Que descripcion mas horrible (en el buen sentido) Persian... Pero muy buena la idea! Estaria para hacer una publicidad asi solo para burlarse del producto...
· Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides. · Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos. ---<<<>>>--- · Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete? · Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz. ---<<<>>>--- · Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga. · Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado? · Usuario: Windows, versión 6. · Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo. · Usuario: Windows. · Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word... · al Usuario se le ilumina la cara... · Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows. · Informático: Aún no sé cómo no lo maté. ---<<<>>>--- · Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo. · Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento. · Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG. · Informático: Le daré las gracias por corregirme. ---<<<>>>--- · Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes. · Informático: Puff, tremenda máquina. ---<<<>>>--- · Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS? · Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando. ---<<<>>>--- · Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador. · Informático: Eso es imposible. · Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá- · Usuario: Mira. Apago... Enciendo... · Informático: ¡Eso es el monitor!!! · Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante... ---<<<>>>--- · Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado. · Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K". ---<<<>>>--- · Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago? · Informático: Ya me gustaría a mí saberlo... ---<<<>>>--- · Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul... · Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras. ---<<<>>>--- · Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros? · Informático: Más de lo que piensas... ---<<<>>>--- · Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella. · Informático: ¿Qué impresora es? · Usuario: Una DeskJet. · Informático: Hay varias. ¿Qué modelo? · Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP. · Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro? · Usuario: Es beige · Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería... ---<<<>>>--- Usuario: esto no funciona. Informático: Podía ser un poco más explícito. ..... 5 minutos después ...... Informático: Creo entender que no le funciona Internet. usuario: sí es lo que yo le estaba contando. Informático: Bien, siga con atención mis explicaciones y lo arreglamos. Usuario: Sí Informatico: Pulse en el botón inicio que le aparece abajo a la izquierda de la pantalla, le aparecerá un menú desplegable, pulse la opción... Usuario: Sí, Sí, Sí Informático: pues con esto está solucionado el problema. Usuario: Pero no me funciona. Informático: ¿Cómo? que extraño, no puede ser. Usuario: Si es lo que yo le decia. Informático: Señor, usted ha seguido mis explicaciones y ha hecho lo que le pedía Usuario: No, para qué? si no me funciona. Informático: ya, pero usted siga mis indicaciones y se lo arreglo Usuario: Sí Informatíco: Vaya al menú.... pulse, pulse,... y con eso ya está Usuario: Sí, pero no me funciona Informático: Pero usted ha hecho lo que le he pedido Usuario: No, para qué? si no me funciona ...... 30 minutos más tarde Informático: Haber, si usted no hece lo que le digo no se va arreglar. usuario: ya pero... Informático: Mire para que c**** llama, si no quiere que se lo arregle, no me haga perder el tiempo jo**** ---<<<>>>--- Usuario: Hola llamo para saber si ya esta reparada mi PC informatico: Si señor a nombre de quien estaba registrada? Usuario: Es la que no arranca. Informatico: Si señor pero digame a nombre de quien. Usuario: Una que no arrancaba Informatico: Sr tenemos muchas maquinas con ese problema, digame a nombre de quien estaba registrada Usuario: Es la Blanca. Informatico $#@%!& ---<<<>>>---
o sea, si esa es la idea de Nach para una publicidad va a hacer reir a los espectadores la primera vez, pero ya cuando la pasen varias veces te van a mirar con cara rara, y no se que producto podras vender asi... bueno, yo iba a participar de un concurso de publicidad... (ah, muy tierno el de la silla de ruedas - PARA EL MINISTERIO DE LA SOLIDARIDAD la mia era asi un tipo caminaba en un desierto todo barbudo, con mucha sed, saca su cantimplora, vacia, solo una gotita, el sol abrasador. despues de 20 segundos de caminar y sufrir. el tipo cae al suelo hecho mierda, y una mano tendida como pidiendo... (muere?) no, porque empiezan a caer gotitas de lluvia... luego vemos una sombra de una persona que se proyecta en el, la imagen cambia a un hospital y alli vemos una bolsita con sangre que se carga, luego el tipo mismo esta como enfermo, y una persona le esta donando sangre... no la hicimos porque costaba muy caro. (NO ROBEN LAS IDEAS POR FAVOR)
pero nach....esa no es una propaganda....lo hubieras puesto en el topic de chistes mejor...aparte no lo hiciste tu http://www.linux-party.com/modules.php?name=News&file=article&sid=858