El argentino no hace algo mal: le sale para el orto El argentino no dice la verdad: dice la posta El argentino no habla claro: te bate la justa El argentino no es un chico: es un chabón El argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!! Y APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE
¿ como se dice en japones bicicleta????????..................... ....................................... casimoto
Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse: - Usa harapos, que piensen que eres mendigo. Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario: - No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata. Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión: - Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo." El hombre protestó: - Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos? - Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.
¿Quién dijo lo siguiente? A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo. Estoy echo pedazos. Frankenstein. Mi novio es una bestia. La bella. Mi mamá es una rata. Mickey Mouse. Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame. Tengo nervios de acero. Robocop. Abajo las drogas. Los del sótano. DURÍSIMO!!!