Cuando empece este post pense q iva a durar unos dias, pero veo q se matuvo bastante ... A ver, uno clasico... Cuantas estrellas hay en el cielo?? 50 PD: La 2 la entendi pero no me gusto ...
En un casting para un programa de televisión, se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: - Pepe Romerales. Corredor, 100 metros lisos en 10 segundos. El siguiente: - Manuel Vargas. Bailarín profesional. 104 horas de baile sin parar. Llega otro y dice: - José Unamuno. Tengo una piola de 30 centímetros. La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿Una qué?... - Unamuno, tarada... ¡Como el escritor!
· Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides. · Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos. ---<<<>>>--- · Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete? · Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz. ---<<<>>>--- · Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga. · Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado? · Usuario: Windows, versión 6. · Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo. · Usuario: Windows. · Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word... · al Usuario se le ilumina la cara... · Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows. · Informático: Aún no sé cómo no lo maté. ---<<<>>>--- · Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo. · Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento. · Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG. · Informático: Le daré las gracias por corregirme. ---<<<>>>--- · Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes. · Informático: Puff, tremenda máquina. ---<<<>>>--- · Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS? · Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando. ---<<<>>>--- · Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador. · Informático: Eso es imposible. · Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá- · Usuario: Mira. Apago... Enciendo... · Informático: ¡Eso es el monitor!!! · Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante... ---<<<>>>--- · Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado. · Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K". ---<<<>>>--- · Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago? · Informático: Ya me gustaría a mí saberlo... ---<<<>>>--- · Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul... · Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras. ---<<<>>>--- · Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros? · Informático: Más de lo que piensas... ---<<<>>>--- · Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella. · Informático: ¿Qué impresora es? · Usuario: Una DeskJet. · Informático: Hay varias. ¿Qué modelo? · Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP. · Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro? · Usuario: Es beige · Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería... ---<<<>>>--- Usuario: esto no funciona. Informático: Podía ser un poco más explícito. ..... 5 minutos después ...... Informático: Creo entender que no le funciona Internet. usuario: sí es lo que yo le estaba contando. Informático: Bien, siga con atención mis explicaciones y lo arreglamos. Usuario: Sí Informatico: Pulse en el botón inicio que le aparece abajo a la izquierda de la pantalla, le aparecerá un menú desplegable, pulse la opción... Usuario: Sí, Sí, Sí Informático: pues con esto está solucionado el problema. Usuario: Pero no me funciona. Informático: ¿Cómo? que extraño, no puede ser. Usuario: Si es lo que yo le decia. Informático: Señor, usted ha seguido mis explicaciones y ha hecho lo que le pedía Usuario: No, para qué? si no me funciona. Informático: ya, pero usted siga mis indicaciones y se lo arreglo Usuario: Sí Informatíco: Vaya al menú.... pulse, pulse,... y con eso ya está Usuario: Sí, pero no me funciona Informático: Pero usted ha hecho lo que le he pedido Usuario: No, para qué? si no me funciona ...... 30 minutos más tarde Informático: Haber, si usted no hece lo que le digo no se va arreglar. usuario: ya pero... Informático: Mire para que c**** llama, si no quiere que se lo arregle, no me haga perder el tiempo jo**** ---<<<>>>--- Usuario: Hola llamo para saber si ya esta reparada mi PC informatico: Si señor a nombre de quien estaba registrada? Usuario: Es la que no arranca. Informatico: Si señor pero digame a nombre de quien. Usuario: Una que no arrancaba Informatico: Sr tenemos muchas maquinas con ese problema, digame a nombre de quien estaba registrada Usuario: Es la Blanca. Informatico $#@%!& ---<<<>>>---