Y Que llevan los chinos entre las piernas? ............................................ Un tirachinas. 8)
El loro bíblico Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. El primero dijo: -Yo construí una casa enorme para nuestra madre. El segundo dijo: -Yo le mandé un Mercedes con un chofer. El tercero dijo: -Os gané a los dos: sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y sabéis que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con 1.000.000 de dólares durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el Capítulo y el loro lo recita. Al poco tiempo, la madre envió sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo: "Isaac, la casa que construiste es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa". Escribió a su segundo hijo: "Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes". Escribió a su tercer hijo: "Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre. ¡¡¡El pollo estaba delicioso!!!"
En un pueblo, 2 familias quieren casar a sus hijas. Pero no hay chicos suficientes en el pueblo, así que se unen para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Encuentran dos chicos excelentes, con dinero y porte, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente súbitamente por el camino y sólo el otro llega al pueblo. Es una joyita, así que las dos familias lo quieren para ellas. Total, que las dos familias empiezan a discutir quién se quedará el novio... Y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez más viejo del pueblo. El juez decide lo siguiente: - Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no haya discusiones. Entonces la madre de una de las novias dice: - No, por favor, pobre muchacho, cómo le van a hacer eso. Pero la segunda madre dice: - ¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen! Entonces el juez mira a la segunda madre y decide: - El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.
Un par de viejos inmortales: Papa, papa ya no quiero conoser al abuelo Callate y segui cabando Papa, papa ya no quiero ir a Europa Callate y segui nadando Seh, me rei mucho couando los escuche por primera vez...
No sé si ya los pusieron: Hay un tipo que va a ser condenado a muerte. Le preguntan si tiene un último deseo, y el dice: -Quiero morir de Sida. Los policías se ponen a buscar y encuentran una jeringuilla infectada de Sida, se la aplican al tipo y este se echa a reír. Le preguntan por qué se ríe, y el responde: -Es que tengo puesto un condón, imbéciles! Hay un campeonato sobre la mejor fuerza armada del mundo. Los gringos mandan al FBI, los rusos a la KGB y los venezolanos (sin ofender) mandan a la PTJ. La prueba consiste en cazar en el menor tiempo posible a un conejo soltado en medio de un bosque. Empiezan los rusos. Se meten en el bosque y en 30 minutos regresan con el conejo. Les preguntan: -Cómo hicieron? -Fácil, deducción y reconocimiento de huellas. Van los gringos, entran al bosque y a los 10 minutos traen al conejo. Les preguntan: -Cómo hicieron? -Monitorización satelital. Van los venezolanos y se meten al bosque. Pasa un minuto, dos minutos, cinco minutos, una hora, una hora y cinco minutos... A las 3 horas regresan los venezolanos con un jabalí esposado y golpeado, que grita: -Soy un conejo! Lo confieso! Soy un conejo! La CIA solicita nuevos agentes. Se presentan un hombre de 25 años, uno de 35 y uno de 45. Le dan una pistola al de 25 y le dicen: -Su novia está en esa habitación. Entre y mátela. -No puedo, la amo demasiado! -Bien, queda aceptado. Sabe dividirse perfectamente entre su trabajo y su vida privada. Le dicen lo mismo al de 35. Éste entra y a los 10 minutos sale diciendo: -No puedo. Lo aceptan. Le dan las instrucciones al de 45 y éste entra, se oyen disparos, gritos y golpes. Entran todos corriendo y preguntan: -Qué pasó?? -Algún idiota puso balas de salva... La tuve que matar a golpes!