esuchen este mejor leanlo ya habia un tipo que era todo musculoso , va a un bar y dice : <voz aguda> quiero una cerveza</vos aguda> y todos se rien del el luego va al medico y le dice su problema el medico le dice qeu le corte la pija a un burro y se la chupe, ya le corta la pija a un burro y al chupa, va a una fiesta y dice : <voz ultra grave>che dame un cerveza</voz ultra grave> y de rrepente le dice a una mina : <voz agudisima> hola</voz agudisima> che se me fue el efecto va asu casa y le rpegunta a su hermana : <voz agudisima> hola, ahs visto una pija de burro?</voz agudisima> hermana:<voz ultra grave> no, no he visto ninguna</voz ultra grave>
un gallo y una gallina se hiban a casar...el cura les dijo: los declaro marido y mujer hasta que la cazuela los separe.
Habia dos frutillas metidas en una heladera. Y una le dice a la otra: "Uhh que frio que hace aca dentro" La otra mira asombrada y dice: "Una frutilla que habla!, no lo puedo creer!" Jajkajk XD.
Resulta que habia un tipo re fanático de las Harley-Davidson (motos, para los incultos ) y se compró una. El vendedor le dio todas las recomendaciones para el cuidado y sobre todo le recalcó que si veía que estaba por llover le pase vaselina para que haga "efecto resbaladizo" y no quede agua atrapada en ningun lado y no se pudra la chapa (¿?). Al tiempo se pone de novio y va por primera vez a la casa de la novia. Antes de entrar la novia le advierte "mirá que en casa es tradición que cuando terminamos de comer, el primero que habla lava los platos". La cena transcurre agradablemente, entre charlas, risas y etc. Terminan de comer y nadie hablaba, pasban los minutos y nadie decía nada. Paso una hora y el tipo piensa "vamos a apurar un poco el trámite", acto seguido la agarra a la novia y la empieza a besar desubicadamente. La familia empieza a mirar feo pero nadie dice nada. El novio se impacienta mas todavía, le rasga las vestiduras, la tira arriba de la mesa y... bueno, eso. Los padres miraban horrorizados, se movian para todos lados pero nadie abría la boca. El tipo desesperado agarra a la hermana de la novia y procede de igual manera, nadie decía nada. Despues a la suegra, nada. En eso se levanta tormenta, truenos, rayos. El pibe piensa en su Harley, deja a la suegra, saca el pomo de vaselina del bolsillo mientras sus ojos se cruzaban con los de su suegro y el padre se levanta y grita ¡¡¡Bueno, mierda!!! ¡¡¡Lavo yo los platos!!! cuak cuak!